Стас Атасов - Купил костюмчик новенький… Страница 21

– А я ребенка на травку положу!

– Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?

– Солдаты же не дураки – понимают, что маршалы погибают не на войне.

Солдат обращается к генералу:

– Товарищ генерал, а табе пакет.

– Не «табе», а вам!

– А на хрена он мне сдался? Я же говорю, табе пакет.

– Неужели там не нашлось солдата поумнее?

– Умных – к умным, а меня – к табе.

Встретились в пустыне верблюд и прапорщик.

– Ты кто? – спрашивает верблюд. Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:

– Я – офицер. А ты кто?

– Тогда я – мустанг!

Один военный, желая постоянно иметь карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по рублей. Через год жена решила пожаловаться командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:

– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то там вшивый танк недоносить жене по рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего рублей!

– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?

– Думаю, что не больше рублей.

– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справочку и укажите в ней эту сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:

– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот, полюбуйся: он накинул к той сумме еще рублей! Теперь я буду ежемесячно выплачивать по рублей!

Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант решил высказать свое мнение:

– Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек.

– Что же это за способ? – поинтересовался инженер.

– Поручить ее двум сотням солдат.

Поле боя… Кругом царит полная pазpуха, пейзаж дополняют дымящиеся воpонки и тpупы, тpупы, тpупы… Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок – там лежит бесфоpменная гpуда мяса – где pуки, где ноги… И вдpуг оттуда раздается голос:

– Бpа-а-а-ат… Помоги-и!.. Пpистpели меня, чтоб не мучился… Сжалился солдат. Навел ствол автомата на беднягу и разрядил. Пеpекpестился и сказал:

– Пусть будет тебе земля пухом!

И пошел дальше. Вдpуг сзади раздается голос:

– Спасибо… бpа-а-ат…

Сидят в столовой три офицера – танкист, ракетчик, летчик – и спорят, чьи врачи лучше. Танкист:

– Вот у нас был случай: танк заехал в «газовую» зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь, так ему люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целлофановый пакетик со льдом, доставили пострадавшего в медпункт, пришили пальчики. Сейчас офицер служит, честь отдает…

Ракетчик:

– Да это мелочи! Вот у нас был случай так случай! Шел как-то офицер по площадке, и вдруг у него под ногами открылась шахта, из которой стартовала ракета… Тело – пополам. Наши врачи половинки тела собрали в целлофановые мешки со льдом, притащили в медпункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдает…

Летчик:

– Банальные истории… Вот у нас был случай! Летчик выполнял вираж на истребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли задницу и язык. Наши врачи сложили найденное в целлофановый пакет, принесли в медпункт, сшили. Жив-здоров, сейчас у нас в части замполитом служит…

Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате по соседству с командиром части, который жил через стенку. После обмывки назначения возвращается молодой ночью пьяный, один сапог снимает и хрясь его об стенку! Затем стягивает второй и отправляет его туда же. А наутро на построении командир части вызывает его:

– Выговор тебе! Это надо, среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами! В следующую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять снимает сапог и кидает его в стену.

Затем снимает второй и вспоминает про выговор. Ничего не поделаешь – аккуратно ставит второй сапог на пол и заваливается спать. Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объявляет строгий выговор.

– За что? – изумляется лейтенант, – я же только один сапог кинул!

– Идиот! Мы до утра не спали, ждали, когда второй о стенку грохнет!

Прапорщик спрашивает солдата:

– Это правда, Кузькин, что вы электрик?

– Так точно, товарищ прапорщик.

– Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в., выключен ли свет в казарме.

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, слоники устали. Сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?! Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота, подъем! Газы!

– Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, – отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.

– Запишите, – говорит председатель призывной комиссии: – умеет читать и писать.

Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:

– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?

– Что ж, внучек, вырастешь – и станешь.

– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?

– Ну что ж, вырастешь – станешь и генералом, как я.

– Правда?! Дедушка, а я смогу стать маршалом?

– Нет, внучек.

– А почему?

– У маршала свой внук есть.

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.

– А это что такое?

– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.

– Все равно побелить.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:

– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

Во время учебных стрельб солдат докладывает:

– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

– Все до единого?

– Так точно!

– Прекратить стрельбу!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.

– Товарищ полковник, разрешите доложить!

– Лейтенант, вы курите?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А водку пьете?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А женщины нравятся?

– У меня молодая жена, товарищ полковник!

– Хорошо, вам можно доверить роту, идите! На следующий день прибыл второй:

– Товарищ полковник, извините за опоздание.

– Лейтенант, вы курите?

– Да, товарищ полковник.

– Водку пьете?

– Как все, товарищ полковник.

– А как насчет женщин? Лейтенант развел руками.

– Так, принимайте взвод, идите. Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.

– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания? Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

Лежит афганский душман – снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска.

Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит – другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия афгани». Поднял винтовку – пропал куда-то. Смотрит – появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Недолго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф афгани».

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает: