Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты Страница 25

– Пойдем спросим… Подходят.

– Скажите, это вы?

– Да, это я.

Одна – другой:

– Я же говорила!

Блондинка спрашивает у парня:

– Сколько тебе лет?

– Я 1979 года рождения.

– Ну, это мне ни о чем не говорит.

Одна блондинка звонит другой:

– Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

– А почему ты решила, что ей чего-то надо?

– Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

– Кто это тут ограждение сбил?

– Блондинка на иномарке!

– Номер не запомнил?

– Да, пожалуй, пятый будет!

Блондинка мужу:

– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это что, ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:

– Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:

– Сколько человек полетит вместе с вами?

– Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Блондинка звонит подруге:

– Ну как дела? Как себя чувствуешь?

– Ой, Светка! Я полубеременна!

– Не поняла.

– Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Блондинка делится с подругой:

– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

– И как?

– Вот говорят ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом Святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

– В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.

Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

– А что, Святой Петр не бил тебя книгой?

– Ха! Да он ее поднять не смог!

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:

– Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.

Блондинка с уважением:

– Мне бы такую волю!

Парень прощается с блондинкой:

– Бай.

– Не поняла, что это значит?

– Ну «гудбай» сокращенно.

– Ну тогда чмо.

– Что?

– «Чмоки» сокращенно.

Беседуют две блондинки:

– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

– А я предпочитаю четверг!

– Почему?

– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Блондинка жалуется подружке:

– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

– Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:

– Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?

– Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Блондинка на приеме у психотерапевта.

– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.

– А почему вы в этом сомневаетесь?

– Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

– А о ком?

– О том, с кем сексом занимаюсь…

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.

– Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!

– Ну и отлично! До нее у меня была умная – полбизнеса оттяпала!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…

Одной надоело, и говорит она:

– Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

– Помогите! Помогите!

Вторая:

– А давай кричать вместе.

Первая:

– Давай.

Обе:

– Вместе! Вместе! Вместе!

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»

Беседуют две подруги:

– А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».

– А твой… это кто?!

– Ну… Внутренний голос.

Блондинка собирается в турпоход:

– Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.

Гаишник блондинке:

– Вы почему не остановились?

– Я испугалась, жезл был слишком длинный.

– Это не жезл, это шлагбаум.

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

– Но, мамочка, я ненадолго…

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

– Но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно. А время идет.

Из дневника Рабиновича

– Имя, отчество?

– Давид Соломонович.

– Фамилия?

– Кац.

– Национальность?

– А шо, у меня есть выбор?

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

– Это – уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

– Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

– Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному? Разве вы не знаете, что это за алмаз! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

– Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я шо делаю?

Умирает старый еврей. У постели жена.

– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

– Сара, сколько вы весите?

– В очках сто двадцать килограммов.

– А без очков?

– А без очков я не вижу весы.

Один кадровик звонит другому.

– Петрович, ты евреев на работу берешь?

– Конечно, беру – что еще за антисемитизм?

– Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!

– Рабинович, вы играете на тромбоне?

– Конечно.

– Что «конечно»?

– Конечно, нет, но вот сын – да!

– Что «да»?

– Тоже нет.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».

Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка…», перед обедом: «А мой дядя…» Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!»