Сборник - Шагом марш!!! Анекдоты про армию Страница 2

Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:

– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!

Генерал на плацу кричит:

– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!

Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!

Генерал читает солдатам нравоучение:

– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!

Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:

– …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!

Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:

– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.

– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!

Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:

– Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?

На балу во время очередной мазурки.

– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.

Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:

– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!

Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.

– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.

– Ничего, они мне теперь не понадобятся!

Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:

– А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.

– Почему только на танках?

– Я видел, там две такие большие собаки ходят…

Генерал приходит к врачу и говорит:

– Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил!

Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:

– А теперь как?

– Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили!

– Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!

На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:

– Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито – как в детском саду!

Курсант вытягивается в струнку и говорит:

– Исправлю, товарищ полковник!

– То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.

– Рядовые – вполне возможно, – ответил младший командир, – но только не сержанты.

Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового:

– Что вы можете сказать против ваших командиров?

– У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

Командир построил роту на плацу:

– Кто любит легкую музыку – три шага вперед! Два солдата вышли из строя.

– Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Лейтенант построил роту и командует:

– Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!

Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:

– Что это такое?

Лейтенант, не растерявшись, отвечает:

– Это опытный образец новой антирадарной установки!

Генерал:

– Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!

В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:

– Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко.

Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:

– Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:

– Скажите, сержант, крокодилы летают?

– Никак нет, товарищ генерал! – отвечает тот.

– А мне кажется, что летают.

– Никак нет, товарищ генерал! – снова отвечает сержант.

– Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.

Подзывает полковника и снова спрашивает:

– Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?

– Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, – отвечает полковник.

– Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!

Лейтенант – дневальному:

– Если меня будут спрашивать, я у командира части.

– А если спросит командир части?

Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:

– Сержант, срочно остановите поезд!

– Поезд, стой, раз-два!

Полковник вызвал старшину и говорит:

– У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.

Старшина построил роту и командует:

– Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!

Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:

– Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!

– Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.

– А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стены, а там командир прислонился.

Командир несет раненого на себе. Тот стонет:

– Брось командир, брось.

– Да не меня, а рацию!

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

Майор проводит внушение:

– Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?

– Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны – когда прийде дембель.

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.

– Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?

– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить. Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:

– Пусть один из вас снимет с меня фуражку.

Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит:

– Опять промазал! Три наряда вне очереди!

Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.

Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.

Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.

Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:

– Все, хватит.

– В чем дело? – спрашивают его генералы.

– Меру надо знать.

Два майора разговаривают между собой:

– Как дела?

– Ужасно!

– Что такое?

– Да жена мне изменяет с генералом!

– Да-а, нехорошо.

– Правда, я в это время сплю с генеральшей.

– Ну это же другое дело!

– Но… Оба моих сына – от него.

– Да-а, это нехорошо.

– А у него оба сына – от меня.

– Ну это же другое дело!

– Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!