Сборник - 500 замечательных анекдотов для моих друзей Страница 3

– Иди, спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.

– Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!

– Перезагрузи для начала.

– Как?

– Alt-Ctrl-Del.

– Не нажимаются.

– Тогда нажми Reset, потом перезвони. Минут через десять:

– Алло! На экране все равно ничего нет!

– Reset нажал?

– Нажал!

– Ну и?..

– Что «и»?! Держу!!!

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру.

Диван застрял. На площадку выходит сосед.

– Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются – диван ни с места.

Тот, кто купил:

– Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

– Втащим?!?!?!?!?

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

– Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

На yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: «Герасим был это… этим… нy, звуковой карты у него не было!»

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

– Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?

– Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Программист на приеме у окулиста.

– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)

– Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

– Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка.

– А почему это вас так интересует?

– Да мне тоже хотелось бы так похудеть.

Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот берег. Она отказывается («укусишь», мол). Он клянется: «Нет, не укушу». Долго уговаривал и уговорил. Поплыли… Спинка у Лягушки такая аппетитная!

Скорпион терпел, терпел… и уже на том берегу все-таки врезал! Лягушка заныла: «А говорил не уку-у-у-у-у-у-у-усишь! Кля-а-а-а-а-а-а-ался!»

– Вот такое я г…о! – гордо ответил скорпион.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать, и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. – Я задаю вам вопрос, и, если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но, программист уже завелся и говорит: – Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается, программист спрашивает: – Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: – Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам – ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса – ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом – ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Ох…ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: – Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка…

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: «Вот придет жена, и я ее удивлю». Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

– Что это у тебя там, на столе разложено?

– Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.

Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.

– А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

– Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

Те – к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.

Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Динозавр и динозавриха:

– Давай, а?

– Нет!

– Ну давай…?

– Не-а!

– Ну…?

– Не!

Вот так они и вымерли.

– Сколько нyжно программистов, чтобы yбить таракана? – Два: один держит таракана, дрyгой ставит на него Windows.

Воскресенье. Птичий рынок. Идет мужик, на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:

«Товарищ, что вы тут с медведем ходите? Здесь с таким зверьем не положено.»

Мужик отвечает:

«Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького беленького пушистого хомячка».

Как-то один друг рассказывал, что сидел в Дюк3д играл часа 4, а потом ему надо было ехать куда-то. Вышел, значит, к остановке автобуса, стал дорогу переходить, до половины дошел, а навстречу – машина, ну так он, вместо того чтоб отойти, стоит и думает: «Блин! Вот, блин, щас наедет – и опять заново начинать!» (для слабонервных соoбщается, что все обошлось нормально).

Идет лиса по лесу, встречает ежика:

– Привет, ежик, между прочим.

Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет», – и молчит. Лиса опять:

– Привет, ежик, между прочим.

Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая», – и молчит. Лиса:

– Привет, ежик, между прочим.

Ежик не выдерживает и орет:

– Пошла, лиса, на х… й на всякий случай!

Один сотрудник службы технической поддержки СoМрaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

Идет голый мужик по пустыне, к нему подходит слон и спрашивает:

– А как ты таким маленьким кушаешь?

Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами: «Невозможно завершить операцию, потому что занят Неизвестный».

Летит комар со страшными ожегами на губах.

– Где это ты, – спрашивает другой комар.

– Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – окурок.

«Святой Отец Виндоз! Я продал твои иконы!!!»

Встречаются два соседа.

– Весь день, – говорит один, – моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит…

– Как вы это объясняете?

– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

Приходит в коровник пьяная в дyгy доярка. Подходит к корове.

К: – Нy что, опять пьяная???

Д: – Ммм-y-y-y-y…

К: – Нy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю…

Из серии реальных историй про Stylus 3.0. Только что переводил кусок текста, так этот Stylus перевел мне VIDEOРOKER как ВИДЕОВИБРОБУЛАВА! Во, блин!

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.

Очень громко играла музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи гневно обращаются к нему почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!

– Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

Встречаются как-то днем муравей со слоном! Муравей, правда, в одних трусах был! Муравей тот говорит слону:

– Слон, снимай штаны!

Ну, слон ему, «не врубившись в ситуацию», и говорит:

– Зачем?

– Ну слон, сними штаны – говорит муравей.

Слон и снял штаны и ждет! Муравей ползал, ползал по ним, а потом и говорит слону:

– Не мои это штаны, мои с кармашками были!!!

Правда ли, что Билл Гейтс – самый знаменитый человек в мире? – Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого…

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

– Не могу, сама муженька поджидаю.

Заходит волк в магазин и говорит:

– Дайте мне 3 л майонеза.

– Но мы торгуем не на литры, а на баночки.

– Давайте 3 л, а то буду писать в книгу жалоб!