Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 28

— Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которую намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.

Мужик, сидящий напротив, складывает газету:

— Ты тоже это видел?

Из дневника студента:

«10 октября. Есть хочу.

11 октября. Есть хочу.

12 октября. Жутко хочу есть!

13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!

14—17 октября. Не помню.

18 октября. Есть хочу».

Разговаривают два студента:

— Эх, как жаль, что не бывает девушек и красивых, и умных одновременно!

— Это точно.

— Обычно если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.

— Но встречаются же и исключения…

— Ага. Тупые уродины.

На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:

— Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?

— Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.

Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:

— Ты чего такой?

— Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…

— Ну и что?

— Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!

Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:

— Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении — осетрина, здесь — копченые колбасы…

Студент молчит.

— Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?

— Как? Здесь еще и платят?!

Студент звонит приятелю:

— Привет, как поживаешь?

— Спасибо, хорошо!

— Ой, извините, кажется, я не туда попал…

Поступил молодой человек в МГИМО и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.

Из разговора студентов:

— У меня такой жуткий будильник! Всякий раз, когда он звонит, у меня такое ощущение, что прозвучал выстрел.

— Зато ты, наверное, сразу вскакиваешь?

— Что ты, как раз наоборот — лежу как убитый!

Сессия

На экзамене по истории музыки в консерватории уставший профессор спрашивает у нерадивого студента:

— Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.

— Бах.

— Хорошо. А девятнадцатого?

— Мусоргский.

— А из современных композиторов?

— Молчун Х…ев.

— Ну, это вы зря.

— Простите, профессор, Тихон Хренников.

На первой же сессии студентка факультета сольного пения в консерватории с грохотом проваливается. С последней надеждой она нерешительно спрашивает у профессора:

— Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?

— Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

Разговор в университетском туалете:

— Ну что, все зачеты сдал?

— Да нет, этот козел старый в очках не ставит.

Из соседней кабинки доносится:

— И не поставлю!

Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:

— Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!

— Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…

Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:

— А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на «пять»!

Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:

— Ну как, сдал на «пять»?!

— Нет, ребята, — вздыхает Андреев, — только на «четыре с половиной».

— Это еще почему?

— Одну бутылку не приняли — горлышко оказалось треснутым.

В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:

— Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?

— Ну что ж с вами делать, заходите.

Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:

— Ребята, все в порядке, заносите!

Один слабенький студентик заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему Сатана и спрашивает:

— Тебя в какой ад отправлять — в обычный или в студенческий?

— Студентом я уже был — давай в обычный…

И была бы жизнь в аду сладкой — женщины, водка, карты, если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к Сатане:

— Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!

Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!

Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:

— Ну что, студент? Сессия!

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

— С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..

Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.

— Умри, несчастный!

— О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!

Эволюция сдачи экзамена.

Первый курс. Студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.

Второй курс. Студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.

Третий курс. Студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.

Четвертый курс. Студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.

Пятый курс. Студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.

Шестой курс. Студент листает книгу перед профессором:

— Здесь, что ли?

— Нет, не здесь.

— Может, вот это?

— Нет, неверно.

— Ну, тогда сам и ищи!

Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:

— Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приходите вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Делать нечего — стипендию получать нужно! Вечером студентка приходит на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:

— Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы — девственница? Я бы поставил вам «отлично».

— Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!

В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:

— Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?

— Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»

— Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.

— Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления — как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее — или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»

Студент неудовлетворительно отвечает на экзамене. Рассерженный профессор пишет в его зачетке «идиот» и отправляет восвояси. Через минуту студент снова заглядывает в аудиторию:

— Извините, профессор, вы расписались, а оценку не поставили…

Лозунг в студенческом общежитии накануне сессии:

«Сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять»!»