Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень Страница 23

– А это что за лужа?

– Это же море!

– Значит, так: все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.

– Но вы понимаете, это такая работа сложная, потребуются деньги…

– Базара нет, получите…

Прошло еще несколько дней. Все сделали, как хотел секретарь. Но тот вскоре опять говорит:

– А это что? Летают тут, бегают, кричат…

– Это же чайки.

– Какие на фиг чайки? Всех убрать! Оставьте несколько штук, пусть гуляют по пляжу.

– А вы уверены, что это вам по карману?

– Какой базар? Получите…

И вот наконец настал день, когда приехал сам начальник. Прошелся он по чистому беленькому песочку, вышел на морской бережок, посмотрел на трех чаек, которые степенно прогуливались по пляжу, сел в шезлонг, принял глоточек коньяка, подышал морем и сказал:

– Это же надо, а? Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

В кабинет директора вбегает запыхавшаяся секретарша:

– Господин директор! Беда!

– Что случилось?

– Наш начальник отдела кадров повесился в собственном кабинете.

– Вы его уже сняли?

– Нет, он еще болтается, пытается что-то сказать…

Секретарша устраивается на работу:

– С прежним шефом у меня были очень хорошие отношения, пока его не застрелила жена.

Один директор хвастался своим друзьям новой секретаршей. Он подробно расписывал ее прелести, закончив словами:

– Она такая! Такая! Картинка, а не секретарша!

Друзья после работы заехали к нему в офис, и тут заходит ОНА: страшная, глаза, как точки, нос крючком, большие уши, кривые ноги, толстая. Друзья ошарашенно смотрят на товарища.

– Ну конечно, – говорит он, – если вы не любите Пикассо…

Заместитель спрашивает у своего директора:

– Что, твоя секретарша ездила во Францию?

– Нет, это ее здесь один мужик научил…

Беседуют две секретарши:

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом!

Один друг говорит другому:

– Твоя секретарша стала еще стройнее после вашей деловой поездки. Как ей это удается?

– С помощью китайской диеты – она все эти дни питалась куриным бульоном китайскими палочками.

После жарких объятий, лежа в постели, молоденькая секретарша размечталась и спросила своего шефа:

– Милый, а ты будешь любить меня после свадьбы? Тот отвечает:

– Думаю, что да, у меня всегда было влечение к замужним женщинам.

– Вы, конечно, понимаете, милочка, – сказал многозначительно шеф секретарше, – что если бы в свое время Эдисон не изобрел электричество, мы бы сейчас вынуждены были работать на компьютере при свете свечи.

Две коллеги по работе сплетничают о секретарше своего шефа:

– Мне так не нравится эта вертихвостка, – говорит одна другой.

– Да, мне тоже. К тому же она накладывает на себя столько косметики, что даже через пять минут, после того как она перестает смеяться, лицо все еще улыбается!

Симпатичная секретарша пришла в магазин, чтобы купить себе духи.

Продавец, заговорчески улыбаясь:

– Мисс, вам духи для атаки или для самозащиты?

– Послушай, что-то твоя секретарша неважно выглядит.

– Она страдает из-за своих убеждений.

– То есть?

– Она убеждена, что может носить платье 44 размера и туфли 36.

Секретарша болтает со своей подружкой. Та ее спрашивает:

– Как ты считаешь, кто умнее – мужчины или женщины?

– Ну ты спросила. Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видела женщину, которая бы вышла замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

Разговаривают два друга в баре:

– Представляешь, Колян, моя секретарша Ниночка решила изменить свою внешность и обратилась к хирургу, чтобы тот сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.

– Интересно, и что же из этого получилось?

– Теперь она напоминает Армена Джигарханяна.

Молодой привлекательной секретарше шеф выдал довольно приличную премию. Она решила съездить отдохнуть куда-нибудь на недельку и обратилась в туристическую фирму:

– Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.

– Конечно, но почему именно там?

