Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов Страница 26

– Голубя ел.

– А вы голого голубя ели?

– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

– А вы голову голубя ели?

– Да, голову голубя ел.

– А вы голую голову голубя ели?

– Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?

– Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

❒❒❒

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

❒❒❒

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой: у дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

– Моя мама не пьет, водка – это мне!

❒❒❒

Девочка приходит в хор и говорит:

– Дяденька! Я хочу петь басом!

– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

– Я хочу петь басом, лось плешивый!

❒❒❒

Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?

❒❒❒

Зима – это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

❒❒❒

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:

– Зятек, иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается, и зять говорит шепотом:

– Мама, ну зачем вы орете, ребенок же спит…

❒❒❒

Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:

– Шалом!

Поросята вздохнули с облегчением.

❒❒❒

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «Вылечить недуг 5 000 рублей. Если не получится – мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и «поднять» немного денег.

– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

– Так, пожалуйста, откройте рот…

– Тьфу… это же бензин!

– Поздравляю, вы снова различаете вкус. С вас 5 000 рублей.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

– Пациент, откройте, пожалуйста рот…

– Но это же бензин!

– Поздравляю, вы восстановили память. С вас 5 000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…

– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.

Вот ваши 10 000.

– Но здесь же только 5 000!

– Поздравляю, вы восстановили зрение. С вас 5 000 рублей.

❒❒❒

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы неединственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

❒❒❒

– Как прошло 1 апреля на работе?

– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.

❒❒❒

Не люблю гостей: кучу посуды перемой, беспорядок убери… И это они еще не пришли.

❒❒❒

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

– Бабка жива?

– Да.

– Тогда жарь.

❒❒❒

Умер один добрый человек и попал, как полагается в Рай. Живет – не горюет. Вдруг через Рай несутся черти в колеснице и говорят:

– Поехали с нами, у нас веселье, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все, что захочешь! Поехали!

Мужик пошел к Господу:

– Господи, пусти меня в ад на экскурсию!

– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

– Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через Рай.

Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.

Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:

– Господи, отпусти меня на совсем в ад!

– Ты в этом уверен?

– Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в ад, а его тут же в смолу!

– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…

– А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией!

❒❒❒

– Алло, полиция?

– Да, что у вас случилось?

– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?

– Страшненькая побеждает!

❒❒❒

– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

❒❒❒

Звонок на стройку:

– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

– Да, еще вчера.

– Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

❒❒❒

Отзыв на нашу Солнечную систему: «Одна звезда. Не рекомендую».

❒❒❒

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивленно говорили: «Мы и подумать не могли! Он такой хороший!»

❒❒❒

– А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!

– Фантастика! И как он сам это объяснял?

– Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

❒❒❒

Доктор:

– Опишите свою проблему.

Пациент:

– Я очень сильно боюсь сов!

Доктор:

– Угу, угу.

❒❒❒

Поддатый конферансье:

– Дохлый номер! Сейчас для вас – дохлый номер.

Артист за кулисами:

– Вот дурень! Смертельный номер! Неужели трудно запомнить?

❒❒❒

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что ее парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тысяч готов поступиться своими моральными принципами.

❒❒❒

Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»

– Отличная, – ответил сосед из-за стенки.

❒❒❒

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на свое совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошел в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые, и он повредится. Он пошел в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса.

Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем клубе его догоняет один из инструкторов:

– Вы-таки хотите прыгнуть?

– Мечтаю!

– Тогда езжайте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека – пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

❒❒❒

– А ты знаешь, вчера Карлсон чуть не погиб?

– Как?!

– Как, как… Штаны наизнанку надел.

❒❒❒

А знаете ли вы,