Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) Страница 3

Лось на коленях продолжает пить воду со словами:

– В п…у эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже!

Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов:

– У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания?

а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь.

Первый отвечает:

– Буду пить мочу.

Второй:

– Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!

В ванной возле раковины:

Девятиклассник:

– Блин, зачем пил? Никогда! Уээээээ.

Десятиклассник:

– У-эээ. Все! Больше никогда пить не буду! Никогда! Знал же!

Одиннадцатиклассник:

– У-э. Ни капли больше, если выживу!

Первокурсник:

– Э-э. Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду.

Второкурсник:

– Зачем последнюю брал? У-эээээ. Вот урод! Послезавтра же день студента.

Третьекурсник:

– Козел! У-эээ. Что ты наделал! Завтра же экзамен! Ну, если сдам, то напьююююсь!

Четверокурсник:

– Ну, давай быстрей, мне еще с Серегой выпить надо. У-эээээээ. Наконец!

Пятикурсник:

– У-ээээээ. Ха-ха. У-эээээээ. Ну ты блин даешь. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует, ты ж еще первокурсник.

Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.

– "Цинандали" пили, да?

– Пили.

– "Гурджаани" пили, да?

– Пили.

– А что это в тазу?

– А, это мы нассали.

– Отлично, теперь будем пить "Менассали"!

Решил мужик завязать пить.

Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – "777". Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил.

Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в стакан, но пить не буду". Налил стакан.

Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду". Набрал в рот и бац! проглотил.

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.

Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену:

– Где можно бабу снять.

– Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо.

– Слышь, я ж не пи..р, нафиг мне твой Ляо.

Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: "Да ну хрен, пусть будет этот Ляо". Снова обращается к бармену:

– Ну а скока ты хочешь за этого Ляо.

– 400 долларов.

Мужик протрезвел мигом:

– А с какого х… так дорого?!

– Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком.

– А им-то на х..?!

– Ты пойми, Ляо тоже не пи..р.

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:

– Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.

И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.

Прилетает тарелка.

– Ну и что вы нам покажите?

– Да вон цветок. Погладишь, вырастет.

Погладили, точно, вырос.

– Еще погладите, сок пустит.

Погладили, пустил.

Тут инопланетяне:

– А если его ногой пнуть?

Голос из-под земли:

– А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи…ы.

Праздник. Желудок.

Сначала туда "упал" Салат. Потом, "рюмка" Вина. Салат спрашивает "рюмку":

– За кого пили?"

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?"

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:

– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

– Когда я много пью у меня трясутся руки. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью тем меньше я пью.

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают «почему?». Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес.

Не разглядел в темноте сук да как ударится об него головой.

Ну, блин, думает, спилю нафиг!

Прибегает домой и с порога жене орет:

– Где пила?!

– Нигде не пила.

– Да я спрашиваю Где пила?!

– Ну, у соседа пила.

– Зачем дала!?

– Да не давала я.

– Я спрашиваю зачем дала!?

– Ну, выпила и дала.

В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:

– Бабушка как вы дожили до 250 лет?

– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.

И тут в разгар разговора к бабки заваливается дед…

Специалисты:

– А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?

Дед:

– Курю, курил и буду курить…

Специалисты:

– А пить пьете?

Дед:

– Пил, пью и буду пить…

Специалисты:

А сколько вам лет?

Дед:

– 35 лет. Бабуся, самогона налей!

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.

Бармен звонит другу, директору цирка:

– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?

Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.

Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.

– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?

– Гм… Слыш, а на кой хрен вам в цирке программист?

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

Празднование 50-и летия супруги…

Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами:

– Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т. к. в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком…

Жена виду не подала, но обиделась, и понятно, обосрали с ног до головы…

И следующий тост она подняла сама:

– Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты… В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена… В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями… А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка сломалась!

Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно – а там… ни птичек, ни тpавки, ни листочков… Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.

Осматривается по сторонам, видит, сидит на боpдюpе дpyгой мужик – пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.

– Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокруг!

– А что?

– Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!

– Пью…

– И закусываешь?!

– И закусываю…

– Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет…

– Hy, и что? Зима ж ведь…

Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай говорит:

– Давай водяру пить.

Петька:

– Закусывать нечем.

– Вон бычок гуляет.