Сборник - Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках Страница 3

– Как что? Пиво пью.

Коммерсант достает из кармана четыреста долларов, отдает ему и говорит:

– С сегодняшнего дня ты уволен. Можешь считать эти деньги своим выходным пособием!

Мужик поворачивается и уходит. Через некоторое время в офис прибегает водитель. Предприниматель:

– Ну как, купил чего-нибудь пожрать?

– Нет, а разве вам ничего не сказали?

– А что мне должны были сказать?

– Да машину вашу угнали, я пока за милицией бегал, послал мужика, который пил пиво, чтобы он вам сообщил!

Сынок богатого предпринимателя разговаривает со своим папой:

– Папа! Я хочу жениться, но родители невесты этого не хотят!

– А чем они это мотивируют?

– Они спрашивают: "У тебя есть «Волга?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть загородный дом двухэтажный?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть свой счет в Сбербанке?», – а я отвечаю «Нет». Тогда они мне говорят: «Извини, но на нашей дочери ты жениться никак не можешь!»

Отец:

– Ну ладно, сынок, не переживай. «Мерседес» можно продать и купить на него «Волгу». У дачи можно снести три верхних этажа... Но чтобы я закрыл счет в Швейцарском банке и перевел деньги сюда – хрен им!

Встречаются два предпринимателя, оба считают себя новыми русскими. Один спрашивает у другого:

– Скажи, у тебя «мерседес» есть?

– Нет.

– А загородный дом у тебя есть?

– Нет.

– А лимон бансов у тебя есть?

– Нет.

Тут вмешивается знакомый первого предпринимателя:

– Да что ты к пацану пристал! Посмотри, он же ведь еще совсем новый!

В одном городе на центральной улице располагалось сразу пять магазинов, торгующих одним и тем же товаром. Естественно, что конкуренция там была очень жестокая, и для того чтобы привлечь покупателей, над входом в один из магазинов повесили вывеску: «Лучший магазин в городе!»

На следующее утро над входом в другой магазин появилась высеска «Лучший магазин в стране!»

В третьем магазине решили не уступать и повесили вывеску «Лучший магазин в Европе!»

А в четвертом магазине над входом повесили плакат «Лучший магазин в мире!»

Но всех их по изобретательности обошли в пятом магазине, где над входом повесили скромную табличку: «Лучший магазин на этой улице!»

Один человек приходит устраиваться на работу:

– Я слышал, что вы ищете нового кассира?

– Да, я и старого тоже ищу...

– Скажите, а какой у вас принцип работы?

– Лучше работаете – лучше получаете!

– Так я и знал, что здесь есть какой-нибудь подвох...

Из разговора двух предпринимателей:

– Ты знаешь, а твой бухгалтер про тебя такие гадости говорит...

– Че? Так эта сука еще и разговаривает?!

Встречаются два бывших одноклассника. Один, который всегда был самым отъявленным двоечником, – теперь богатый бизнесмен, а другой, который всегда был круглым отличником, – бродяга, бомж.

И вот этот отличник спрашивает у первого:

– Послушай! Ты же ведь никогда особыми успехами не славился, как же тебе удалось так приподняться?

Бизнесмен:

– А помнишь, Вася, мы в школе про проценты проходили?

– Конечно, помню.

– Так вот, мне эти знания помогли. Я покупаю пиво по пять рублей, а продаю по восемь. С этого я имею два процента и живу на них, как умею...

Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает:

– ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца!

Другой его переспрашивает:

– Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!

– Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были у них!

Один предприниматель взял большой кредит на развитие хозяйственной деятельности и в первую очередь решил обустроить рабочие места для своих сотрудников.

Он предложил им составить список необходимых вещей и представить ему в трехдневный срок. Естественно, что сотрудники обрадовались такому предложению и сразу же приступили к составлению бумаги.

Однако предприниматель был человеком простым, в компьютерах не разбирающимся, поэтому, когда ему принесли список, вышел такой казус. Внимательно прочитав бумажку, предприниматель стал возмущаться:

– Ну я, конечно, понимаю, что столы у нас старые, техника тоже, но вы имейте совесть! Что вы тут мне понаписали: «Коврик для мышки...» Вы бы еще тапочки для тараканов заказали!

