Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович Страница 27

– Сема скажи, ты меня любишь?

– Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь.

– Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!

– Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?

– Hет, нам повысили квартплату…

– Абрам, ты что с ума сошел, это что за подарок на 8 марта?!

– Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи. и они тоже как только что из магазина.

– Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!

– И шо делать?

– Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!

– И какая же должна быть эта работа?

– С большими деньгами и длительными командировками.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

– А меня с работы уволили!

– Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?

– А остальных то посадили…

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:

– Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!

– А мне врач запретил тяжелое поднимать!

– Моня, ну и шоб ты без меня делал?

Моня подумал: «Занимался бы cекcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, да мало ли шо…», а вслух сказал:

– Цилечка, наверное, умер бы от тоски!

– Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

– Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

– Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

– Нет!

– Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.

В Одессе:

– Рабинович, как жизнь?

– Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо.

Беседуют две одесситки:

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

– Надо же, какой у вас способный ребенок!

– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича Рабиновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне Рабиновичу. Тот в это время увлеченно играет на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:

– Большая ли месячная абонентская плата?

Из кухни раздается отчаянный вопль жены:

– Блин! Моня, так эта зараза еще и платная?!

– Изя, как узнать человека поближе?

– Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

– Это еще в честь чего?

– Ну они все равно тебе не нравились.

– Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

– Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

– И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

– Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

– Фирочка, почему ты так считаешь?

– Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.

– Это как?

– Едем в магазин. Я примеряю – он соглашается!

– Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

– Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

– Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?

– Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!

– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

– А шо тут узнавать? Три – на банке с пивом, а две – на телефоне…

– Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!

– Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

– Яша, а шо это у вас так дурно пахнет?

– Так это роза!

– Шо, завяла?

– Нет, переодевается!

По телевизору расхваливают художника: «Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее».

– Ой я вас умоляю, – комментирует Моня, – Моя Софочка веником может сделать то же самое!

– Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?

– Нет!

– Тогда я смываю!

Памятка в туалете в семье Рабиновичей: «Не сиди просто так, думай за что-нибудь».

– Рабинович, а почему вы считаете, шо читать газеты, сидя на унитазе, это разумно?

– Да потому, шо