Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных Страница 3

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:

– Кто там?

Сын:

– Папа, это я.

Отец:

– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

– Вчера видел, как ты выходил из пивной.

– Что делать? Не могу же я там жить.

После празднования Нового года встречаются два мужика.

– Ну, как встретил Новый год?

– Не знаю, еще не рассказывали.

– Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?

– Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.

Священнослужитель перед совершением божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего – даже воды – не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...

– Что же мы натворили? Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?

– А вот отец Василий, он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...

Для нормального человека:

1 бутылка – нормально;

2 бутылки – много;

3 бутылки – мало.

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

– Так это ж здорово!

– Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж опять, матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

– Мужик! Ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Иди сюда!

– Да где здесь?

– Ну здесь, на качелях!

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:

– А-а-а, МУЖ!!!

Жена:

– Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!

Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:

– Чо за х**ня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!

Жена:

– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!

Муж (считает):

– Одна... Две... Три... Четыре... Гы-гы... Прости... – сказал счастливый муж и увалился спать.

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:

– С-сантехника вызывали?

– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.

Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.

– С-сантехника вызывали?

– Да, но у нас уже работает один...

– Упал я, блин...

Запись в дневнике:

«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет...»

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

– Врешь! Так долго не празднуют!

В летнем кафе парень подходит к окошку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Через час:

– Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.

На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.

Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.

Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

– А вы не пейте, – посоветовал врач.

– Но тогда я не могу начать.

Объявление:

«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02»7

Два приятеля беседуют:

– Чего нового?

– Да вот, на свадьбе был недавно...

– И как?

– Ну... Напились все.

– Да?! А потом?

– Ну, салатом стены мазали...

– Да ну! А потом?

– Потом жених при всех невесту вы*бал...

– А потом?

– Ну, потом все гости невесту вы*бали...

– А дальше???

– А дальше начался бардак, и я ушел.

– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?

– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.

Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву.

СМЕРТЬ ОТ ПИВА.

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.

– Бренда, разреши мне войти, – сказал Тим. – Мне надо тебе кое-что сказать.

– Заходи, пожалуйста, – ответила Бренда. – Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?

– Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, – сказал Тим и потупил глаза. – На нашей пивоварне произошел несчастный случай.

– О, Господи! – воскликнула испуганная Бренда. – Не говори мне ничего!

– Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...

Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:

– Расскажи мне, как это случилось, Тим.

– Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился «Гиннесс Стаут», и утонул.

– О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере, его смерть была быстрой?

– По правде говоря, Бренда, не очень.

– Не очень?

– Нет. Он три раза вылезал пописать...

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:

– Так, куда направляемся?

Мужик:

– Домой.

– Откуда?

– Да, у друга Новый год справлял.

– Так март ведь на дворе!

– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

Мужик рассказывает друзьям:

– Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

Два алкаша беседуют.

– Слушай, а ты в приметы веришь?

– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!

Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:

«Немедленно купи бутылку водки и выпей!»

– Зачем? – удивился мужик.

«Потом узнаешь».

Делать нечего – купил и выпил.

– Ну? – спросил он внутренний голос.

«Возьми еще бутылку», – потребовал тот.

– Да зачем?

«Потом скажу».

Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:

– Ну, и для чего это я вчера так нажрался?

«Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Похмелиться там не осталось?»

Вопрос армянскому радио:

– Что такое дом терпимости?

Ответ:

– Пивной бар с запертым туалетом.

– Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

– Что, здоровье совсем слабое стало?

– Не, морда дальше середины не пролазит!

– Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!

Ирландец заходит в бар. Бармен:

– Извините, сэр, мы открываемся через час.

– О, я подожду.

– Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:

– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!

– Да неужто лося завалил?

– Нет, получку пропил.

В ресторане:

– Что будете кушать, пить?

Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный:

– Мне то же самое!

Пассажир обращается в бюро находок: