Сборник - Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей Страница 3

Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:

– Я явился, моя королева.

– Ты опоздал, король уже убит.

Мужик дико смущается.

– Ну… Э-э…, – показывает пальцем в сторону режиссера. – Дело в том, что этот идиот меня не пускал…

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:

– Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

– Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?

– Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

– Одна строчка? Нет проблем, типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгую. А какая?

– Чу! Я слышу пушек гром.

– Чу, я слышу пушек гром? Годится! Куда идти?

– В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

– Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:

– Скажите строчку.

Актер с пафосом произносит:

– Чу! Я слышу пушек гром!

– Отлично, – говорит режиссер. – Роль ваша. Приходите в воскресенье к 6 вечера на спектакль.

– Понял! – отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в воскресенье где-то в 17.30 и, сломя голову, бросается в театр, всю дорогу повторяя: «Чу! Я слышу пушек гром».

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

– Я, чу! Я слышу пушек гром, – объясняет актер.

– А! Ты, чу! Я слышу пушек гром», – успокаивается швейцар, – ну проходи.

Актер за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

– Я, чу! Я слышу пушек гром! – кричит актер.

– Ты, чу! Я слышу пушек гром? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.

Он в гримерную. Гримерша:

– Товарищ, вы кто?

– Я, чу! Я слышу пушек гром.

– Вы, чу! Я слышу пушек гром? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.

– Ты, чу! Я слышу пушек гром?

– Я, чу! Я слышу пушек гром!

– Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:

– ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ…И?!

Бабушка заходит в аптеку перед самым закрытием.

– Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?

– Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:

– Чего опоздал?

– У жены ночью были тяжелые роды.

– Ладно, иди.

Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:

– Чего опять опоздал?

– У жены ночью были тяжелые роды.

– ??? Ладно, иди.

Через неделю мужик опять опаздывает.

– Чего опять опоздал?

– У жены ночью были тяжелые роды.

– У вас жена что, крольчиха?

– Нет, акушерка в роддоме.

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:

– Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

10 причин, по которым бог создал Еву.

10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдамском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.

9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то, чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ).

8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.

7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.

6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.

5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.

4. Как «заботящийся о саде Эдамском», Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.

3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.

2. Как сказано в Библии, «не хорошо человеку быть одному».

1. Главная причина: создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: «А я ведь могу сделать и получше!»

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

– У меня дедушка умер.

– Ах, как жаль! А от чего он умер?

– От удара.

– У него было больное сердце?

– Нет. У бабушки была очень тяжелая сковородка!

– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.

– Мама, я не хочу к ним ехать!

– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

– Но там такая скучища!

– Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.

– Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

Пожилой мужчина жалуется своему другу:

– Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй – никак.

– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…

– Да я так и делаю, но ничего не получается…

– Ну, ты как следует, расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…

Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

– Но за что??! Ведь еще только 9.02… на две минутки только опоздал!

– А в среду и в четверг, где был?!

– Вовочка, когда ты родился?

– 29 февраля 1984 г.

– Повезло тебе!

– Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!

– Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.

Поезд «Москва-Ленинград». Один пассажир говорит проводнику:

– Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 50 баксов. Разбуди меня, если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?

Тот говорит:

– Ладно.

Утром мужик просыпается, смотрит – Ленинград. Он к проводнику.

– Ах, ты му…ла гребанный, ты, что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пи…ор ты такой, я зачем тебе пятьдесят баксов дал, чтоб ты спал ночью, да!?

Рядом стоят две старушки и говорят:

– Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному!

– И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет!!!

– Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.

– Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?

– Почему же? Вызвали, но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается.

Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:

– Э, эх, не успел!

Семейная трилогия.

Приходит теща домой и говорит зятю:

– Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать.

– Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.

– Нет, ты не дослушал – поезд только через неделю.

– Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!

Звонит теща из Сочи зятю:

– Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось.

– То есть, как это – уже кончилось?!!

Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:

– Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом отдыха. Надеюсь, вам повезет, и вы увидите вблизи еще одно величественное природное явление.

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут учительница его и спрашивает:

– Кто написал «Войну и Мир»?

– А я почем знаю?

– А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!

– Хр…н там, мне ваще всегда по барабану, что вы там бухтите!!!

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.

Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.