Группа авторов - Sms-интим Страница 3

Для дружбы нужно время, а для любви – место.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Секс – общение, основанное на голом энтузиазме.

Сексу не прикажешь.

С глаз долой – из секса вон.

Хочешь – не хочешь, а хотеть надо!

Ты о любви не говори!

Испортить можешь все словами.

Ты докажи ее делами,

Глазами, нежностью, губами,

Осыпь душистыми цветами,

А вслух о ней не говори...

Спи, мой зайчик, сладко-сладко,

Я хочу к тебе в кроватку.

В ту, в которой ты лежишь,

Я хочу тебя малыш!

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете, сколько половых партнеров имели солистки группы «ВИАГРА».

Совет другу от подруги: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте.

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Оторвали мишке лапу,

Чтобы девочек не лапал,

Потому что мишка очень

Сексуально озабочен.

Устой традиций надо соблюдать.

Пускай не раз ответят вам отказом.

Конечно, дама может и не дать!

Но предложить ты ей всегда обязан.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.

Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!

Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»

(_*_) Это попа. Если не разошлешь это смс пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.

Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Сунь сюда пальчик.

Не пудри мозги!

Больно? Все верно!

Ведь это ж тиски!

В лесу раздавался топор дровосека –

По лесу гонял дровосек гомосека.

Устал, запыхался, прилег дровосек.

С улыбкой залез на него гомосек.

Бедный папа взял двустволку,

По квартире мечется,

Думал, дочка – комсомолка,

А она минетчица.

1 смс:

Она умна, красива, ветрена, порочна.

Он стар, богат, уродлив и богат.

ОНИ как будто встретились нарочно.

Наверно, это идеальный брак.

2 смс:

Скромна, умна, красива, непорочна, молчалива,

Девственна, чиста, нежна...

И кому она нужна???

Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Пробовать вдвоем в кровати.

Пусть нам живется классно,

Чтоб не хотелось жизнь менять!

Влюбленность – повод для соблазна,

Давай друг друга соблазнять!!!

30 лет – PLAYBOY.

40 лет – PLAYMAN.

50 лет – PLAYOFF.

60 лет – GAME OVER!

Наша Таня громко плачет:

Таню в тачку тащит хачик...

Если кто-то громко плачет,

Довыебыв...лся, значит!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?. Классная попка!

Думаешь, донжуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!

Я в душе думал о тебе,

О как прекрасно мне с тобой,

Моя рука была тобой!

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез... Гребаный комар.

Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же, давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

У меня болит живот,

Значит, кто-то там живет.

Если это не глисты,

Значит, это сделал ты.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж... женщины!

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!

Маленький мальчик зашел в магазин,

Сзади к нему прислонился грузин.

Раз прислонился, другой прислонился...

Мальчик неделю на стул не садился.

Девушка красивая в кустах лежит нагой...

Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:

– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?

Девушка, не открывая рта:

– Угу.

Я рисую в деканате

Вазелином слово ХВАТИТ!!!

Охотник любит белочку,

А мальчик любит девочку.

Что в имени тебе моем?

Ты оцени груди объем...

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

Беседуют муж с женой

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Режиссер театра – актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не “я драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд”».

– Мой сын просит руки вашей дочери.

– А что, у вашего сына нет руки?

– Есть, но она уже устала.

Мужик сбил петуха и пришел к его хозяину:

– Я бы хотел заменить вам этого петушка.

– Нет проблем. Куры – в курятнике.

Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:

– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!

Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.

Счастливый конец – половой член после оргазма.

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..

Лето быстро пролетело,

Тополя осыпались,

Отошел загар от тела,

Но остался сифилис.

– Алло, это секс по телефону?!

– Вы не туда попали.

– Опаньки... А сейчас?

– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?

– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!

– Почему женщины много болтают языком?

– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?

– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!

– Ты купил презервативы?

– Нет, отправил жену к маме!

Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

– Во время секса ты разговариваешь с мужем?

– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:

– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?

– Нет, минет со жвачкой!

Встречаются две подруги:

– Слушай, а ты с вибратором пробовала?

– Да, но мне не понравилось.

– А почему?

– Половину зубов выбила...

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

– А сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– Тринадцать?!! Убирайся к черту!

– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Встречаются два приятеля.

Один другому:

– Плохие теперь презервативы делают.

– Что, рвутся?

– Да нет – гнутся.

– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!

Муж (мечтательно):

– Вот и я думаю.

– Была у врача, оказалось – беременна.