Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов Страница 21

❒❒❒

– Изя, был в Израиле, прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!

– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны бы хватило!

❒❒❒

Французский анекдот:

– Скажите, месье, сколько стоит эта ткань?

– Недорого, мадам. Один метр – поцелуй.

– Ну что же, отлично, я беру 8 метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

❒❒❒

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

❒❒❒

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

❒❒❒

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

❒❒❒

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:

– А что это здесь делают?

– Бурят. Не видишь, что ли?

– Чукчу не обманешь, бурят не так делают!

❒❒❒

Матч Россия – Азербайджан.

Нападающий азербайджанской сборной прорывается по правому флангу, делает навес. Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

❒❒❒

Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.

❒❒❒

Продает грузин на рынке сало. Подходит мужик, отрезал, попробовал:

– М-м-м, какое вкусное! Чем свинью кормил?

– Хлэбом кормил! – с гордостью отвечает грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС:

– Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:

– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

– Сэном кормил!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

– Сеном кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

– Чем кармил, чем кармил… Ничем не кармил! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

❒❒❒

Термин «понаехали» впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

❒❒❒

– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы. Давай курочку зарежем?

– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

❒❒❒

Поспорили как-то русский, американец и немец, в какой стране эхо звучит дольше…

Немец (Альпы, Бавария):

– Дойчлянд убер аллес!

(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер…

Американец (Гранд Каньон, Невада):

– Америка, зе грэйт!!!

(эхо) Америка зе… Америка…

Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность):

– ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!

(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ????

Иностранцы прибалдели…

– И долго так будет?

Русский:

– Дык до 22:00…

❒❒❒

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку – мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:

– Посылку получили. За мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили: она рыбой пахнет.

❒❒❒

– Рабинович, у вас алиби есть?

– А шо это такое?

– Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

– Слава богу, нет.

❒❒❒

Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:

– Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?

Шаман думает: «Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше, что будет холодная». Отвечает:

– Холодная будет, однако! Готовь дрова!

Ушел чукча, а шаман думает: «А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!»

Приходит к метеорологам, спрашивает:

– Зима холодная или теплая будет, однако?

– Холодная будет.

– Почему?

– А вон чукча дрова готовит!

❒❒❒

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: – Як як?

– Ну як як? Як як як.

❒❒❒

– Доктор, у меня бессонница.

– Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство – лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?

– Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь – не продешевил ли?

❒❒❒

Чукча говорит геологу:

– Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!

– У тебя два оленя.

– Шаман, однако!

❒❒❒

Русский мужик и эстонец в купе поезда:

– Эт-то что-о у ва-ас?

– Это сало, но вы его есть не будете.

– Па-ачему?

– Потому что я не дам.

❒❒❒

У грузина, живущего в городе, умер отец. Родственники собрались, решают, как деликатнее сообщить сыну об этом. Решили отправить телеграмму: «Гиви, твой папа полез на дерево снимать мандарины и упал оттуда. В общем, мы потеряли папу!»

Грузин пишет ответную телеграмму: «А под деревом вы смотрели?»

❒❒❒

Разговор двух французов.

– Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.

– А я думал, что это плохая.

– Нет, плохая это та, у которой только любовник.

– А я думал, что это падшая.

– Нет, падшая это та, у которой никого нет.

– А я думал, что это одинокая.

– Нет, одинокая это та, у которой только муж…

❒❒❒

Пожилая пара одесситов приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

– А что за ресторан?

– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

– Тюльпан?

– Нет.

– Георгин?

– Тоже нет.

– Роза?

– Точно, роза!

(В сторону кухни):

– Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

❒❒❒

Заблудились две чукчи в тайге. Один и говорит:

– Помню, когда геологи заблудились, они в воздух стреляли, однако! Давай стреляй.

Второй начал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.

– Ты чего не стреляешь?

– Стрелы закончились, однако!

❒❒❒

Едут в поезде чукча и цыган. Чукча ест сало, а цыган селедочную головку достает и давай грызть. Чукча:

– Вкусно, однако?

– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею. А от твоего сала какой прок?

– Хм. А давай меняться, однако!

Поменялись. Цыган сало ест, а чукча селедочную голову грызет. Погрыз-погрыз, потом посмотрел на цыгана да как завопит:

– Ах ты ж! Ты ж меня обманул!

– А! Вот видишь – поумнел!

❒❒❒

– Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…

– Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.

– Нет, Яша, это уже перебор!

❒❒❒

В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:

– Простите, вы еврей?

– Нет, я китаец.

– Нет, все-таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

– Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:

– Отвяжитесь! Да, я еврей!

– Ну вот, я же говорил! – удовлетворенно замечает его попутчик. – А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

❒❒❒

В Афинах произошел крупнейший мировой конфуз! Оказывается, на эти Олимпийские игры опять не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали!

❒❒❒

Двое чукчей