Коллектив авторов - Юмористический сборник Страница 3

– Кофе, пожалуйста.

Бармен:

– Крепкий?

Подруга:

– А вот это вас не касается!

– Чем отличается обладание от самообладания?

– После самообладания поговорить не с кем.

Проститутка делает минет боцману.

Проходит полчаса, час,…полтора.

Наконец проститутка не выдерживает:

–Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!

Боцман:

–Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Моложены, выпив бутылку шампанского…

Она:

– А я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони…!

Беседуют две подруги:

– А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – … Метр?! А толщина какая?!…

– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

– Второй зачастую оказывается дешевле.

– Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?

– Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

Две проститутки между собой.

– Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!

Вторая:

– А как там?

– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.

– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

Есть древняя киприотская легенда… Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов…

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:

– Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?

Та скромно так отвечает:

– Меня зовут Маша, но у меня пост.

Он недоумевает:

– Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:

– Рабочий пост, Васенька.

Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».

– Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана…

Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:

– Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.

Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:

– Классно, всего в 16 долларов обошлось!

Черный выходит не менее довольный:

– Отпад! И всего за 21 доллар!!!

Вышел еврей:

– Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!

Те двое стали ржать:

– 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!

Еврей с достоинством отвечает:

– Сами вы дураки! Я заплатил после!!

Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:

– 50 баксов!

– А если секс с извращениями?

– Я не согласна!

– А что мне сделать, чтобы ты согласилась?

– Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:

– А есть ли в вашем городе ночная жизнь?

– Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.

Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час…

Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.

– Ну как там, замужем?

– Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…

– А что такое альков?

– Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…

– А что такое пеньюар?

– Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…

– А что такое член?

– Ну, #уй по-нашему, только помягче.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

– А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен – без денег.

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:

– Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е*ная жизнь!

Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:

– Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела?

– Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.

– Ох, бедные твои ножки!

Новости кино. Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:

– Слышишь, мужик, а ты кто?

– Я депутат!

– Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:

– Подруги, огонька не найдется?

Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:

– Ты слышала?

– Ну! Раз переспала с каким-то студентом – и уже «подруги».

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять, как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:

– А что это вы здесь делаете?

– М-мочусь…, – с трудом ответил окаменевший джентльмен.

– А почему, – спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, – почему у вас уши в руках?

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:

– Придурок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!

А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

– Да-а-аааа… В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!

– Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90 – 60 – 90!

– Это в сантиметрах или в дюймах?

– Это в долларах!

Разговаривают две девушки.

– Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?

– А тебе по-скромному или нет?

– А как это?

– Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:

– Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!

– Это какая?

– А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!

– Так давайте!

Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:

– Вот б..я! на..бали!! Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:

– Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.