Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова Страница 3

– Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.

– Мальчик, как зовут твою маму?

– Не знаю.

– А как ее папа зовет?

– Иди сюда.

В зоопарке ребенок с мамой.

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир.

Сын спрашивает отца:

– Папа, что такое счастье?

– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.

В класс пришел проверяющий из РОНО, сел на заднюю парту рядом с Петей. Учительница английского языка написала на доске фразу. У нее упал мел, она, стоя спиной к классу, нагнулась, подняла мел и сказала:

– Петя переведи фразу на русский язык.

Петя встал из-за парты и сказал:

– С такой задницей – и учительница в школе…

Учительница закричала:

– Вон из класса, завтра с родителями в школу!

Мальчик Петя повернулся к проверяющему и сказал:

– Не знаешь – не подсказывай.

Двое разговаривают:

– Представляешь, Вась, я уже семь лет не курю, не пью и с женщинами не имею никаких дел.

– И что же дальше?

– А дальше в школу пойду.

– Дети, какая птица не вьет гнезда?

– Кукушка.

– А почему?

– Потому что она живет в часах.

Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:

– Бабушка, а можно я теперь немного посплю.

В бане. Вовочка увидел у мамы треугольник:

– Что это?

Мама:

– Мочалка.

– А у папы лучше, у него мочалка с ручкой.

– Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?

– Правда, он только ненавидел их родителей.

Учительница говорит:

– Вова, придумай мне предложение со словом «ананас».

Вова:

– Папа ушел к другой тете, а на нас с мамой хрен положил.

– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?

– Да. А что?

– Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.

– Мам, а почему у папы волос на голове так мало?

– Потому что он много думает.

– А почему у тебя так много?

– Ешь давай молча!

– Почему аисты осенью улетают в Африку?

– Потому что негры тоже хотят иметь детей.

– Папа, познакомься, это Саша.

– Отлично, а ты кто?

– Пап, а почему этот фильм детям до восемнадцати лет смотреть нельзя?

– Сиди тихо, сейчас узнаешь.

– Здесь, в Израиле, хороший климат?

– Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.

– Действительно, чудо. И давно вы здесь?

– Я здесь родился.

В школе писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». У всех учеников оно заканчивалось одинаково: «И хрен вы меня потом найдете».

В песочнице мальчик с лопаточкой. Мимо идет мужчина.

Мальчик:

– Дядь, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А в глаз?

В класс пришла новая учительница.

– Дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.

– Как, как? Жадина-Говядина?

Мальчик:

– Мама, скажи, пожалуйста, как правильно писать, какаешь или какаишь?

– А что ты пишешь?

– Письмо девочке.

– И как звучит фраза?

– Какаишь ты красивая!

Женщина с ребенком. Мужчина пытается с ней заговорить. Она его отбрила. Мужчина:

– Мальчик, что твоя мама такая злая?

– Она не злая, она просто хочет писать.

– Дядя милиционер, я в песочнице пистолет нашел, это не ваш?

– Нет, мальчик, я свой давно уже потерял.

Учительница:

– Сейчас, дети, мы будем решать задачу на абстрактное мышление. Летят по небу два крокодила: один зеленый, другой – коричневый. Один со скоростью 60 км в час, другой – 100 км в час. Требуется определить, сколько мне лет.

Никто не отвечает. Вдруг один мальчик поднимает руку.

– Говори, Петя.

– Вам двадцать четыре года.

– Как ты догадался, расскажи?

– Когда я дома говорю глупости, папа называет меня полудурком, а мне всего двенадцать лет.

Мальчик с мамой идут по улице, впереди открытый люк.

Мальчик:

– Мам, смотри, крокодилы летят.

Мама подняла голову, но люк обошла.

Метров через пятьдесят их догоняет злой, мокрый и грязный дядя и кричит:

– Мальчик, запомни, крокодилы не летают!

Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.

Один крокодил другому:

– Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?

Подходит мартышка. Первый крокодил:

– Мартышка, ты замужем?

– Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.

– Папа, откуда берутся маленькие слонята?

– Понимаешь ли, дорогой…

– Только не надо рассказывать, что их аист приносит. У него на это не хватит сил.

Анекдоты про чукчей

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду чукча. Пассажир рядом говорит чукче:

– Вы не поменяетесь с моей женой, она в восьмом ряду сидит?

– Нет.

– Вы знаете, она боится летать, если мы будем сидеть вместе, я ее хотя бы успокою.

– Нет.

Проходит стюардесса. Пассажир говорит ей:

– Вы не могли бы попросить моего соседа поменяться местами с моей женой?

– Без проблем, – говорит стюардесса и шепчет что-то на ухо чукче.

Чукча встает и идет в восьмой ряд.

Пассажир:

– Что же вы такое сказали ему, что он вас послушался?

Стюардесса:

– Я ему сказала, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

Самолет приземлился в Москве. По трапу спускаются пассажиры. Среди них чукча со спущенными штанами.

– Почему вы идете в таком виде?

– Идите вы к черту то застегни ремни, то расстегни ремни!

Чукча с женой смотрятся в зеркало.

Он: Однако брата приехала.

Она: И какую-то страшную б… с собой привезла.

Чукча и русский пошли на охоту. Кинули камень в берлогу. Медведь выскочил и за ними. Те бегом от него. Русский остановился, выстрелил и убил медведя.

Чукча: Ты плохой охотник, надо было до дома добежать, а потом стрелять. Кто теперь медведя будет тащить?

Чукча рубит сук, на котором сидит. Подходит милиционер:

– Зачем ты рубишь, свалишься!

Чукча дорубил сук, упал.

– Однако, колдун!..

Запустили ракету СС 50. Она упала на Чукотку. Приехали, спрашивают чукчу:

– Ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала?

– Птица пролетала, самолет пролетал, ракета СС 50 пролетала, а горящая палка – нет, не пролетала.

Медицинские анекдоты

Приходит женщина к психотерапевту:

– Доктор, у меня проблемы.

– Раздевайтесь.

Раздевается.

– Ложитесь на кушетку, на спину.

Легла. Доктор взобрался на пациентку и сделал свое черное дело. Встал и сказал:

– Ну, с моими проблемами разобрались, теперь давайте с вашими.

По коридору больницы идет человек в белом халате. К нему подходит женщина и спрашивает:

– Скажите, вы, случайно, не гинеколог?

– Нет, но посмотреть могу.

Анестезиолог:

– Больной, вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

– Самый дешевый.

– Хорошо. – Поет: – Баю-баюшки-баю…

На улице встречаются двое: врач и бывший пациент.

Пациент говорит:

– Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.

Доктор:

– Значит, неправильно лечили.

– Это «Скорая помощь»? Извините, я звоню вам с мобильника, перезвоните мне!

К роддому подъезжает крутая тачка, из нее выходит крутой мужик, за ним охранник несет букет цветов.

Мужик, подняв голову, начинает орать:

– Задолбала! Задолбала!

Охранник:

– Виктор Иванович, не задолбала, а Изабелла…

В больницу привезли пациента с ножом в спине.

Врач: Больно?

Пациент: Только когда смеюсь.

Приходит к врачу женщина с синяком под глазом и жалуется, что муж ее бьет.

Врач:

– Сделайте отвар ромашки и, когда придет пьяный муж, начинайте полоскать рот.

Через две недели:

– Доктор, вы кудесник. Я полоскала рот, и он меня не трогал, но в чем секрет?

– Дело в том, сударыня, что в таких ситуациях всегда помогает заткнуться и помолчать.

Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.

Клиент:

– Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю.

– Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.

Врач разгадывает кроссворд.

– Так, остров, на котором родился Наполеон.

К пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился?

Врач слушает больного:

– Хорошо, хорошо, хорошо.

– Доктор, что хорошо?

– Хорошо, что это у вас, а не у меня.