Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… Страница 25

– Ты почему не танцуешь? – спросила руководительница кружка.

– А у меня не получается, – ответила Ванда.

– Что не получается?

– Вращать ребрами!

Польск.

813 Однажды на урок пришел врач и стал рассказывать о том, как нужно беречь органы зрения и слуха. Вдруг он заметил, что сидящий за второй партой ученик увлеченно читает какую-то книгу.

– Мальчик, встань! – сказал врач. – Расскажи нам, пожалуйста, почему нельзя ковырять в ушах палочкой и другими острыми предметами?

– Потому что можно испортить зрение! – ответил ученик

Литов.

814 На уроке литературы вызвали Нату. Она вышла к доске без запинки прочитала стихотворение Пушкина «Анчар».

– Ну что ж, – сказала Анна Зурабовна, – стихотворение выучила. А теперь расскажи, что это за растение – «анчар»? К его характеризует автор?

– Это такое ядовитое растение, – начала рассказывать Ната. – К нему ни птица не летит, ни тигр…

Груз.

815 Учитель математики написал на доске условие задачи, потом повернулся к классу:

– Кто там все время болтает? Кравченко! Что нужно найти в этой задаче?

Кравченко посмотрел на доску, подумал немного и сказал:

– Нужно найти площадь периметра!

Укр.

816 Шел урок физики. Изучали тему «Испарение». Учительница задала вопрос:

– Скажите, почему лошадь зимой накрывают попоной?

В классе воцарилась тишина. Потом кто-то выкрикнул:

– Чтобы она не испарилась!

Тат.

817 На уроке географии к доске вызвали Кэт. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда она закончила отвечать, учительница обратилась к Сержу.

– Будь добр, задай Кэт дополнительный вопрос.

Серж спрятал книгу, которую читал под партой, ошалело посмотрел на Кэт, потом сказал:

– Что называется параболой?

Канад.

818 Жак стоял у доски и бойко отвечал урок:

– …тут Спартак посмотрел на свои часы и сказал…

– Подожди, подожди, – перебила Жака учительница. – Какие часы? Разве у римлян были наручные часы?

– Да, только цифры у них были римские!

Франц.

819 – А теперь, ребята, – обратилась к классу учительница, – давайте придумаем предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста, Савин!

Савин встал и сказал:

– Ирина Михайловна, отпустите меня домой!

– Хорошо, – похвалила учительница.

Тут Савин взял портфель и пошел к дверям.

– Ты куда? – удивилась учительница.

– Но вы же сами меня отпустили!

Рус.

820 На уроке рисования школьники рисовали новогодний плакат. Учительница подошла к Саше и спросила:

– Что ты решил нарисовать?

– Я вот что изображу, – ответил Саша, – сверху – большую надпись «С Новым годом!», а внизу – Деда Мороза, который стоит под зонтиком елки!

Белорус.

821 Однажды на уроке родного языка разбирали предложение, в котором оказалось слово «дилижанс».

– А кто знает, что такое дилижанс? – спросила учительница. Артур быстро поднял руку:

– Это такой автобус…

– Автобус? – удивилась учительница.

– …запряженный лошадьми! – закончил Артур.

Шотл.

822 Как-то на уроке говорили о будущих профессиях школьников. Хайдеки сказал, что он собирается стать врачом-хирургом.

– А почему ты хочешь стать именно хирургом? – спросила учительница.

– Это очень нужная профессия, – ответил Хайдеки. – Хирурги очень часто делают переломы людям…

Япон.

823 Как-то на уроке русского языка по просьбе учительницы маленькая Лена прочитала свое сочинение под названием «Мамины руки». Там было вот что написано: «Вот этими руками мама меня ласкала, гладила, а иногда и ругала».

Рус.

ЧТО, ГДЕ, КОГДА?

824 – Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?…

– Переменка!

Эстон.

825 На уроке зоологии.

– Какие породы собак вы знаете?

– Овчарка, лайка.

– Еще?

– Борзая, спаниель…

– Еще?

– Кинг, Джек!

Литов.

826 На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос:

– Знаете, что это такое?… Это – комета.

– Что-что?

– Комета, Эдди. Ты слышал о ней?

– Нет.

– Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом?

– Микки Маус, конечно.

Ирл.

827 Учитель на уроке математики:

– Фрэнк, если ты нашел три доллара в своем правом кармане и два доллара в левом…

– Значит, я надел чужие штаны.

Австрал.

828 – В какое время лучше всего собирать яблоки?

Ученик, не задумываясь, ответил:

– Когда в саду нет собаки и сторож спит.

Польск.

829 Ион привел своего сына в консерваторию:

– Научите моего мальчика играть на скрипке.

– А слух у него есть?

– Еще бы. Когда зову, то слышит.

Рум.

830 Возле школы стоит мальчишка и горько плачет. Прохожий посочувствовал:

– Что случилось? Почему такие слезы?

– Из-за проклятого ревматизма…

– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.

– Нет, я не болен, просто, в диктанте написал «ривмотисм».

Тат.

831 – Как ты считаешь, Андрэ, что ближе к нам – Луна или Африка?

– Конечно Луна.

– Почему?

– Луну мы хоть ночью видим, а Африку – никогда.

Франц.

832 – Чем отличается острый угол от тупого?

– Тупой угол – глупый!

Рус.

833 – Почему погиб Ленский?

– Потому что Онегин лучше стрелял.

Рус.

834 – Как можно отличить одно плодовое дерево от другого?

– По вкусу.

Заир.

835 – Николя, назови самую высокую гору в Европе.

– Слаломная.

Франц.

836 – Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?

– Амундсен!

– Хорошо.

– Пири!

– Хорошо. А ты, Серж, можешь назвать еще кого-нибудь?

– Их много.

– А именно?

– Белые медведи.

Канад.

837 – Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

– Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Бельг.

838 – Что такое абстрактное понятие? – спрашивает учитель.

– Не знаю…

– Тогда слушай. Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нем. Сможешь теперь привести пример?

– Да, раскаленное железо.

Нем.

839 – Почему магнит притягивает?

– Потому что ему нравится железо.

Егип.

840 – Почему раскачивается маятник?

– У него нарушен вестибулярный аппарат.

Швейц.

841 – Что будет, если произойдет химическая реакция между мелом и соляной кислотой?

– Будет так: «ш-ш-ш», – шипит ученик.

Австр.

842 – Чем отличается арифметика от математики?

– В математике за буквами что-нибудь да стоит.

Еврейск.

843 На уроке рисования учительница ходит между рядами.

– Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?

– А он вчера морковку кушал, объелся и у него аллергия.

Австрия.

844 – Питер, что ты знаешь о молекулах?

– Ну, если в стакан с водой положить немного цветных молекул, то вода окрасится.

Шотл.

845 – Кто знает, отчего бывает извержение вулкана?

Ханс, сын инженера, встает с умным видом:

– Я думаю, что в горах, нет, под вулканом, происходит короткое замыкание.

Нем.

846 На уроке географии.

– Что выращивают в Узбекистане?

– В Узбекистане выращивают рис, хлопчатник, каракули, бахчи…

Укр.

847 Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

– Да, – вздыхает он, – что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Венг.

848 – Вот предложение: «Конь тянет воз». Это активная форма. А как будет пассивная?

– Воз тянет коня.

Рус.

849 – Если одна корова дает в день двадцать литров молока, то сколько она даст за неделю?

– А сколько дней в неделю корова работает?

Нидерл.

850 – Сандра, какие бывают в природе осадки?

– Снег, дождь… насморк…

Англ.

851 – Что такое сила инерции?

– Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.

Итал.

852 – Папа, я тебе задам вопрос, но только отнесись к этому спокойно…