Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати Страница 22

Снесла курица яйцо весом 5 кг. В селе поднялась шумиха. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

– Как это у вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Снести яйцо в 7 кг!

Корреспондент идет брать интервью у петуха:

– Скажите, как это у вас получилось?

– Секрет.

– А какие у вас планы на будущее?

– Надавать по шее страусу.

Собрались волк, заяц и хомяк в Китай. Волк говорит:

– Меня, наверное, будут там называть вуй. Заяц:

– А меня, скорее всего, зуй. Хомяк надул щеки:

– А я никуда не поеду.

Захотелось Винни-Пуху меду поесть. Договорился он с Пятачком, что тот отвлечет пчел, а Винни в это время на дерево залезет за медом. Все так и сделали.

Первым на дерево полез Пятачок. Пчелы решили, что он за медом, и погнались за ним. Пятачок побежал прочь. Довольный Винни-Пух спокойно залез в дупло, съел весь мед. Но от жадности перестарался. Раскинулся под деревом, икает. Идет Пятачок, весь распухший от укусов.

– Что, свинья, идешь? А я тут медом отравился.

Проводит зоотехник в загоне искусственное осеменение коровам. Когда все закончил, идет к выходу, коровы обступают его плотным кольцом и не выпускают.

– Ну, пошли, что вам еще надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

– А поцеловать?

Сидят рыбаки на берегу реки. Подходит к ним ежик:

– Мужики, у вас клей есть?

– Нет.

Через некоторое время ежик возвращается:

– Мужики, я вам клей принес.

Крокодил Гена и Чебурашка не выговаривали букву «р». Вместо нее произносили «г». Однажды приходят они в кафе. Гена спрашивает:

– Чебугашка, тебе магоженое или пигоженое?

– Мне все говно, Гена.

Поссорились Чебурашка и крокодил Гена. Гена решил напугать друга и заодно помириться с ним. Он притворился, что будто повесился: стал на стул и накинул на шею петлю. Заходит Чебурашка:

– Ой, Гена повесился. Да еще на моем стуле. И выбил стул из-под ног Гены.

Каркуша и Чебурашка сидят на дереве. Каркуша говорит:

– Ну что, полетели дальше?

– Подожди, пусть уши немного отдохнут.

Встретила жаба подругу из соседнего болота и говорит:

– У вас такое болото – меня вчера изнасиловали. Сегодня опять пойду.

Идет ежик по лесу, не заметил яму и свалился в нее. Пытается выбраться – ничего не получается.

– Если так дело пойдет и дальше, придется идти домой за лестницей.

Скорпион просит черепаху перевезти его на другой берег моря. Она ему отказывает:

– Ты же меня укусишь, и мы тогда утонем.

– Слово даю, что не укушу. Перевези.

Черепаха согласилась. Плывут они по морю. Скорпион не удержался и ужалил черепаху.

– Ведь ты обещал, – сказала черепаха и пошла под воду. Скорпион, несколько растерянно:

– Да-да, вот такой я противный.

Была у мужика свинья. Нужно, чтобы она опоросилась. Но во всей округе хряков не осталось, только в соседнем селе. Пришлось везти свинью туда. Посадили свинью в машину и повезли к хряку. Раз свозили, второй, третий, а поросят все нет. Мужик говорит жене:

– Ну что, повезем свинью еще раз?

– Не знаю, повезем ли, но она уже давно в машине сидит.

Убегал лось от охотников по лесу между деревьями. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает:

– Ты кто?

– Я корова – большие сиськи. А ты кто?

– Лось… просто лось.

Около причала всплывает молодая русалка с маленьким мальчиком на руках и обращается к толпе любопытных:

– Не скажете, где живет водолаз Гоша?

Появился в лесу заяц – гроза всех зверей. То волку пинок под зад даст, то лису за хвост дернет. Все боялись этого зайца. Идет ему навстречу медведь. Заяц подставил ему подножку. Медведь поднимается и кричит:

– Ты что, косой, на кого лапу поднимаешь? Я же Топтыгин.

– А я – Косыгин!

Бежит лиса по лесу и кричит:

– А я девственница, я девственница!

Недалеко проходил волк, услышал лису и решил ее изнасиловать.

Идет лиса и плачет, а навстречу ей ползет ежик-фельдшер. Он ее спрашивает:

– Ты чего, рыжая, ревешь?

Та ему все рассказала. Ежик решил ей помочь:

– Ладно, не плачь, я тебе помогу, – и ежик зашил лису. Та снова бежит и кричит на весь лес:

– А я девственница, я девственница.

Услышал ее медведь и изнасиловал. Лиса расплакалась и побежала к ежику:

– Ежик, помоги моему горю, кому я теперь такая нужна буду? Тот снова зашил ее. А та опять побежала со словами:

– А я девственница, я девственница!

Буквально через несколько часов лиса вернулась к ежику со слезами. Тот ей говорит:

– Ну, лиса, если бы я раньше знал, что ты такая шалава, я б тебе туда молнию вшил!

Летят две совы. Одна говорит подруге:

– Осторожно, сейчас должен быть где-то шлаг-БАУМ… БАУМ.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает у соседа по курятнику:

– Ты случайно не знаешь, к чему бы это мне всю ночь яблоки снились?

На вокзале кричит заяц.

– Отдайте чемодан, отдайте чемодан, а то будет, как вчера. Медведь с волком приносят ему чемодан.

– На, возьми. А что вчера-то было?

– Что-что, взяли – и не отдали.

Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Вызывает Земля:

– Белка?

– Гав-гав.

– Нажми красную кнопку.

– Гав.

– Молодец. Стрелка?

– Гав-гав.

– Нажми синюю кнопку.

– Гав.

– Молодец. Чукча?

– Гав-гав.

– Что гавкаешь, придурок. Покорми собак и больше ничего там не трогай.

Лев – царь зверей – издал указ, запрещающий зверям и птицам пить. Идет по лесу и видит – пьяный заяц под кустом сидит, икает.

– Ты что, напился, наглая твоя рожа? Или не знаешь о моем указе?

– Лева, про-ости, не слышал. Какой у-к-каз-то?

– Запрещаю все зверям и птицам в лесу пить. Понял?

– П-понял.

На следующий день идет лев по лесу, видит – заяц в луже валяется. Лев рассвирепел:

– Ты как смел напиться, наглец?! Заяц приподнял морду:

– Ты запре-тил пить зверям и птицам. Я н-не п-понял, ты почему к рыбам цепляешься?

В зоомагазине:

– Дайте мне, пожалуйста, 276 клопов, 542 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

– Зачем?

– Меня выселяют из квартиры и требуют, чтобы я оставил в ней все точно, как было.

Экскурсовод водит группу по зоопарку:

– Посмотрите направо! Это орел-стервятник. Он питается исключительно стервами. Гражданка! Немедленно отойдите от клетки!

В небе, широко расправив свои крылья, парит орел. Мимо летит воробей и говорит, обращаясь к орлу:

– Шеф, куда летим? Орел, задумчиво:

– А хрен его знает…

Анекдоты о детях

Эпилог

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

Маленький мальчик, насмотревшись политических новостей по телевизору, подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, ты у нас кто? Отец:

– Как президент Ельцин. Сын:

– А мама?

– Как Матвиенко, по социальной части.

– А бабушка?

– Как ФСБ: подслушивает да подглядывает.

– А я?

– А ты, как народ.

Вскоре отец ушел на работу в ночную смену. В полночь ему звонит сын.

– Папа, к Матвиенко пришел другой президент, ФСБ спит, а народ не понимает, что происходит, и волнуется.

У Машеньки началась первая менструация, стоит она у окна в школьном коридоре и плачет. Подходит Вовочка:

– Здорово, Маха, чего ревешь?

– Да вот, кровь идет.

– Дай посмотреть.?!?!?!?! Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе пипиську оторвали.

Жила на свете одна девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на задницу. Раз она спросила маму:

– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на задницу. Это правда?

Мама:

– Ну что ты! Ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.

Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:

– Вот только срать сюда не надо!!!

Приходит ученик в класс с опозданием на пол-урока, а учительница его и спрашивает:

– Почему опоздал на урок?

– На меня бандиты напали.

– А что они у тебя украли?

– Тетрадь с домашним заданием.

«Новый русский» с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с обезьяной, и сынок спрашивает:

– Пап, это мужчина или женщина?

– Это самец.

У следующей клетки:

– Пап, ну а это мужчина или женщина?

– Это самец!

У третьей клетки:

– Пап, ну а это мужчина?

– Сынок, запомни, мужчина – тот, у кого деньги. А это – САМЕЦ!

Дети с учительницей снялись на фотографию. Учительница убеждает каждого взять себе по экземпляру:

– Представьте, как это здорово, когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»