Сборник - Черный юмор Страница 3

– Не нравится – не ешь!

Идут по улице панки: муж и жена, в коляске у них ребенок. Проходящая мимо бабуля спрашивает:

– Да что же это он у вас такой синенький-то?

– Мертвенький он, вот и синенький.

Молодой человек желает снять комнату, хозяйка расхваливает ему ее:

– Комната чистая, светлая, уютная. Тут до вас химик жил, ему нравилось.

Молодой человек, осмотрев комнату:

– А это что за пятно на потолке? Наверное, один из неудачных опытов вашего химика?

– Нет, это он сам и есть.

Встретились два пловца в реке: один в купальном костюме, другой в черном пальто и в черной шляпе. Первый спрашивает:

– Ты почему так странно одет, не так, как все?

– А потому, что все плавают, а я тону.

Спасатели пытаются вытащить из воды за волосы лысого мужика. После долгих неудачных попыток один из них треснул его веслом:

– Ты еще издеваться вздумал!

– Какой красивый букет! Кому вы его купили?

– Серафиме Юрьевне.

– Вот она обрадуется!

– Не думаю. У нее сегодня похороны.

– Скажите, Резо дома?

– Пока дома.

– Почему пока?

– Через пятнадцать минут вынос тела.

Лежит на рельсах мужик, разобранный на части: тут ноги, там голова, в одной руке сумка с хлебом. Голова, осматривая остальные части:

– Ну ничего себе, сходил за хлебом!

Сидит мужчина над могилой жены, рыдает:

– Я же тебя так любил, пылинки сдувал.

Тут голос жены раздается:

– Что же ты меня не спас, когда пожар начался?

– Но, дорогая, ты так сладко спала!

– Как чувствует себя ваш муж? Он уже излечился от лунатизма?

– Нет, он наконец-то грохнулся с крыши.

«Разнесло-то тебя как!» – укорял Ванька Маньку, в которую угодил снаряд.

Палач спрашивает у осужденного, перед тем как отрубить голову:

– Вам как лучше: куском или порезать?

– Ку-ку, ку-ку...

– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить осталось?

– Ку...

– Почему же так ма...

– Сидорову опять повезло!

– Что, его повысили на службе?

– Нет, похоронили на Ваганьковском...

Проходит мужик мимо кладбища, вдруг слышит: оттуда доносятся песни, хохот, гармонь играет вовсю. «Да что такое?» – думает он. Видит – идет могильщик.

– Что у вас там происходит?

– Да начальника ГИБДД хоронят.

– Нехорошо, не по-христиански все-таки это!

– Это еще что, вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так пять раз «на бис» закапывали.

Муж у смертного одра своей жены. Она вот-вот должна испустить дух.

– Милый, я скоро уже... – хрипя, произносит она. Если бы перед смертью хоть немножечко съесть яблочного пирога... Я чувствую этот запах...

– Нет-нет, дорогая, это на твои поминки.

Вылезает из могилы мужик, при жизни ужасный пьяница. Скучно ему, и выпить не с кем. Решил он прогуляться по кладбищу, проходит мимо надгробия, на котором написано: «Здесь покоится прах Билли Джойла, адвоката и гражданина», качает головой:

– Ну-у! Сразу троих закопали! Вот веселуха-то!

Киллер, прогуливаясь по кладбищу, чувствует, как наполняется его сердце гордостью за самого себя:

– Самые дорогие надгробия у моих жертв!

Вышел один скелет вечерком прогуляться по аллейке, смотрит – ему навстречу другой скелет. Ну, пошли они вместе, все-таки не так скучно. По пути еще одного встретили.

– Я из восемнадцатого века – говорит один, – убит на дуэли. А вы?

– Я из девятнадцатого, в реке утонул.

Третий:

– А я из двадцатого, попал под поезд.

Видят: навстречу им еще один идет.

– Эй, а ты с какого века тут?

– Да вы че, совсем что ли? Я с третьей смены иду, нам зарплату два года не платили.

Два старика, давние друзья, почитатели футбола, решили: кто первым умрет, тот сообщит другому, есть ли футбол на том свете. Вот умер один из них. Через несколько дней он приснился своему другу и говорит:

– У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая – на том свете есть-таки футбол. Вот вторая новость: посмотрел я списки участников следующего матча, который будет в среду, – тебя включили в состав.

