Сборник - Хит-парад sms-анекдотов Страница 3

– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з…цы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хотя бы закройте его.

Встречаются два мужика.

– Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.

– Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.

Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

Щука спрашивает другую щуку:

– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?

– В масле.

– Тогда плывем к автобазе.

– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А, чем только не удобряли, растет, зараза!

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную… лодку!

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

– Чем отличается мартовский кот от обычного?

– Гласностью!!!

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:

– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!

– И вот видите, к чему это привело!

– Зачем ты купил себе органайзер?

– Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.

Конец ознакомительного фрагмента.