Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина Страница 3

В ресторан приходит Мартышка, садится за стол и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю водку и начинает лить себе на голову сметану.

Ей кричат:

– Ты что?!

Мартышка отвечает:

– Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Строитель выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане – пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Друзья обнимают его и живо интересуются:

– Ну как там, в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– Вась, ну а как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…

– Вась, а как там с бабами-то?

– Жара днем страшная, а ночью прохладно.

– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьяна дергает Васю за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь направила на себя ствол и заглянула внутрь, а обезьяна повозилась с курком да и нажала на него. Лошади снесло половину головы, она упала и дергается.

Обезьяна:

– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

– Скажите, какое самое глупое животное в мире?

– Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Забросил удочку. Сидит, ловит рыбку. Вдруг из лунки выныривает корова.

– Мужик, дай закурить.

Мужик протянул сигарету.

Корова затянулась, поблагодарила, попрощалась и нырнула обратно.

Изумленный мужик, открыв рот, перевел взгляд на собаку.

Собака:

– А что я? А что я? Я сама обалдела!

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.

– Корова, ты что это удумала?

– Яблочек хочу поесть.

– Так это же береза!

– А они у меня с собой.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив работу, он садится в свой «Москвич», а проехать не может из-за того, что коровы плотным кольцом окружили машину. Ветеринар сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

– Эй, вы, пошли отсюда вон!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

– А поцеловать?

На обочине шоссе стоял крестьянин с коровой и голосовал. Рядом с ним притормозил «Москвич». Крестьянин попросил водителя подвезти его до деревни.

Водитель:

– Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Крестьянин:

– Ты меня возьми, а скотина за нами побежит.

Водитель согласился, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

– Дуй на всю железку, – разрешил крестьянин.

Машина пошла со скоростью 60 км в час. Корова побежала за машиной, не отставая. Водитель, всматриваясь в зеркало заднего вида, обратился к хозяину:

– Послушайте, я быстрее не могу, корове сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

– На обгон пошла.

Бык, обнаружив в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:

– Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

Идет корова по дороге, взъерошенная, рога – налево, вымя – направо, еле ноги волочит.

Ее спрашивают:

– Корова, ты откуда?

– От верблюда.

Семеро козлят копытами избивают волка.

– Что же вы делаете, волки?

– Молчи, козел!

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако, пес молчал. Жак вынужден был расплатиться за проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.

– Из-за тебя я проиграл целое состояние, – ворчал хозяин по дороге. – Ну почему ты не заговорил?

Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:

– Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:

– Если найдешь меня – я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

Три мышки собрались выпить.

Первая мышка сказала:

– Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.

Вторая мышка предложила:

– Давайте выпьем по две рюмочки и споем.

А третья мышка:

– Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, тут кошка ее съела. Потом облизнулась и сказала:

– Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Лягушка встречает подружку.

– Как дела? – спрашивает она ее.

– Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.

– Ну и что же ты будешь делать?

– Сегодня опять пойду.

Один петух говорит другому:

– Давай сходим в гастроном.

– Зачем?

– На голых курочек посмотрим.

Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.

– Встаньте, дети, встаньте в круг…

Заяц встал и провалился.

Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить морду павлину.

– Почему петух поет всю жизнь?

– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Звонок в полицейском участке.

– На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!

– Ну и что? Из-за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?

– Попугай!

Три вороны сидят на дереве.

Хвастается первая: купила корову.

Хвастается вторая: купила часы.

Третья молчит, завидует.

На следующий день сокрушается первая: корову украли.

Сокрушается вторая: часы потеряла.

Третья смотрит на часы:

– Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

– Мама, мама, а где наш папа?

– Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек и видит: из воды выпрыгнул червяк с вытаращенными глазами:

– Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

Две блохи выходят из ресторана.

– Что будем делать, подруга, – спрашивает одна, – пешком пойдем или подождем собаку?

На слоновью спину залезли два муравья, один говорит:

– Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.

На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.

– Ну что, полетели дальше?

– Подожди, дай уши отдохнут.

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:

– Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.

– Винни, – радостно воскликнул Пятачок, – там десять апельсинов, значит, каждому – по восемь.

– Как по восемь, если всего десять?

– Это твоя забота. Я свою долю уже съел.

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:

– У вас писины есть?

– Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, – нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь «писины», приколочу твои уши гвоздями к стенке.

Чебурашка приходит на следующий день:

– У вас гвозди есть?

– Нет.

– А писины?

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один – пустой, второй – пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:

– Абыдно, да?

К администрации зоопарка пришел мужчина.

– Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

– За что?

– У меня очень замедленная реакция.

– Хорошо, будете сторожить у нас черепах.

Утром приходят, мужчина сидит на скамье грустный, а клетка пустая.

– Слушай, а где черепахи?

– Да только клетку приоткрыл, а они как побежали толпой!

Встречаются два приятеля.

– Ты отчего такой грустный?

– Мои клопы объявили войну соседским.