Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 26

Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

— Дайте вашу зачетку.

Исправляет 3 на 5 со словами:

— Это вам от нашей кафедры.

Дает бутылку шампанского и цветы:

— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

— Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!

Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.

Экзаменатор:

— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Вопрос на экзамене:

— Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

— Кибенематика!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит — голова профессора из песка торчит.

— Кто ж вас так, Василий Сергеевич?

— Да вот, пятикурсники…

Парень со словами:

— Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? — закапывает полностью…

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.

1-й курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5-й курс. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

«Три» хватит?

— Хватит.

— Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Слюна.

— Правильно, «пять».

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Слюна.

— Правильно, «пять».

Входит студент. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Сперма.

— Неправильно, «два».

Входит следующий студент. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Сперма.

— Неправильно, «два».

Входит последний студент. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Сперма.

— Неправильно, «два».

— Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

— Кому «пять» — тому «два», кому «два» — тому «пять», а той шлюхе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартериит.

— Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.

— Как вы догадались?

— У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.

На выпускном вечере в институте:

— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

— Кого это ты к себе тащишь?

— Студента.

— Кого, студента? Выкинь немедленно эту гадость! Я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет…

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну а теперь…

Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты…

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию о…вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Преподаватель МГИМО дает студентам вводную:

— Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили persоna nоn grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

— Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что нас…ть пишется вместе, а «черная обезьяна» — с большой буквы — президент все-таки!

Решили социологи провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходят к физтеховцу:

— За сколько китайский сдашь?

— Ну, месяца за два.

Подходят к эмгэушнику:

— За сколько китайский сдашь?

— Ну, где-то за месяц.

Подходят к мифисту:

— За сколько китайский сдашь?

— Методичка есть?

— Есть!

— Ну сейчас докурю и пошли сдавать…

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2×2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»

Приходит мужик на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

— Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:

— Сынок, ты что ж так горько плачешь?

— Да я талон на трамвай потерял.

— На, возьми мой талон, не плачь.

— Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.

— Валерик!!! — отвечает девушка.

Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

— Что делаешь?

— Да вот, с чертежом трахаюсь!

— А по-настоящему потрахаться хочешь?!

— Конечно, хочу!!!

— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:

— Врач не должен быть брезгливым!

И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает его и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом.

— Один телефонный жетон, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: