Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему Страница 3

– Девушка, да у вас там кирпич!

– Ну да, а сразу за кирпичом – мышка.

Пришла женщина на прием к гинекологу, садится в кресло, доктор начинает осмотр. И тут раздается телефонный звонок. Врач, не вынимая ОТТУДА руки, свободной рукой берет трубку и говорит по телефону.

– Да, да... Можешь прямо сейчас... Не знаешь? Я сейчас расскажу, записывай. Сначала поедешь прямо (при этом рукой врач показывает направление), потом завернешь налево, там увидишь знак, свернешь около него, потом проедешь еще немного, затем повернешь налево, потом кругом, чуть-чуть назад и снова налево. Вот там и увидишь нашу поликлинику.

Доктор кладет трубку и собирается продолжить осмотр. Пациентка (в сладкой истоме):

– Доктор, а можно еще раз объяснить...

Приходит один мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня одно яйцо больше другого.

Врач:

– Ну покажите, посмотрим.

– Нет, доктор, не покажу. Вы смеяться будете.

– Да ну что вы! Я же врач. Не буду, показывайте.

– Нет, доктор, будете.

– Да нет, не буду.

Мужик смущенно достает из штанов здоровенное яйцо размером с арбуз. Доктор:

– Хм, хм... Ха-ха. (зажимает рукой рот) Ха-ха-ха-а-а-а! (разражается неистовым хохотом).

Мужик (обиженно):

– Ну вот, я же говорил, что засмеетесь, тогда большое не покажу.

У одного врача не было ушей. И все пациенты, когда заходили к нему на прием, сразу начинали приставать с вопросами, что да почему да как. Естественно, врача это страшно бесило. И вот один раз он сидит в своем кабинете, на прием к нему входит мужик. Врач злой, уже ждет, что сейчас тот станет разглядывать его и приставать с вопросами. Но мужик, не обратив никакого внимания на врача, спокойно садится на стул. Доктор:

– Вы ничего во мне не замечаете?

– Нет, а что?

– Ну вы повнимательнее посмотрите, ничего такого не видите?

– Да нет. Все нормально.

Доктор (раздраженно):

– Ну хорошенько поглядите. Ничего странного?

Мужик (внимательно разглядывая врача):

– Ну, у вас контактные линзы.

Доктор (в бешенстве):

– Что?!?!?! Контактные линзы?! Вы заметили у меня контактные линзы!!! И ЭТО ВСЕ?!?!?!

Мужик невозмутимо:

– А что здесь такого? Если б у вас были уши, вы бы носили очки.

Приходит ко врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:

– Понимаете, доктор, я гомосексуалист и хотел бы сдать кровь на СПИД.

Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализов. Доктор:

– У вас СПИД, молодой человек.

– Боже мой, что же мне делать?!

– Ну есть у меня одно средство, которое может помочь.

– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.

– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в этот раствор мелко нарезанный соленый огурец, затем добавите молоко, дадите постоять три дня, потом положите три ложки сахара и дадите постоять еще неделю. А потом все это выпьете.

Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:

– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него нет СПИДа.

– Зато теперь он узнает, зачем мужику задница.

Пришла женщина ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня грудь очень маленькая. Помогите как-нибудь увеличить.

– Вы знаете песню «Яблоки на снегу»?

– Знаю.

– Тогда каждый день ровно в шесть часов вечера трите грудь руками и пойте песню. Только обязательно ежедневно и в точно в шесть часов. Через месяц придете, посмотрим.

Женщина ушла. Начала она делать так, как ей посоветовал доктор. Едет она как-то в электричке. Смотрит на часы – время ровно восемнадцать ноль ноль. Женщина принялась тереть груди и петь:

– Яблоки на-а-а снегу-у-у...

Напротив нее сидит мужик и говорит:

– Женщина, что, уже шесть часов?

Достает свое «хозяйство» и начинает дрочить:

– Мо-о-оре, мо-о-оре. Мир бездо-онный...

В кабинет к психологу заползает человек. Врач:

– Ну и кто тут у нас? Черепашка, ящерка, змейка?

– Нет, доктор, я высоты боюсь.

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на утиную охоту. Засели в камышах, стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетает утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетает утка. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка. Вот в чем вопрос». Пока он так раздумывал, утка, естественно, улетела. Взял ружье Хирург. Показалась птица, Хирург тут же – бабах! И говорит Патологоанатому:

– Ну-ка, сходи погляди, утка ли это?

Приходит пациент к окулисту. Врач его спрашивает:

– Первую строку снизу видите?

– Да.

– Читайте.

– Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее, вырвать зуб или родить ребенка?

– Ну так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Идет операция. Хирург напряженно что-то делает внутри больного. Вдруг он со всего маху полоснул скальпелем по внутренностям, бросил его на пол и раздраженно сказал:

– Е* твою мать! Опять ничего не получилось! Следующий!

В роддоме папаша дожидается появления наследника. Нервничает, курит, ходит взад-вперед. Выходит медсестра и спрашивает:

– Вы Иванов?

– Да.

– Поздравляю, у вас мальчик.

Через некоторое время снова спускается и говорит:

– Иванов, поздравляю, у вас еще два мальчика.

Через несколько минут опять:

– Поздравляю, у вас еще две девочки.

Мужик думает: «Что-то не то. Пойду-ка я сам гляну». Заходит в родилку, а там стоит доктор возле его жены, машет рукой и орет не своим голосом:

– Рубильник! Рубильник!!!

Мужик в непонятках – что рубильник, какой рубильник?

Врач:

– Рубильник выключи! Они на свет лезут!!!

Мясник устроился работать санитаром в роддом. Акушер принял роды, отдает ему младенца и говорит:

– Пойдите, взвесьте.

Через несколько минут приходит санитар:

– Взвесил. Два кило мяса и полтора кило костей.

Приходит женщина на прием ко врачу и говорит:

– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».

– Чем же я могу вам помочь?

– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?

Врач – пациентке:

– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.

– И что же я должна делать, доктор?

– Избегайте своего мужа.

– О, так это совсем просто. Мои знакомые мужчины вполне смогут заменить его на это время.

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Жена:

– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.

Врач:

– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.

Клиентка говорит врачу:

– Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс неполноценности.

– Вы хотите, чтобы я его вылечил от этого?

– Ни в коем случае. Просто сделайте так, чтобы он никогда в этом не разубедился.

На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.

Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.

Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?

Пациентка спрашивает у врача:

– Скажите, доктор, а я могу забеременеть от капель Гофмана?

– Только если их будет капать сам Гофман.

Первого апреля в роддоме:

– Папаша, у вас родился малыш с четырьмя кулачками!

– Боже, какой ужас!

– Обманули дурачка на четыре кулачка.

Лежат мужики в палате в отделении травматологии. Спрашивают у одного:

– А с тобой что случилось?

– Да я любитель женщин. Привык заглядывать под каждую юбку. А месяц назад поехал в Шотландию, ну и по привычке...

– Доктор, это вы мне после аварии пришивали голову?

– Да, а что, есть претензии?

– Нет, шов хороший, но это не моя голова.

Встречает врач на улице даму, мужа которой он недавно лечил. Врач:

– Ну как себя чувствует ваш муж?

– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

– И что же он там делает?

– Ловит рыбу.

– Хм, хм... Вероятно, ему стоит продолжить лечение.

– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.