– Видите ли, – ответила она, – я буквально всех там знаю.

Шеф долго соблазнял неприступную секретаршу. Как-то он решил сводить ее в шикарный магазин, предложив выбрать все, что она пожелает.

Перемерив в магазине кучу платьев, она в конце концов решилась:

– Вот это, пожалуйста. А сколько оно стоит? – спросила капризная красавица.

– Нисколько, мадам, вы в нем пришли, – ответил продавец.

Во время обеденного перерыва секретарша начала жаловаться коллегам-женщинам:

– Все, я больше не верю этим гадалкам и ворожеям. И вам не советую!

– А что случилось? – живо откликнулись женщины.

– Вчера я пошла посоветоваться к одной известной ясновидящей и постучалась к ней в дверь. И знаете, что она мне ответила?

– ???

– Она спросила: «Кто там?»

В кабинет начальника заходит секретарша и говорит:

– Главный бухгалтер сегодня не сможет выйти на работу. Звонила его жена и просила передать, что муж лежит с тридцатью девятью…

– Могу представить, как им всем тесно! – не отрываясь от компьютера, ответил шеф.

На день рождения шефа секретарша подарила ему два великолепных галстука.

Он тут же повязал себе один на шею. Девушка, обиженно:

– А что, второй вам не нравится, Иван Петрович?

Секретарша пришла к врачу и попросила его порекомендовать ей подходящую диету для поддержания формы. Ведь шеф терпеть не мог расплывшиеся формы, предпочитая видеть на работе стройные и изящные фигуры сотрудниц.

– Вот на этом листочке хорошая фруктовая диета, мадмуазель. Строго соблюдайте ее, но кушайте все фрукты с кожурой.

Через неделю красотка пришла доложить доктору о своих успехах:

– Что касается яблок и груш, доктор, то тут никаких проблем не было. То же и с абрикосами, сливами, персиками. Но вот с кокосовыми орехами, так это да! Вот с ними я намучилась!

Две секретарши беседуют. Одна так спокойно разговаривает. А другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком же духе. Тут первая не выдерживает и говорит:

– Ну что ты так кривляешься?!

– Извини, дорогая, профессиональная привычка.

Идет совещание у директора завода. Глядь: в президиуме – секретарша! Ее спрашивает после совещания один сослуживец:

– Слышь, подруга, ты как в президиум попала?

– Да понимаешь, когда через сито просеивали, я ноги раздвинула…

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

К директору приходят на собеседование девушки. Вакантно место на должность секретаря-машинистки.

Заходит одна. Начальник спрашивает:

– Девушка, вы замужем?

– Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Беседуют две подружки. Обе работают секретарями в крупных фирмах.

– Ну что за пиджаки стали шить, – сетует одна. – Такие длинные-длинные, что даже не разобрать, как к тебе мужчина относится.

Шеф решил жениться на своей красавице-секретарше. Она была очень молодой (в отличие от босса). Секретарша пришла домой и все рассказала маме. Та выслушала и начала расхваливать дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:

– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.

– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…

Две подружки болтают, одна из них работает машинисткой в фирме:

– Ты знаешь, Марин, я поняла, что страдаю половым бессилием!

– То есть? А в чем это выражается?

– Я не могу отказать ни одному мужчине: ни шефу, ни всем остальным коллегам по работе.

Поехал как-то один начальник отдыхать на море. Вместе с ним поехали несколько друзей и молоденькая секретарша.

Однажды загорают они на пляже, расслабляются, пиво потягивают. Девушка в море плещется. Как вдруг поднялись крики-визги: тонет кто-то. Смотрит шеф, а это девицу его ненаглядную из воды вытащили.

Сбежались все, кто-то начал искусственное дыхание делать.

– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!

– Нет ли зеркальца? – ответила беспечная дамочка.

Вопрос армянскому радио:

– Как должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях женщина, работающая секретарем?

Ответ:

– Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Начальнику – как он прикажет.