Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты Страница 20

– Гав!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

– Не боись, – показывает на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.

Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:

– Простите, вы что… собираетесь ехать?

Мужик (возмущенно так):

– А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя, «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

– В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

– Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

– Мы только что свернули с трассы номер

Разговор на авторынке. Покупатель:

– Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

– Да, два презерватива в аптечке,

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

– Папа, а где козлы?

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину!» Ну он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина – как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: «О! Другое дело!»

Гаишник блондинке:

– Вы почему не остановились?

– Я испугалась, жезл был слишком длинный.

– Это не жезл, это шлагбаум.

Останавливает гаишник водителя:

– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гаишник:

– Можете… раз совести у вас нет…

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие…

Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:

– У него там оружие, деньги, наркота…

Тщательный обыск не дал результатов.

ОМОНовцы к инспектору:

– В чем дело?!

Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:

– Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

Гаишник тормозит машину:

– Ваши документы, сэр!

– Почему это я вдруг – сэр?

– Потому что едете по левой стороне дороги!

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет «запорожец» – его скорость 41 км.

Гаишник свистит. Машина останавливается. Выходит дедок.

– Вы превысили скорость. Платите штраф или я заберу права.

– Нету денег у меня.

– Тогда заберу права.

Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.

Выходит амбал, достает биту:

– А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок – гаишнику:

– Отдай права, а то скажу, кто свистел!

Звонок в милицию:

– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!

Трубку бросают. Через минуту – еще один звонок:

– Командир, прости, сел на заднее сиденье,

Гаишник отчитывает водителя:

– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «мерседес» – но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливает такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:

– Слушай, можно, я тоже порулю?

– ???

– А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно ошалевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

– Ты что делаешь?

– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «мерс» спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.

Мужик достает корму «мерса». Останавливаются оба.

Из «мерса» выходит нарядная девушка и спрашивает:

– Ну что делать будем?

Мужик жмет плечами.

– Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик – ноль эмоций.

Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.

Девушка мужу:

– Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

– А какая у него машина?

Девушка, стоя в метре от «девятки» и, видимо, не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

– Какая у тебя машина?

Мужик «пробивает»:

– «Феррари»!

Девушка в трубку:

– У него «феррари»!

Пауза дольше первой, затем ответ:

– Спроси, у него есть претензии к тебе?

Девушка передает вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.

Девушка в трубу:

– У него нет претензий!

Оттуда:

– Тогда уезжай оттуда скорее!!!

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку, и, пританцовывая, ловит тачку.

Останавливается такси, он нагибается к окошку:

– Шеф! Свободен?

– Да.

– Ну тогда выходи – потанцуем!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается.

– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

– Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Мужик достает обрез и кричит:

– Быстро в машину:

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:

– Слышь, нас тут под дулом обреза 5 км мужик заставил бежать!

– С рулем от КАМАЗа?

– Да!

– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит.

– По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

– Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

– Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего – «сели» мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

– На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет таксист, думает: «Дай ради прикола остановлюсь». Останавливается: