Сборник - 500 специальных анекдотов про футбол 2006 Страница 3

– Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик… Десятый… Пятнадцатый… Сломался… Сломался… Ковшик! Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким…

Заядлый болельщик «Спартака» собирается на футбол. Жена его тормозит:

– Ты куда?

– На футбол!

– Ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?

– Да я и «Динамо» больше, чем тебя, люблю!

Известный американский комик однажды рассказал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей его и спросил:

– Так в чем же дело? Почему же ты не стал спортсменом?

– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см, поэтому баскетболистом я стать не смог принципиально, вешу я всего 90 кг, поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром мне быть вообще не суждено.

И все-таки футбол у нас, в СНГ, профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.

Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: «Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит».

Школа наркоманов. В класс входит обкуренный учитель и говорит:

– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?

Иванов:

– Травку курил.

Учитель:

– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?

Петров:

– Клей нюхал.

Учитель:

– Молодец, 5.

Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит:

– В футбол играл.

Учитель (с ужасом):

– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?

Вовочка:

– Косяков.

Учитель:

– Косяков? Косяков – это 5!

Спортивный комментатор на футболе:

– Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто: у них сейчас очень хорошее настроение.

Два футболиста как-то праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой надо было добраться по-любому. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:

– Гляди-ка, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.

Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:

– Не, у нас не получится! Наш-то автобус стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.

Спортивный комментатор на футболе:

– Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Собрались несколько футболистов поговорить о правильном питании. Один и говорит:

– Секрет моего здоровья в чесноке!

Его товарищ по команде вздыхает:

– Это ни для кого не секрет.

Спортивный комментатор на футболе:

– Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.

Спортивный комментатор на футболе:

– А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

В раздевалке футболистов, перед тренировкой, один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он смущенно объясняет:

– Ну, бывает, ну, перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней теперь не разговариваем.

Спортивный комментатор на футболе:

– Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Футбол. Комментатор:

– Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:

– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая-то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

Неоднократно оскорбляемый футболистом арбитр подал на футболиста в суд за оскорбление. Судья, пытаясь разобраться в деле:

– Может быть, он назвал вас козлом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?

– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал и, наверное, разглядел.

Комментатор футбольного матча Россия – Япония:

– Наши футболисты вышли в тех же майках, что и с Тунисом. А вот трусы они поменяли.

Мальчик смотрит мультики. Входит папа и переключает телевизор на футбол.

– Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго будет идти, а мультики сейчас закончатся.

– Встань и переключи сам.

– Папа, у меня же ножек нет.

– НЕТ НОЖЕК – НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать?

– Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять.

– Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?

– А почему?

– Сегодня у них финал.

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:

– Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська… Ой, простите, наша знаменитая пенисистка… Блин, да, что такое! Наша знаменитая пенисиська! Вот, блин, короче, вы поняли кто!!!

Комментатор:

– Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава…

Встречаются два футболиста из разных клубов:

– Что-то у вас тренер какой-то говорливый, о чем это больше часа он говорил сегодня?

– Ну-у-у, точно не помню. Кажется, о том, что нам катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.

– Касатонова бы в нашу сборную!

– Так он же хоккеист…

– А они что, по-вашему, футболисты?

Жил-был мужик со своей супругой. И отправился он как-то в командировку. А жена как раз рожать собралась. Ну, и то ли дело в Чернобыле было, то ли еще почему, в общем, родилась у нее одна голова. Прошло два года. Голова подросла, научилась говорить и как-то сидела на подоконнике и смотрела на улицу. А там детишки в футбол гоняют. Ну и говорит, значит, голова:

– Мам! А я тоже хочу в футбол играть.

– Но у тебя же нет ножек.

А на утро голова проснулась уже с ногами. Пошла и обыграла всех в футбол. На следующий вечер голова узрела, как детишки в волейбол играют.

– Мам! А я тоже хочу в волейбол играть.

– Но у тебя же нет ручек.

Так на следующее утро вымахали у нее и ручки. Пошла голова на улицу и обыграла всех в волейбол. А тут как раз мужик из командировки должен вернуться. Что делать бедной женщине. Не показывать же такого урода мужу. И вот она спрятала голову в ванну. А мужик как приехал, пошел сразу руки мыть. 10 минут его нет, 20, 30. Наконец через час выруливает он из ванной и говорит:

– Да-а… Давненько дома не был. Сейчас в ванне такого паучищу нашел – еле прищучил.

Один из футболистов ябедничает тренеру:

– Семен Семеныч, а я вчера видел Сидорова в кино, как раз в то время, когда у нас была тренировка. Классный, кстати, фильм был. Боевик: он ему бац! тот ему тыц по морде и бум, бум!

Тренер, прерывая:

– Передай Сидорову, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.

Фраза из футбольного репортажа:

– Да, его заваливают спартаковцы… без нарушения правил.

Фраза из футбольного репортажа:

– Действительно, тут не только за голову схватишься.

Фраза из футбольного репортажа:

– За Баранова играет его мысль!

Фраза из футбольного репортажа:

– Издалека попробуй разбери номер, когда я сижу под куполом цирка!

Фраза из футбольного репортажа:

– Интересно, как «Спартак» будет переламывать характер матча.

Фраза из футбольного репортажа:

– Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника.

Фраза из футбольного репортажа:

– Макаллистеp отдает хорошую передачу на свободное место, но там никого нет.

– Папа, – говорит ребенок, – поведи меня в цирк.