Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов Страница 24

– Да.

– Название скинь, плиз.

❒❒❒

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить – значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

❒❒❒

– Какая-то у вас странная картина! Абстракционизм, что ли? Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?

– Так в сапогах!

❒❒❒

Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

❒❒❒

– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

– Ты должен сначала завоевать меня.

– А мирным путем с тобой никак?

❒❒❒

Не «русский рэп», а рэпный продукт «Российский».

❒❒❒

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

❒❒❒

Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».

❒❒❒

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

❒❒❒

– Мой друг – художник и поэт…

– Я тоже не работаю.

❒❒❒

У оптимиста женщина наполовину полная.

❒❒❒

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

❒❒❒

В нашем городке заработал завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра!

❒❒❒

Очередь в пляжный туалет – это место, где собираются приличные люди.

❒❒❒

– Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

❒❒❒

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

❒❒❒

Нижневартовский завод линеек представил новую линейку линеек.

❒❒❒

Кузьмич – очень хитрый бомж. Он мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит кошкам покушать.

❒❒❒

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:

– Василий, ты бы на туалет двери навесил!

Дед озираясь:

– А что здесь воровать-то?

❒❒❒

– Ты могла бы выйти замуж по расчету?

– Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

❒❒❒

Дачник спит, в три часа ночи стук в окно.

– Чего надо?

– Эй, мужик, тебе дрова нужны?

– Какие, нахрен, дрова? Три часа ночи!

– Так нужны тебе дрова или нет?

– Да не нужны мне дрова, отстань!

Утром просыпается, – дров нету!

❒❒❒

– Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?

❒❒❒

Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

❒❒❒

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

❒❒❒

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

❒❒❒

Если бы ты покупал пленку на 36 кадров и платил бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткал свой холодец с разных ракурсов!

❒❒❒

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы–1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

❒❒❒

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.

❒❒❒

– Ты даже не заметила, что я поменял резину!

– Да заметила я!

– А я не поменял!

❒❒❒

Для интровертов в аду нет отдельного котла.

❒❒❒

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

❒❒❒

– Как на этом месте с карьерным ростом?

– Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

❒❒❒

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

❒❒❒

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

❒❒❒

– Как это называется, когда слышишь голоса в голове?

…

– А, спасибо.

❒❒❒

– Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

❒❒❒

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

– Первая струна – это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.

Ученик приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

– Вторая струна – это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

– Ну, где ты пропал?

– Да вы знаете, некогда: записи в студии, съемки клипа, гастроли…

❒❒❒

Поступив на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода, и теперь он каждый день синий.

❒❒❒

– Как вы себя чувствуете?

– Просто чудесно. Что вы мне дали?

– Мы дали вам один килограмм мандаринов внутрипузно.

❒❒❒

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

❒❒❒

Психолог спрашивает пациента:

– Вы курите?

Пациент отвечает:

– Нет.

– Пьете?

– Нет.

Психолог:

– Не надо так ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

❒❒❒

Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни, сказала, что голова на холодец.

❒❒❒

Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичково-мебельно-мясо-колбасо-тракторный завод.

❒❒❒

– Я сегодня спал в бетономешалке.

– И как там?

– Бетон мешает.

❒❒❒

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

❒❒❒

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.

Мы курицу замариновали, пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, музыку включили в машине, плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…

А если бы было электричество – поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в соцсетях и спать легли.

❒❒❒

Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.

❒❒❒

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: «Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется мандаринок. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и мандаринки!»

Сердобольные почтовые работники разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про мандарины забыли.

Получают следующее письмо: «Спасибо тебе, Дедушка Мороз. Получил пальтишко, шапочку, валеночки. А мандаринки, к сожалению, не дошли. Наверное, сволочи на почте сожрали».

❒❒❒

Встречаются два художника:

– Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!

– Спасибо, друг!

– Да, только твои. Перед другими народ