Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот Страница 3

— Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.

— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.

К нему подходит знакомый:

— Изя, ты что, тещу похоронил?

— Нет, жену.

— Тоже неплохо.

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:

— Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

— Два…

— Шо два?

— Два раза…

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Три еврея гуляют по кладбищу:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава богу, жива…

— О!

— Хаим, одолжите 100 долларов!

— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

Приходит еврей к раввину.

— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

— Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.

Раввин отвечает:

— Бог говорит, у него те же проблемы.

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает.

— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:

— Абрам, а кому это памятник?

— Это украинцам, Моня, — они тут когда-то жили!

Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов.

Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 долларов и в Нью-Йорке — деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.

— Ой, да у меня же там тетя живет!

— Вот она и просила передать вам 600 долларов.

Однажды чукчи захотели породниться с евреями.

Приходят свататься.

— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.

— Однако оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.

— Однако дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

Приходит Мойше к Абраму:

— Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином.

— Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином…

И они пошли вдвоем к раввину…

— Рабби, что нам делать?…

— Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться…

После двух дней мольбы небеса разверзлись, и появляется Бог.

— Что ты хочешь от меня, раввин?

— Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами…

— Это невероятно, но и мой сын…

Ксендз встречается с раввином и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Старый еврей приходит к раввину.

— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

— Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!

— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.

Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:

— К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…

— Заворачивай.

— А вот есть еще такая классная штука — спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул — щука, два дернул — лещ.

— А заворачивай.

— А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?

— Заворачивай.

— Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку — и на рыбалку.

— Ну по рукам.

Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.

— Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!

— Да нет, он за прокладками приходил — у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!»

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

— Ну что за вопгос? Конечно же нет!

— А дома?

— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.

Навстречу Сема.

— Что с тобой?

— Да вот, доктор сказал — много холестерина в крови.

— Ну и?

— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Два еврея:

— Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.

— Давай.

— Что-то меня Гондурас беспокоит.

— А ты его не чеши…

Абрам и Сара:

— Абрам, а на тебе муха сидит!

— Ты что, хочешь сказать, что я — говно?

— Ну что ты, но муху ведь не обманешь!

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

— Что ты сейчас делаешь?

— Пью молоко.

— Что такое молоко?

— Такой белый напиток.

— Что значит белый?

— Ну, как лебедь.

— Что значит лебедь?

— Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

— Вот что значит изогнутый.

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Епископ спрашивает у раввина:

— Неужели вы никогда не пробовали свинины?

— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

Епископ:

— Да, был однажды случай в юности…

Раввин:

— Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?

— Алло, Абрам дома?

— Дома, дома, через два часа выносить будем.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

— Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)

— Воистину, това, Петька!

— Абрам, ты мне должен десять рублей!

— Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!

— Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!

— И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).

Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:

— Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…

Ну полезли они. Абрам ловчее был — первым добрался, вцепился в крест — висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку: