Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство Страница 3

Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.

– Когда вы прекратите орать?!

– Я – оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!

Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:

– Зачем вы раздеваетесь?!

– Я – простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, но мне тоже надо тренироваться!

К директору цирка приходит артист со своим номером и показывает его. С ним заключают контракт.

И вот на манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает тройное сальто и бросается вниз. «Оп!» – и он в бутылке.

Выступление имеет полный успех, но после него директор хочет выяснить секрет этого номера:

– Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете?

– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

Начинающая актриса ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Да? В таком случае уберите руку с моего колена! Старый извращенец!

Классификация американских кинофильмов.

А: Девушка не достается никому.

В: Девушка достается хорошему герою.

С: Девушка достается плохому герою.

D: Девушка достается всем.

Е: Каждому достаются девушка, ее мама и их старый пудель.

Приехал на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. И последняя самая яркая – немая сцена.

На кастинге нового сериала:

– Девушка, ваши фамилия, имя, отчество?

– Толстая Анна Петровна.

– Что-то у вас фамилия больно знакомая…

– Еще бы, моя тетя – известная телеведущая!

Мужик в течение долгих лет выступал в цирке со своей женой – стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Мужик впал в депрессию, стал выпивать. Друг ему говорит:

– Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.

– Баб-то полно, а вот калибр такой хрен найдешь!

Фокусник-иллюзионист жалуется своему другу:

– Когда-то я делал сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…

– И где же она сейчас живет?

– В Мадриде и в Риме.

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:

– Скажите, вы сможете точно передать цвет моего лица?

– Конечно же, смогу, – отвечает художник. – Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

Учительница музыки спрашивает учеников:

– Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Вовочка:

– Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоргский!

Русскую ведущую пригласили вести украинский концерт. Задумчиво просматривая список концертных номеров, она с недоумением восклицает:

– «Висела писенька»?!

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Наступает первая брачная ночь, и она шепчет:

– Дорогой, я так боюсь!

– Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.

– Все равно я буду волноваться. Ведь в любви, как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере…

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских продюсеров. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– Хорошо, я беру сценарий, – говорит босс.

– Не понимаю, – удивляется режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого героя заикаются!

Старый работник дает наставления молодому экскурсоводу, только что пришедшему на работу в музей:

– Итак, давайте повторим главное. Что в вашем музее самое редкостное?

– Посетители!

Голливудский режиссер пригласил для съемок сцены сражения десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Один театральный актер, будучи уже в преклонном возрасте, очень переживал по поводу того, что ему почти перестали предлагать роли. Однако причина этой беды была проста – он стал забывать слова. Но однажды ему все-таки позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось, – это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: «О, нежный аромат любимой!»

Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, чтобы не забыть свою незатейливую роль. И вот, наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.

– В чем дело, неужели я забыл свою роль? – недоумевает актер.

– Идиот! – орет постановщик. – Ты забыл розу!

Идет кинофестиваль. Показывают американский фильм. Диалог двоих. Первый:

– How do you do?

Переводчик:

– Как вы это делаете?

Второй:

– It's all right!

Переводчик:

– Да все правой.

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

– Вы знаете, замялся артист. – Трудно выделить кого-то конкретно. Вообще нас несколько.

Режиссер описывает молодой актрисе сцену, которую она должна сыграть:

– Вы одна сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Ясно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

Пластический хирург объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем вам полный возврат…

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!

Голливудский кинорежиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года и дает интервью журналистам:

– Должен признаться, что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но, с другой стороны, когда я вспоминаю о том, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

Режиссер-постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но я вдруг подумал: а что, если вместо пустой болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

Девушка жалуется своей подруге:

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается она. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же начал хватать меня за попу.

– Так надо было влепить ему пощечину.

– Да я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Спела еще раз, снова откланивается, однако зал не унимается: «Еще!!!» Делать нечего, публике же не откажешь, поет третий раз… А зал по-прежнему… Она не выдержала и говорит:

– Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

– Пока петь не научишься!

– Кто твоя любимая актриса?

– Не понял! Любимая или актриса?

– Прочитала в газете статейку критика, в которой он расписывает спектакль. Пошла, посмотрела – ерунда полная. Так надули!

– Разве ты не знала, что будут показывать пьесу, а не рецензию?

Пока писателям не исполнилось 50 лет, они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50 до 70 они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70, когда они уже обитают на кладбище.

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

– Коля, что тебе больше всего понравилось? – спрашивает жена.

– Пиво!

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы он походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

– Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

На конференции литераторов:

– Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

– Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.

– Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.