Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 22

Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:

— Мальчик, ты бы еще лег на меня!

Вовочка, иронично:

— Не дождешься!

Отец отчитывает Вовочку за лень:

— Да если хочешь знать, я в твои годы…

Вовочка, иронично:

— Эскадроном командовал, да, папа?

— Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…

— Пока не поймали, да, папа?

Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.

— Машенька, как летят журавли?

— Косяками.

— К-к-косяками! Садись, «пять».

— Оленька, как плавают рыбы?

— Косяками.

— К-к-косяк-к-ками!! Садись, «пять».

— Вовочка, как бегают кони?

— Табунами.

— Что?! Табунами?!! Садись, «два»! Как твоя фамилия?

— Косяков.

— О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, «пять»!

Урок истории. Училка:

— Вовочка, кто взял Бастилию?

— Не я, честное слово, не я!

Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:

— Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!

Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:

— Вовка Косяков из 7-го «В»? Нет, этот ни за что не сознается!

Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:

— Как размножаются растения?

— Вот о них-то я ничего и не знаю.

Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.

— Мыши, крысы, тараканы есть?

— Нет!

— Нате, — и открывает чемодан.

Директор отчитывает Вовочку:

— Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?

На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:

— Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?

— Лучшим выходом было бы перейти на пиво!

Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:

— Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!

— А вы, — спрашивает Вовочка, — как с зарплатой поступаете?

— Жене все отдаю!

— Э-э, — говорит Вовочка. — Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.

Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:

— Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?

Урок Мира. 1 сентября.

— Вовочка, кем ты хочешь быть?

— Иностранцем.

Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:

— Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!

Вовочка, недовольно:

— Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.

— Такой молодой, а уже грабитель, — сокрушается участковый.

— Не, дяденька, — успокаивает его Вовочка, снимая чулок, — я токсикоман.

Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:

— Мальчик, твоя собака кусается?

— Моя — нет.

Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:

— Ты же сказал, что твоя собака не кусается!

— А кто вам сказал, что это моя собака?

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка матери. — Двух самцов и трех самок.

— Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?

— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

Вовочка поздравил родителей с Новым годом.

— Ты чего, сынок? — удивляется мать. — Сегодня же еще 30 мая!

— А меня на второй год оставили!

Семейный праздник. Вовочку спрашивают:

— Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?

— Выйду на пенсию.

Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:

— Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?

— Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:

— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

— Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?

— Нет.

— Так вот, политика еще тоньше.

На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.

— Ну и задница, — говорит Вовочка по-английски.

— Вовочка, выйди из класса!

Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:

— А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!

За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:

— Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?

Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:

— За что?! Я загадал слово «дом»!

Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:

— О доме надо думать, о доме!!!

Учитель:

— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка:

— Иду! Ставьте тройку!

— Вовочка, — в ужасе восклицает соседка, — где ты научился так ругаться?

— Этому нельзя научиться — это дар природы.

Вовочка спрашивает:

— Папа, что такое пьяный?

— Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?

— Да. Только здесь одна береза.

Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:

— Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:

— Такой большой мальчик, а плачешь.

— Дядя, да пошел ты…

— Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!

— Дядя, тебя хрен поймешь — то большой, то маленький!..

Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:

— Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?

— Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…

— Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!

Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.

— Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?

— Рыбку свою любимую, аквариумную!

— А зачем такую ямищу для нее роешь?

— Так она в вашем коте…

Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:

— Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?

— Останется еще девять, сын мой…

Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:

— Ты когда женишься?

— Только 21 июня, — отвечает тот.

— Это что, в день, когда самая короткая ночь?!

— Да.

— Ну ты и трус!

Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:

— Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!

— Ого! Полсотни? — не верят им.

— Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них — они за нами.

Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:

— Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..

Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:

— Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?

— Ну, взял…

— А на фига?!

— Да мне сказали, что там бабок немерено…

Вовочку спрашивают:

— А что такое «сан оф бич»?

«Сукин сын». А что?

— Да просто у тебя на майке написано…

— А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!

Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы — кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:

— Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?

— Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…