Сборник - Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года Страница 3

Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.

Зима, мороз, снег идет, вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьице... Ее спрашивают:

– Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице...

Девочка:

– Вы что?! Сейчас лето!..

– Девочка, какое лето?! Ты вокруг посмотри: снег, мороз, ветер...

Девочка:

– М-да... (задумчиво)... Вот такое фиговое лето...

Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет, а там нет улиток. Тогда он взял ведро и пошел на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже он увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома: поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, прошло часа три. Скоро уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:

– Давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!

На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания...

Мальчик:

– Хочу хомячка!

Папа:

– В п...ду хомячка!!!

Мама:

– Из п...ды, из п...ды хомячка!!!

Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпается другой и говорит:

– Ты чего?

– Самку хочу!

– Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.

– Не могу! Хочу трахаться!

Тот видит, что теперь не уснешь, и говорит:

– Давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай...

– Хорошо. Хоть так.

И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его иметь. Вдруг распахивается дверь в берлогу, влетает заяц, остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулись. В общем офигел он от увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили.

– Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепет! Давай его поймаем и разорвем.

Решили так и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, окружили с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. «Ну, – думает радостно медведь, – поймал!» Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит:

– Убери руки, педераст!

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини.

– Стрекоза, куда идешь?

– Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

– Стрекоза, куда идешь?

– В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

– Стрекоза, куда идешь?

– Зима ведь на дворе, делать нечего, вот на вечеринку в Дом писателей собралась.

– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он п...добол.

Дочка собирается на улицу, подходит к маме и говорит:

– Мам, а где мои резиновые сапоги?

– Доченька, да ты что? На улице сухо, лето, луж-то нет.

– Мам, да перестань ты причитать. Ты же меня знаешь. Неужели я лужи не найду?

Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомиться с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:

– Мальчик, как твоя фамилия?

– Петров, – отвечает ей мальчик.

– А как твоя фамилия, девочка?

– Смирнова, – отвечает ей девочка.

Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:

– Мальчик, а как твоя фамилия?

– Она смешная, я не хочу говорить, вы будете смеяться!

– Скажи, что она хотя бы напоминает?

– То, что вы каждый день берете в рот.

Учительница вдруг говорит:

– Фу, мальчик! Как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!

Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:

– А фамилия-то моя, ЛОЖКИН!!!

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:

– Ну, мужик, дело такое. На следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там два утеса стоят, так лучше б один. Да и чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут. Ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много. Будь добр, убери.

Хозяин отеля призадумался:

– А кто ж мне все это дело оплатит?

Амбалы выставляют ему на стойку чемодан, полный денег:

– Ну что? Нет проблем?

Хозяин отеля прикинул, что половина точно ему в карман падает:

– Ладно.

На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки носятся, в отеле царят тишь да благодать, ни одного жильца нет. Сзади шефа стоят два его амбала. Шеф, потягиваясь, говорит:

– Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса, например: что такое Пасха?

Первая блондинка:

– Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумав, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

– Пошла вон, – отвечает Святой Петр. Обращаясь к третьей, он предлагает:

– Давай теперь ты.

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

– Ну, б...я, – все, что смог выговорить изумленный Петр.

А блондинка продолжает:

– Теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, то зима продолжается еще шесть недель...

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга, в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:

– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!

Приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж... Только смотрит он, а девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!

Пошел он к другу за консультацией:

– Саня, – говорит, – я ведь все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!

Друг Саня посмотрел на него и говорит:

– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи...

Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут и потом обливаются. На улице ЖАРА. Женщины в купальниках, мужики в шортах. ЛЕТО. Вдруг один говорит:

– Гиви, можэт, аткроем акно, а?

– НЭТ, пускай всэ думают, что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...

РАБОТА

Утром уходил на работу – 248 раз.

Приходил утром на работу – 196 раз.

Чего-то там делал – 28 раз.

Опаздывал с обеда – 136 раз.

Не опаздывал с обеда – 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.

Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату – 9 раз (но не мне). Получил зарплату – 3 раза.

Принес зарплату домой – уточняется.

Поругался с начальником – 95 раз: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.

Уволен с работы – 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь – 1 раз.

Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете – 1 раз.

Упал с бачка в туалете – 1 раз.

Покупал новый бачок – 1 раз.

Вызвал сантехника – 1 раз.

Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машинку жены – 3 раза.