Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть Страница 3

В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.

– Что вы делаете? – спрашивает удивленный официант.

– Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.

– Но почему?

– Через минуту сюда придет моя жена.

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:

«Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас».

«Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:

– Сестра, обед сегодня на двоих?

– Нет, на одного, как обычно...

– А зачем же муха тут ползает?

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:

– Сестра! Опять на ужин трубы!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:

– Смотри, русалка!

– Ты сегодня будешь есть или любовью заниматься?

– Мне бы поесть.

– Ну тогда хвост себе отрезай.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:

– Сейчас бы женщину.

– По горячее.

– Да, и c поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– А что у нас сегодня на завтрак?

– Что, что! Жаренные ножки, что же еще!

– А чьи?

– Чьи, чьи! Мои вчера еще съели...

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!

– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!

Двоих выбросило на необитаемый остров...

– Смотри! Русалка. Чур, я первый!

– Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?

«Путь к сердцу лежит через желудок!» – подумала пуля со смещенным центром тяжести.

– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?

– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

После обеда муж говорит своей жене:

– Тебе непременно надо перекраситься в блондинку!

– Это зачем? – удивляется она.

– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:

– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... с тех пор про него и ходят всякие гадости...

Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.

– Ну, чему же вас там, в городе обучали?

– Мы изучали логику!

– А что это такое?

– Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5...

– Ну, давай...

– Смотри, число 3 содержит число 2... А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске...

– Вижу, что делу обучили тебя... Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел!

Поймал Волк Зайца и спрашивает:

– Заяц, ты морковку любишь?

– Да... – еле слышно отвечает заяц.

– На! – Волк дает Зайцу морковку.

– Хрум, хрум... – Заяц съедает ее с удивлением.

– А капусту любишь?

– Конечно! – Заяц отвечает уже более уверенно.

– На! – дает капусту.

– Хрум, хрум... – заяц съедает ее.

– Ну что – наелся?!

– Да!

– А я зайцев откормленных люблю!!!

Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит:

– Съешь меня!

Лиса подумала-подумала: «А вдруг он сибирской язвой заражен?» – и не съела.

Так он и протух.

На утро, после бурной ночи, француженка говорит любовнику:

– Дорогой, купи мне круассанов.

– Конечно, милая. Сколько?

– Купи столько, сколько раз мы занимались ночью любовью.

Он идет в пекарню...

Говорит продавщице:

– Дайте мне, пожалуйста, 10 круассанов. – потом задумывается. – Нет, дайте мне 9 круассанов и один леденец.

Объявление: «Продается глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек».

Владелец маленького ресторанчика забавлял посетителей, делая зверюшек из воздушных шаров. Подойдя к столику, за которым сидел маленький мальчик, он спросил, какого зверя тот хочет:

– Слона, жирафа, динозавра или собачку?

Малыш робко произнес:

– А можно просто жареной курицы? Я есть хочу!

В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.

На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:

– Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?

– Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.

Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.

– Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!

Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.

– Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.

Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.

– Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.

– Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!

Врач говорит пациентке:

– Вам нельзя мучное и мясное.

– Ой, доктор, а пельмени можно?

– Официант у меня в супе плавает муха!

– Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!

– По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.

– С чего ты взял?

– Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.

Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».

Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:

– «Я» – Д...МО!

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.

Врач:

– Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.

Пациент:

– Где же мне взять столько еды, доктор?

Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:

– Ты, почему ничего не ешь?

– Мой врач мне запретил.

– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.

– Как у вас с аппетитом?

– То есть, то нет его.

– А когда его нет?

– Ну, когда плотно поем.

– Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.

– Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!

– Как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.

– А как она ест?

– Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!

К психиатру пришла женщина.

– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...

– Что ж здесь странного?

– Да, но потом он съедает чашку.

– Как, целиком?

– Нет, ручку почему-то оставляет.

– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка...

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.

– Я вот-вот умру, – еле дыша, говорит муж. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.

– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

– Мне нужен горчичный пластырь.

– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:

– Еды хватает?

– Так точно, даже остается.

– Куда же девается то, что остается?

– Доедаем и даже не хватает!

Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес: