Группа авторов - 500 золотых анекдотов про ментов Страница 3

– Иванов, на что живете?

– А я спорю.

– Например?

– Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?

– Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.

– А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?

– Спорим.

Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.

– У вас еще деньги есть?

Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:

– Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?

– Спорим.

Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:

– Нет, не одеколон!

Иванов радостно отвечает:

– Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!

В дежурной части раздается звонок:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.

– Где вы находитесь?

– Улица Кх-к-кх...

– Калинина?

– Нет. Кх-к-кх...

– Кирова?

– Нет. Кх-к-кх...

– Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.

Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь т-труп-п лежит.

– Где вы находитесь?

– У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.

Из судового журнала:

08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй. Тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?

09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибддешник в будке.

– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.

Из школьного сочинения:

«Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал из-под воды мстить органам».

Мент спрашивает заключенного:

– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Заключенный надзирателю:

– Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Постовой кричит в рацию:

– Пятый! Пятый! Я восьмой! У ресторана «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:

– Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!

Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.

– Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!

– А фиг тебе – я еще ходить не умею.

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.

– С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.

– Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...

– Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:

– Вань, сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно приглядевшись.

– Простите, ошибся номером...

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:

– Дочка, что случилось?

– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.

Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:

– Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:

– Кем работаете?

– Манекенщица.

– Это как?

– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!

– Ясно. Иван, пиши – проститутка.

Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

– Кем работаете?

– Натурщица.

– Это как?

– Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!

– Ясно. Иван, пиши – проститутка.

Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

– Кем работаете?

– Путана.

– Это как?

– Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

– Ясно. Иван, пиши – электрик.

На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:

– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.

– Зачем? – удивляется второй.

– А интересно, у них синяки бывают?

Начальник тюрьмы – подчиненному:

– Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.

– Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:

– За что ты сидишь?

– За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?

– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Заключенного приводят в камеру.

– Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.

Завели во вторую:

– Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

– Здесь останусь, – говорит заключенный.

Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:

– А вас то за что, дедушка?

– За людоедство, сынок, за людоедство.

Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:

– О, кто-то очень быстро едет!

– Какая скорость?

– Долларов двадцать.

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.

Выходит новый русский и мент ему говорит:

– Предъявите права!

– Пожалуйста.

Новый русский предъявляет права.

– Так это же не ваша машина!

– Вот доверенность.

– Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?

– Вот разрешение.

– Откройте багажник!

Новый русский открывает, в багажнике труп!!!

– Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!

– А почему у него в ж...пу паяльник вставлен?

– Вы не поверите, но это его завещание!

Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

– Медикамент.

– Что такое половая недостаточность?

– Это когда член не достает до пола 15 см.

– Почему только 10 % мужчин попадают в рай?

– Потому что если бы попадали все, это был бы ад.

Два мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг:

– Сколько теща должна иметь зубов?

– Два, один – зятю бутылки с пивом открывать, второй – чтобы вечно болел!!!

Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал – думал. Решил спросить у напарника:

– Слышь, Вась! Можно ли сломать х...ем дуб?

– Можно, но только если х...й дубовый, а дуб х...евый!

Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:

– Что случится, если все женщины сядут на шпагат?

– Земля пи...дой накроется!!

У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:

– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

– Можно! Только глючить будет!!!

Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:

– Что общего у «Формулы-1» и секса?

– Пит-стопы! – Отвечает второй.

Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:

– Что может быть вкуснее пачки конфет?!

– Разве что сами конфеты!!!

Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:

– Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?

Ему в ответ дружный хор голосов:

– Вазелин...

Мент-ботаник спрашивает напарника:

– Как зовут кота министра иностранных дел Германии?

– Йошкин кот! – отвечает тот без тени сомнения.

Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил:

– Ты что там слушаешь, радио же молчит?!

– Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:

– Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?