Сборник - Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров Страница 3

– А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Гарри Поттер и Рон спят. Рон в ужасе просыпается. Гарри:

– Рон, что с тобой?

Рон:

– Мне кошмар приснился. Мне приснилось что Сам-Знаешь-Кто Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда мне вставил!

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:

– Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?

– Да мне сегодня скунса играть!

Бригада едет на разборку. Милицейский пост. Останавливают:

– Документы. Куда едете?

– На съемку.

– Откройте багажник.

Открывают – стволы, гранаты, пулемет:

– А это что?

– Реквизит.

– Ну, проезжайте…

Двое разговаривают в электричке:

– Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!

– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.

– Вы тоже актер?

– Нет. Я – официант.

Письмо певцу Сереге:

«Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня «Черный Бумер». После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.

Уважаемый Серёга, не могли бы Вы написать песню «Мозги»?

На очередном кинофестивале.

– О, молодой человек, о чем ваш фильм?

– Мой фильм о любви…

– Женщины к женщине?

– Нет.

– Мужчины к мужчине?

– Нет!

– Юноши к курице?

– НЕТ!!! Мужчины к женщине!

– А, батенька, так вы документалист.

Дезодорант «Гарри Поттер»: уничтожает запах гари и запах пота.

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.

Смотрите на нашем канале:

– По реке плывет топор. Началась навигация.

– Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.

– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.

– Не место красит человека, а человек – место. Маляры. Кто они?

– Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.

– Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян – человек редкой профессии. Он могильщик.

– Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.

– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.

– Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Еще раз о Queen… Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается Джон Дикон (бас-гитара):

– Я знаю, что делать!

Фредди:

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит.

Орет 10 минут, 20, полчаса… Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Роджер Тэйлор (барабаны):

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется.

Бьет, бьет, бьет… Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Брайан Мэй (гитара):

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным…

Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал… Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Все:

– Ну делай уже что-нибудь!!!

Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет… Все в шоке… А Джон гордо говорит:

– Вот, а вы тут выделывались… ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.

Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уилл Смит.

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.

И тут одному из них приспичило пос…ть. Терпел, терпел – но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об…ся.

Второй, видя эти мучения, говорит:

– А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.

– А как сделать заглушку?

– Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.

Мужик терпел какое-то время, но все, думает, – конец. Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает – ну как, помогло?

– Да, – отвечает, – только карманы на брюках вывернуло!

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.

– Что Вы делаете, профессор?

– Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Мы продолжаем показ российско-украинского сериала «Противостояние», побившего все рекорды по рейтингу. По многочисленным просьбам телезрителей, которым полюбились герои 200 серий первого фильма «Газовая атака», на экраны вышел второй фильм – «Захват маяка».

Продолжение следует… Следите за рекламой…

«9 1/2 НЕДЕЛЬ»

Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»

Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»

Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»

Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»

Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды «Спартак».

«ТЫ – МНЕ, Я – ТЕБЕ»

Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»

Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»

Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»

Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»

Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной продукции.

«АФЕРА»

Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-ая серия.

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»

Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»

Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»

Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»

Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента

России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»

Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»

Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос – лебедей какого цвета можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»

Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА-ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»

Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»

Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»

Экономический прогноз правительства России.

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»

Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен традиционным корейским закускам к пиву.

Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два.

Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:

– Ты почему вчера не пришел?

– Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?

Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:

– Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.

– Ладно, рассказывай, – соглашается девушка.

Парень начинает рассказывать. Час грузит, два… Девушка прерывает:

– Слушай, давай перекусим, а то я голодная.

Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…

Потом говорит:

– Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.

– Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

Урок зельеварения. Профессор Снейп:

– Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?

– Красного.

– Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?

– Оранжевый.

– Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?

– Черного.

– Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.