Сборник - Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых Страница 3

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать).

1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место сильнейшему.

2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон джунглей!

3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не нарушите же вы сон мирно спящего человека?

4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет нежный аромат разлагающегося мужского пота.

5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит по попке, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили внимание!!! Это же комплимент!!!

Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать).

1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь тетка или бабка займет место, по праву принадлежащее вам. Так как закон джунглей гласит: «Выживает сильнейший».

2. Не обращайте внимание на надписи «места для инвалидов и пассажиров с детьми».

И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?!

3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс, бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает, где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу.

4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее отсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит спящего человека. Не мужское это дело «коня на скаку останавливать или в горящую избу входить». А уж тем более место уступать.

5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота.

6. Ели вы случайно испустили нежный «аромат» из анального отверстия, то заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух портить.

7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным «другом».

8. На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли, что яблоку негде упасть?

И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите себя подобающе всегда и везде!!!

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук обрадованно заливается:

– Клоуны, клоуны пришли!

Женщина открывает дверь, на пороге стоят два поддатых бомжа, один из них говорит:

– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Жалко людей стало. Женщина им говорит:

– Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Женщина подходит к окну, смотрит в него и видит – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кивает женщина, потом кричит:

– Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Короче, идет чемпионат мира по боксу. Hаш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:

– Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

– А на хрена?

– Мы тебе заплатим.

– А на хрена мне деньги?

– А что надо?

– Калоши моего размера.

– Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:

– Hу, бей же его!!!!

Мужик:

– А что он мне сделал?

Тренер:

– Калоши сп...дил!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...»

Мужик:

– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!

Как-то раз летели двое пилотов на вертолете над африканскими джунглями. Что-то мотор у них забарахлил, и они совершили вынужденную посадку в зеленых дебрях. Поймало их африканское племя и привело к вождю. Вождь говорит:

– У меня тут слон есть, если его рассмешите, то отпущу вас, а если нет, так съем.

Ну, старший пилот подошел к слону, что-то шепнул ему на ухо и слон начал ржать. Короче починили им вертолет и отпустили их.

Через год эти же пилоты в том же самом месте потерпели такую же аварию. Племя опять поймало их и привело к вождю. Вождь говорит:

– Мой слон вот уже целый год ржет: остановите его – отпущу живыми.

Старший пилот опять подошел к слону, что-то шепнул. Слон начал рыдать. Ну, улетели они. Когда летели обратно, второй пилот спросил у старшего:

– А что ты слону сказал в первый раз?

– Что у меня член длиннее его.

– А во второй?

– Показал.

Собрал король француза, немца и русского и говорит им:

– Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу.

Ушли в загул. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища. Король говорит:

– Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в пещере, тра...ть негритянку, тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю.

Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле стоит.

Не прошел, упал в пропасть.

Немец кое-как прошел по тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца.

Пришла очередь русского. В глазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка – а все сто, прошел легко, заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит:

– Кому теперь руку жать?

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

Хорошо, когда ты нужен кому-то, плохо, когда этот кто-то киллер.

– Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Решил новый русский поразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и спрашивает:

– Ну, че там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу «Бумера»!

Кассирша:

– Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера, балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только «Фауст» Гуно. Возьмете билет?

– Не, не надо!

– Почему?

– Так сама ж говоришь, – говно!

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну, так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну, все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед.

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?»

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»

3. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что вы «любите этот странный городишко».

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.