Сборник - Душевные анектоды: политические и другие мордасти Страница 2

В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.

Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»

«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин.

И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:

– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…

– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:

– Это Ельцин раскладушку себе ставит.

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: «Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?».

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша – чтобы показать. Буш подумал и спросил:

– Когда начнется 3-я мировая война?

– В ХХХХ году.

Буш думает, чего бы еще спросить.

– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?

– Пятьдесят копеек.

– Он, кстати, тоже из Питера.

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати…

– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.

2004 год. Сводка новостей по телевизору:

– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

Буш спрашивает у Путина:

– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?

– «Идиот»!..

Западные журналисты спрашивают у Путина:

– Вы следите за созданием гражданского общества?

– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:

– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!

Путин обращается к народу:

– Народ мой, я тебя сделаю!..

Молчание, после продолжительной паузы:

– Ах да – богатым!

Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:

– А ты чего?

– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят…

По данным Министерства Статистики РФ, за последний год ВВП вырос на 4,5 %. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?

– Конечно, Горбачев.

– А почему?

– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Встреча Путина и Коидзуми:

– Господин Президент, верните Северные территории!

– Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к «Калашникову» не подходят к M-16.

В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский… Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке…

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:

– Что, и у тебя бессонница?

– Что общего между Багдадом и Хиросимой?

– Пока ничего…

Секретарь Путина:

– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!

– Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

Новости. Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».

– Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова?

– Нет! Как это произошло?!

– В новогоднее утро он обнаружил в своей постели секс-бомбу.

Иностpанная жуpналистка интеpесуется у Лукашенко:

– Сколько языков вы знаете?

– Пять: pусский письменный, pусский устный, белоpусский письменный, белоpусский устный и английский.

– Будьте добpы, господин пpезидент, скажите что-нибудь по-английски.

– Гитлеp капут!

– Да, но ведь это же по-немецки…

– А-а-а, ну тогда – шесть.

– Вaше хобби, товaрищ Стaлин?

– Собирaю aнекдоты про себя.

– И кaк много cобрaли?

– Двa с половиной лaгеря.

Ведут Брежнева по картиной галерее:

– А это, Леонид Ильич, Ге.

– Да нет вообще-то, ничего, мне нравится.

Приезжает к нам французский президент с официальным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Брежнев и говорит:

– Никаких гидов не надо – я сам буду давать пояснения.

Идут по залу Третьяковки. Брежнев говорит:

– Это – картина «Корабельная роща», художник Шишкин.

Картина большая, хорошая. Лес крепкий, строевой.

Идут дальше. Брежнев поясняет:

– А вот эта картина называется «Демон», художник… мэ-э… мэ-э…

Ему подсказывают:

– Врубель, Леонид Ильич.

– Картина хорошая, недорогая, в рубель.

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там – Иван Сусанин.

– Какая встреча! – обрадовался Леонид Ильич. – Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге…

– Собирай! Я подожду, – сказал Иван Сусанин. – Как всех соберешь – так вместе и пойдем.

На открытии Олимпийских игр в 1980 г. в Москве выходит на трибуну в Лужниках Брежнев и произносит вступительную речь:

«О…о…о…».

К нему подбегает председатель олимпийского комитета и шепчет:

«Леонид Ильич, это же кольца олимпийские, текст ниже».

А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, белорусское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии.

Приходят губернаторы к Немцову и просят денег для региона. На что он им отвечает:

– У правительства денег нет.

– А у кого они есть?

– А у кого они есть, тот в правительство не ходит, а к себе вызывает.

Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.

Армянское радио спрашивают:

– Чьи запасы золота и валюты выше: Центробанка или олигархов?

– Конечно, Центробанка. Но временно его валютные запасы хранятся у олигархов.

«Крепкий» знаток сельского хозяйства Василий Стародубцев, будучи губернатором Тульской области, находясь в деревне, спрашивает у арендатора:

– Я очень взволнован, что у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и без рогов, потому что это лошадь.

Чтобы решить споры о границах с Латвией и Эстонией, надо объявить им войну и сразу сдаться.