Ночь. Вылетает вампир из своего гнезда, парит над крышами домов и вдруг со всего размаху врезается в башню, которая возвышается над остальными домами. Падает на землю, лежит и стонет:

– Блин, с этим плейером я когда-нибудь совсем разобьюсь!

Идет мужик вечером по лесу, прогуливается, не заметил, как зашел очень далеко. Видит что-то вроде пивной. «Ого, – думает, – зайду-ка я!» Заходит, а там нечисть сидит, пиво пьет, в бильярд играет. Оторопел мужик, а тут еще здоровяк черт к нему подходит, в общем, вылетел мужик в окно. Пролетел мимо проходящего бесенка.

– Ого, здорово тебя кинули! – говорит ему бесенок.

– Да фигня! Я и сам уходить собирался.

Идет по берегу реки женщина и ругает на чем свет стоит своего бывшего мужа. Вдруг перед ней появляется черт.

– Исполню любые твои три желания. Только запомни: все, что ты попросишь, будет и у мужа, но в два раза больше.

– Хочу миллион долларов.

– Хорошо, у тебя есть миллион, а у твоего мужа два.

– Хочу виллу на Канарах.

– У тебя есть вилла, у мужа твоего теперь две. Какое будет третье желание?

Женщина подумала и говорит:

– Всегда мечтала, чтобы у меня родились близнецы...

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Он был в восторге от этой таинственности, мрачности, буквально замучил хозяина вопросами. Вечером лакей провел его в комнату для ночлега. Гость не унимался:

– Скажите, – обратился он к лакею, – а не случалось ли с этой комнатой чего-нибудь необычного?

– Случалось, – ответил тот. – Давно было, лет десять назад.

– Как интересно, а что же случилось?

– А гость, который здесь ночевал, утром живым оказался.

Стук в дверь:

– Да открывайте же! Медиумы, черт бы вас...

Никто не открывает.

– Эй вы, здесь спиритический сеанс проходит?

– Здесь.

– Дух Наполеона вызывали?

– Да.

– Ну так открывайте, чего мешкаете? (Слышны ругательства по-французски.)

На улице одного сицилийского городка монах наблюдает за молодым человеком, который никак не может завести свой мотоцикл.

– Что за чертовщина! Черт бы побрал его! – ругается тот.

Монах не выдерживает, подходит к нему и говорит:

– Вы бы не ругались лучше, а попросили бы Бога, чтобы он помог.

– Боже, помоги мне завести этот мотоцикл!

Мотоцикл в одно мгновение завелся и поехал.

– Что за чертовщина! – выругался монах.

В больницу пришел посетитель, просит сказать, в какой палате лежит некий Петров. Сестра спрашивает:

– Это тот, который подорвался недавно на динамите?

– Да, это он.

– Сейчас скажу, в какой он палате... Ага, это 211, 212 и 213 палата...

К больному пришел посетитель. Его предупреждают:

– Он в очень плохом состоянии, но вы ни в коем случае ему этого не показывайте, всем своим видом вы должны вселять в него уверенность, желание жить. Никакого отчаяния, печали на вашем лице.

Тот входит к больному и очень весело его спрашивает:

– Ну что? Умираешь?

Разговор двух «новых русских» по сотовому:

– Слышь, Леха, как твои дела?

– Ты извини... Я... В общем, я не могу сейчас разговаривать, я на кладбище.

– Бл-и-ин!!! Кто это тебя так?

«Он был неплохо сложен, но правая рука все же вылезала из чемодана».

Одна женщина преклонного возраста белой расы родила совершенно черного мальчика. Ей показывает ребенка медсестра. Женщина, улыбаясь:

– Вот старик обрадуется, он любит у меня черный юмор!

Заведующая – клиентке:

– Что это ваш муж давно в наше кафе не заглядывал?

– Мой муж, видите ли, умер.

– Слава тебе Господи, а то я уже думала, что мы чем-то ему не угодили.

Водитель сбил мужчину и скрылся с места происшествия. Среди ночи его будит стук в окно. Он выглядывает и видит, что за окном стоит тот самый погибший мужчина.

– Открой, открой...

Водитель перепугался, залез под одеяло с головой и до утра не мог заснуть, стуча зубами от страха. На следующую ночь повторилось то же самое. После третьей ночи кошмаров он не выдержал и пошел в церковь.

– Святой отец, помогите мне избавиться от наваждения! Меня преследует покойник.

– А ты открой ему, сын мой. Не бойся. Может, он хочет тебе что-то сказать.

Когда очередной ночью раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл форточку: