Геннадий Эсса - Цитаты и фразы Страница 3

– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

– Господи, да катайтесь так, кто же вас остановит?

Настоящий студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

В голову пришла идея и теперь упорно ищет там мозг…

Я часто перечитываю свои блокноты с записями, которые хранятся в моем архиве и, поражаюсь той мыслью, какая великолепная прожита жизнь: длинная и короткая, интересная и грустная… В эти мгновения я представляю то время, куда мысленно возвращаюсь и ни о чем не жалею. Все, что было – это было только со мной, случилось со мной, творилось со мной и те моменты, которые отражены в написанных мною кривых строчках – это моя судьба, моя жизнь, которую я не отдам ни кому. Сколько было в жизни подлости не только от лишних людей, с которыми случайно приходилось общаться, но и от близких… Сколько было в жизни добра от чужих, совсем не знакомых, с которыми встречался и общался… Все это здорово! Теперь приходится вычеркивать из памяти и навсегда всех тех, кто тебе не нужен. Это уже закон, которому я подчиняюсь!

Одно неосторожное движение, и вы – отец.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать!!!

Она ему:

– Ты такой умный, начитанный, эрудированный!

– Да нет… я нормальный. Это ты – дура.

Зайке, надо такого мужика найти, чтобы у него было все хорошо с капустой и с морковкой тоже.

И сколько дур с фальшивыми глазами, из-за которых парни жали в газ педали, и сколько же парней с пустыми наглыми словами, из-за которых любящие души умирали.

Если у тебя есть парочка придурков, без которых ты не сможешь жить – то у тебя есть друзья.

Бабушка увидела свободное место в автобусе и выскочила из такси…

Статус:

«Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу итальянские сапоги».

– А прикладывать с размаху или как?..

Жена:

– Не хочешь, ли тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

– Хочу – у…

– Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

Глупый муж ругает жену, а умный – себя: за то, что на ней женился.

Мышь – животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Вот что Советская Армия делает с людьми:

Валуев, Балуев, и Расторгуев не служили и типа символ мужественности.

Моисеев – Песков – Зверев служили – результат заметен…

«…в 19 веке вся наша молодежь учила французский – и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий – и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский… такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!»

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься и совершенно неважно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль… Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь никогда.

Не знает возраста душа —Она и в тридцать не стареет,И в сорок лет всё молода,А в пятьдесят – чуть-чуть мудрее…

На земле бесконечное множество красивых мест, но самое лучшее то, где тебя любят и ждут… Ждут на секунду, ждут на минуту, ждут на всю жизнь!

– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.

– А травки не пробовали?

– Пробовали – хихикает, но все равно кашляет…

Просто помни, что иногда человек на самом деле может оказаться вовсе не таким, каким ты его себе представляешь.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Иногда нужно ждать, чтобы что-то произошло. Уметь ждать – это искусство. Вся природа ждет подходящего момента. Момента, когда расцветают цветы, когда созревают плоды, когда опадают листья, когда восходит солнце…

Из рапорта:

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!».

Вот, говорят – словами сыт не будешь. Этого я оспаривать не стану, но что я знаю наверняка, так это то, что отсутствие слов, особенно тех, от кого их ждёшь, вызывает неимоверный голод… (который может и до истощения довести).

Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие…

Сегодня в 3 ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Идеальное утро – проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул…

– Абрам, я прямо всю голову сломала, куда пойти: у одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?

– Конечно похороны.

– Почему?

– Все-то же самое, но без подарков.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей сзади лопатой.

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг – все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

Пятеро сказали, что ночевал у них, еще пятеро сказали, что он до сих пор еще у них и спит…

Есть тети, как тети,Есть дяди, как дяди.Есть люди, как люди,Есть бл@ди, как бл@ди.Но в жизни бывает порой по-другому:Есть дяди, как тети,Есть тети, как дяди,Есть бл@ди, как люди,И люди, как бл@ди!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..

Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:

«Вот что пишут нам товарищи из Сибири. Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел, спрашивают, куда девали царя».

Общается мужик с Богом:

– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:

– Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы…

– Я когда напьюсь, никого не боюсь!

– Даже жены?

– Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах – за счет родителей.

Прелесть!

– Алло! Сашу можно?

– Он спит.

– Если проснется, скажите, что Вова звонил.

– Что значит «если…»?!

– По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.

– Это как?

– Скучаю по Пятнице!

– У вас что-нибудь от головы есть?

– Вот, возьмите уши.

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Программист – это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Получив на День Рождения ролики, Амели думала, что это – лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы.

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы, таким образом, разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы, таким образом, выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.