Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина Страница 22

– Это да…

– Но особенно она тяжела у нас – дачников…

– Почему?

– Так ведь фактически она представляет собой непрерывную борьбу!

– С кем?!

– Ну, во-первых, со своими детьми, которые, несмотря на все усилия, упорно считают дачный участок, особенно сад и огород, чужим!.. А во-вторых, с соседскими детьми, которые с таким же упорством почему-то считают его своим!..

С учетом особенностей ментальности россиян понятие равнодушия применительно к нашим реалиям должно иметь определенную специфику. В силу этого его можно определить следующим образом: равнодушие – это такое состояние души, когда чужие успехи не огорчают, а чужие неудачи не радуют.

Идет неспешная беседа двух интеллигентов:

– Знаете, коллега, я тут недавно размышлял о природе сарказма…

– Очень любопытно! И к какому выводу пришли?

– По моему мнению, сарказм является тем естественным продуктом развития социума, который реально способствует выживанию немногих умных людей среди значительного количества разнообразных кретинов…

Общаются два специалиста в области межличностных коммуникаций:

– Пришел к следующему выводу: между тем, что именуется «творить добро», и тем, что называется «делать гадости», есть не только различие, но и сходство… – Любопытно было бы услышать пояснение!

– Охотно! Делать и то, и другое достаточно хлопотно, а зачастую к тому же и утомительно. Но степень морального удовлетворения в отношении гадостей несравнимо больше…

Идет дискуссия двух социальных психологов:

– Но все-таки основополагающими человеческими качествами всегда являются два: честность и порядочность!

– Да, с этим не поспоришь! Не случайно, в настоящее время успешную карьеру можно сделать только при отсутствии указанных качеств!..

Оптимист убеждает пессимиста:

– Мы достигли очень многого! Мы научились сказки делать былью!

– К сожалению, пока лучше всего у нас это получается только со сказками со страшным концом…

Общаются два пожилых интеллигента:

– Как Вы?

– Спасибо нормально… Знаете, в нашем возрасте как-то больше живешь воспоминаниями…

– Полностью с Вами согласен… Я часто свое детство вспоминаю…Жаль, что оно так стремительно уходит… Прямо по-английски, даже не попрощавшись…

– Да… Не менее грустно, что маразм всегда приходит по-нашему, даже не поздоровавшись…

Социальный психолог задумчиво заявляет своему коллеге:

– Знаете, мы как-то перестали вдумываться в смысл банальных истин, а зря…

– Согласен. Возьмем, например, мысль о том, что учится нужно не на своих, а на чужих ошибках…

– Вот именно этот тезис я бы пересмотрел: во-первых, лучше всего усваиваются именно свои ошибки; а, во-вторых, в наше время на чужих ошибках нужно не столько учиться, сколько делать себе карьеру!..

Девушка спрашивает подругу:

– Как ты?

– Черная полоса!..

– Ну, не расстраивайся! Она закончится и на смену ей обязательно придет белая!

– Ха-ха! Я тоже так думала, пока не узнала, что на самом деле существуют чуть ли не сто различных оттенков черного цвета!..

Разговаривают два интеллигента:

– Хочу поделиться с Вами одним рассуждением: я пришел к выводу о том, что проявление патриотизма, являющегося одним из наиболее благородных человеческих чувств, нередко представляет собой легкодоступное и совершенно необременительное занятие…

– Любопытно было бы услышать Ваши пояснения. – Разумеется: фактически не требуется ничего делать – просто нужно испытывать чувство гордости за достижения своих соотечественников…

Общаются пессимист и оптимист. Пессимист говорит с горестным вздохом:

– Да… Если все и дальше так пойдет, то в итоге только немногие смогут в таких условиях выжить…

На это оптимист бодро отвечает:

– Но зато те, кто останутся, будут называть современный период нашей жизни не иначе, как «старые добрые времена»!..

Складывается парадоксальная ситуация: когда ребенок не умеет говорить, родители переживают и активно учат его этому, а когда он начинает связно выражать свои мысли, желают, чтобы он не надоедал им своей болтовней…

Беседуют два опытных педагога.

– Как Вы полагаете, когда к детям приходит осознание того, что они – далеко не самые умные, а их родители – далеко не самые глупые?

– Сразу же после того, как они начинают жить отдельно и исключительно на свои деньги!

Пессимист, с тревогой заглядывая в глаза оптимисту, робко спрашивает его:

– Скажите, а лучше будет?..

В ответ оптимист убежденно произносит:

– Лучше уже было!!!

«Хулиганские»

(Немного)

Пришел в зоопарк нетрезвый посетитель и сразу же к обезьянам. Смотрит: сидит в одной клетке большущая горилла, задумчивая такая. Начал мужчина перед клеткой прыгать, кривляться, гримасы ей разные строить. Смотрела обезьяна, смотрела, а потом вдруг пальцем нижнее веко оттянула и отвернулась. Удивился посетитель, пошел к директору зоопарка. Тот говорит:

– Не хотел расстраивать, но раз настаиваете, объясню: на ее языке это означает, что вы, извините, – мудак.

Задело это мужчину, протрезвел даже. Поразмышлял и придумал вот что. Явился он снова в зоопарк с парой ножниц и одной сарделькой. Одни ножницы обезьяне в клетку бросил и показал, как нужно ими пользоваться. Волосы на голове – чик и отрезал, она тоже; на руке – чик, она повторила; на ноге – чик, обезьяна скопировала. Тогда посетитель просунул в брючную ширинку сардельку и ножницами ее кончик – чик. Посмотрела на него обезьяна и… оттянула пальцем нижнее веко.

Отправившись на ночную ловлю, рыбаки не забыли прихватить и канистру спирта. Рыбалка удалась на славу. Клев был настолько хороший, что сумели поймать русалку!!! А утром, протрезвев, разглядели, что на самом деле это – сом… И всем стало очень неловко…

Дирекция одного европейского зоопарка захотела получить несколько экземпляров крупных самцов орангутангов одной редкой разновидности. Направили в джунгли экспедицию, но опытные специалисты как ни старались (приманки всякие пробовали, ловушки ставили, засады устраивали), ничего сделать не смогли. Пришлось обратиться за помощью к вождю местного племени. Согласился он и даже разрешил присутствовать при ловле. Вождь залез на дерево, взяв с собой карлика, собаку и несколько крупных кокосовых орехов, а члены экспедиции разместились на соседних деревьях. Видят: скачет по тропинке большущий орангутанг. Вождь его сверху по макушке кокосом хлоп, зверь на землю повалился. Вождь собаку с дерева спустил, она подбежала, орангутанга за яйца зубами схватила и держит. Тут уж ему деваться некуда. Вождь неторопливо спустился и связал обезьяну. Таким способом поймали еще несколько редких экземпляров. Спрашивают вождя:

– А карлик-то зачем?

– На охоте всякое случиться может…

И точно: на следующий день швырнул вождь сверху кокосовый орех, но промахнулся, а орангутанг схватил этот орех, да и «засветил» им вождю прямо в глаз. Летит вождь с дерева и кричит:

– Карлик, держи собаку!!!

Пациент, страдающий хроническими запорами, пожаловался врачу. Тот предложил новое экспериментальное средство в виде ароматических свечей. При этом не упомянул о способе приема, посчитав его очевидным. Пациент купил упаковку. По одной штуке перед сном водой запивает – результат нулевой. Опять к врачу. Доктор удивлен. Выписал рецепт снова. Больной решил, что лучше увеличить дозу и стал принимать сразу по две штуки. Эффекта снова никакого нет. Через пару дней снова к врачу. Тот просто в изумление пришел. В некотором раздражении говорит:

– Ничего не понимаю! Извиняюсь за резкость, жрете Вы их, что ли?

Больной, в свою очередь, обиженный и не менее раздраженный, отвечает:

– Нет! В жопу засовываю!!!

Одесса. Маленький уютный двор. Небольшой двухэтажный дом. Абрам поспорил с Сарой по поводу того, кто из них более вынослив в занятиях сексом. Решили они провести испытания: сексуальный марафон будет продолжаться до тех пор, пока кто-нибудь не запросит пощады. Условия проведения марафона – самые суровые: нельзя ни есть, ни пить, ни разговаривать, ни включать телевизор и даже свет… Правда, после долгих споров Абрам все-таки «выторговал» себе одну привилегию: с учетом физиологических особенностей мужского организма по завершении каждого любовного акта он может на пару минут выйти во двор покурить. Начали…

Первый акт, второй, третий, четвертый, пятый, шестой… Пораженная выносливостью Абрама Сара наконец сдалась:

– Ну, все… Больше не могу…Твоя взяла, Абрам!..

– Извините, но я не Абрам!..

– Что?! А где Абрам?!

– А-а-а… Вы, наверное, спрашиваете о мужчине, который на улице билеты продает?..