Стас Атасов - На ошибках мучатся Страница 3

– Нет, не здесь.

– Может, вот это?

– Нет, неверно.

– Ну, тогда сам и ищи!

В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:

– Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?

– Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»

– Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.

– Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую «апельсин», совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления – как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»

Три студентки возвращаются поздно вечером в общежитие. Возле входной двери валяется пьяный молодой человек. Они пристально вглядываются ему в лицо, но не могут узнать. Чтобы определить, кто это такой, одна из них засовывает руку парню в штаны.

– Нет, это точно не мой!

Вторая:

– Да, он даже не с нашего этажа.

Третья:

– Девчонки, что мы беспокоимся? Он вообще не из нашей общаги!

Из дневника студентки.

1-й курс: «Никому! Никому! Никому!»

2-й курс: «Никому! Только ему».

3-й курс: «Только ему и его друзьям!»

4-й курс: «Всем! Всем! Всем!»

5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:

– Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приезжайте вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приезжает на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:

– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».

– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!

Студент звонит приятелю:

– Привет, как поживаешь?

– Спасибо, хорошо!

– Ой, извините, кажется, я не туда попал…

Студент решил пообедать в столовой, взял тарелку супа и пошел за ложкой. Чтобы никто за это время не съел его суп, он положил рядом с тарелкой записку: «Я туда плюнул».

Через несколько секунд возвращается и читает приписку: «И я тоже!»

Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.

– Ваша фамилия? – спрашивает у студента доцент МГУ на вступительном экзамене.

– Петренко, – отвечает, улыбаясь, студент-хохол.

– Скажите, а что вы так улыбаетесь?

– Рад, шо ответил на первый вопрос.

Студенческое общежитие. Кухня. Полумрак. Он и она.

– Всего лишь пять минут назад ты обещал на мне жениться!

– Мало ли чего я на тебе обещал!

Отец пишет своему сыну-студенту письмо: «Дорогой наш сынок, письмо, в котором ты просил нас с мамой выслать тебе денег, мы не получали».

Женатый студент приходит в общежитие из института и видит, что его жена-студентка сидит на батарее.

– Что это ты? – с недоумением спрашивает студент свою супругу.

– Ужин грею.

Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то».

Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов – и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»

Едет студент в троллейбусе, держит на руке плащ. Сам худенький, синяки под глазами, еле на ногах стоит. Бабулька, стоящая рядом, долго рассматривает его и говорит, не выдержав:

– Что, сынок, – студент?

– Студент, бабуля, – отвечает он.

– Что ж худенькой-то какой, учишься, устаешь, отличник, наверное?

– Да не, бабуль, не отличник я. Я – троешник, – говорит студент и, показывая на плащ, добавляет: – А вот это Вася, так он – отличник.

Армянин пишет своему сыну – студенту МГУ – письмо:

«Сынок, учись хорошо. Если закончишь сессию с отличием, куплю тэбе черный «Мерседес-600», а если окончишь сессию с тройками, то куплю тэбе желтый «Жигули», будэшь ездить, как дурак».

Разговаривают два студента:

– Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой Светке со второго курса, которую я люблю, но у которой нет приданого?

– Конечно, на Светке, ведь главное – это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Девушка целуется со своим ухажером-студентом:

– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, то я навек стану твоей.

– Спасибо за предупреждение.

Разговаривают два продвинутых современных студента:

– Привет, Колян, чего такой грустный?

– Да так, я девушку полюбил.

– А она?

– А она другую.

Разговаривают два друга-студента:

– Я слышал, ты вчера расстался со своей невестой?

– Да, она неприятно смеется.

– Что-то я этого не заметил.

– Просто тебя не было, когда я признался ей, что я – студент.

Дело происходит в коридоре университета. К девушке подходит парень:

– Извини, тебя, случайно, не Катей зовут?

– Нет, а что?

– Да так, хотел пригласить тебя к себе на чашечку кофе.

– Вообще-то, меня зовут Ангелиной, а ты, случайно, не Петя?

– Да!

– Знаешь что, Петя, давай лучше поговорим о компьютерах!

Дочь-студентка приезжает домой на каникулы и, входя в дом, радостно оповещает своих родственников:

– Я приехала не одна, у меня теперь есть мальчик!

– Да, с какого он курса?

– Да вы что, ему всего месяц!!!

Разговаривают две подруги-студентки:

– Вчера ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки – шире плеч… Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.

Вечеринка в студенческом общежитии. Все напились, накурились травы, разбились по парам и расползлись по углам в темноте.

Один из студентов, пьяный и обкуренный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какая талия, какие бедра, а ноги… где ноги? Тьфу, опять гитару подсунули, козлы…

Разговаривают две подруги-первокурсницы:

– Попробовала я тут запретный плод!..

– И что?

– Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!..

Лежат в постели студент со студенткой. Он обнял ее:

– Лен, ты, как батарея!

– Такая же теплая?

– Нет, такая же ребристая.

Студент со своей девушкой целуется в темноте:

– Женя… Ну Женечка… Женюсь…

– Ну ладно, давай.

На экзамене профессор:

– Эй, вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

– Это не записки, мы в преферанс играем.

– А, ну тогда извините.

Студент со своей девушкой лежат в постели после бурного секса, оба курят сигареты. Делая глубокую затяжку, девушка говорит ему:

– Слушай, может, нам пора пожениться?

– Ты думаешь, мы кому-то нужны?..

Разговаривают две студентки:

– Знаешь, я вчера проходила тест на беременность…

Подруга-отличница:

– Ну как, вопросы были трудные?

Студент-неформал с длиннющими волосами стоит в очереди в магазине. Подходит бабулька:

– Девушка, а девушка, вы последняя?

– Я не девушка…

– Дура, нашла чем хвалиться.

Разговор двух абитуриентов, познакомившихся перед вступительными экзаменами:

– Я вот помню, в первый класс меня мама за руку привела, с выпускного вечера – папа нес, а в промежутке – туман.

Студенты на первой лекции в институте тихонько разговаривают между собой:

– Петь, ты что-то неважно сегодня выглядишь. Что, хорошо вчера повеселился?

– Да не выспался я. Знаете Машку с третьего курса? Она так громко храпит…

– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

Контролер автобуса возмущается по поводу того, что студент предъявляет ему школьный проездной:

– Вы что, меня за дурака держите? Это же школьный проездной!

Студент, не растерявшись, отвечает:

– Теперь вы понимаете, как долго я ждал вашего автобуса!!!

Голодный студент стучится с большого похмелья в соседнюю комнату в общежитии:

– Помогите, я уже три недели не видел мяса.

– А ну-ка, Колян, покажи ему котлету.