Известно, что к деньгам очень легко привыкнуть и очень трудно потом от них отвыкнуть. Многие граждане, раз попробовав себя в коммерции, уже не мыслят себя без этого занятия. И вот вам один наглядный пример.

Разорившийся коммерсант просит милостыню на улице:

– Граждане! Подайте, кто сколько может на... хлебопекарню!

Сынок одного предпринимателя не очень хорошо учился в школе. Еще после первого дня занятий он пришел домой и пожаловался отцу:

– Ты знаешь, я думал, что они устроят банкет, презентацию, а они – козлы – прямо с уроков начали!

Далее, выяснилось, что по многим предметам сынок бизнесмена не проявлял никаких дарований, даже наоборот – каждый день он получал двойки, в результате чего учительница решила вызвать его отца в школу.

Сынок приходит домой и говорит:

– Папа! Готовься! Завтра у нас эксклюзивное родительское собрание!

Папа:

– А что это значит?

– Это значит, что там будут только я, ты и училка!

Приходит предприниматель в школу. Там учительница начинает ему описывать все злоключения его сына:

– Представляете! Он за месяц разбил три стекла!

Отец:

– Ну, прям не школа, а стекольная мастерская!

– Вы знаете, у вашего сына будет двойка в четверти по географии!

– Это ничего. С нашими доходами далеко не уедешь!

Встретились два предпринимателя, друзья детства, и разговорились о делах. Один говорит:

– У меня есть своя оптовка, худо-бедно, но живу!

Второй:

– А я аллюминием торгую...

Первый:

– Да ну! У тебя, наверно, денег навалом! И ты можешь купить себе «оку», да что там! «волгу» купить можешь!

Тот отвечает:

– Конечно, могу. И Волгу могу купить, и Оку... Только зачем они мне? Реки там... Пароходы разные...

Празднуют как-то в школе Новый год. В самый торжественный момент Дед Мороз кричит вместе со всеми детьми:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не загорается. Снова все хором:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка опять не загорается. Тогда один мальчик, сынок коммерсанта, достает из кармана сотовый телефон, набирает номер и говорит:

– Алло, мама! Это я звоню с банкета по поводу Нового года. Ты не волнуйся, я тут немного задержусь, а то у этих лохов елочка не зажигается!

Как-то после деноминации журналисты, обеспокоенные падением курса рубля, спросили у одного выдающегося экономиста:

– Скажите, каково соотношение фунта, рубля и доллара на настоящий момент?

Ответ:

– Фунт рублей стоит доллар.

Снова вопрос:

– А как по вашему можно поднять курс рубля?

Ответ:

– Просвелить в нем четыре дырки и продать как пуговицу!

Предприниматель диктует своей секретарше какой-то документ для предоставления в налоговую инспекцию:

– Итого, запиши – один миллион триста...

Секретарша его перебивает:

– Извините, а миллион со сколькими нулями пишется?

– С шестью, дура! Пиши дальше: «Один миллион триста тысяч – валовая прибыль предприятия за отчетный период. Из них потрачено на обслуживание хозяйственной деятельности полмиллиона...»

Секретарша снова перебивает:

– А полмиллиона со сколькими нулями писать?

Предприниматель:

– Нет, ну ты и вправду дура, или прикидываешься? Если миллион пишется с шестью нулями, то полмиллиона – с тремя!

Еще совсем недавно, когда декларация о доходах никак не мешала депутатам баллотироваться в Государственную Думу, ситуация, подобная этой была обыденным явлением.

Журналист берет интервью у депутата государственной Думы:

– А это правда, что у вас в Москве пятикомнатная квартира?

– Нет, неправда. У меня – семикомнатная!

– А правда, что предпочитатете ездить не на государственном автомобиле, а на своем личном «мерседесе»?

– Нет, неправда. У меня «линкольн».

– А это правда, что вы держите в Швейцарском банке пятьсот тысяч долларов?

– Нет, неправда. Сейчас у меня там – миллион.

Журналист (ядовито):

– Вы хоть понимаете, что все это куплено на народные деньги?!

Депутат:

– Да вы что?! Откуда у народа такие деньги?!

Между собой разговаривают два предпринимателя. Один говорит:

– Ты знаешь, вчера зашел в библиотеку и увидел там книгу с названием «Как заработать миллион». Я ее взял почитать, а там половина страниц вырвана!