Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень Страница 30

– Ладно, заверните, – сказал дизайнер и подумал: «Приду домой – сменю палитру».

Приходит «новый русский» в провайдерскую фирму и говорит:

– Мой компьютерщик просил узнать у вас это… как его, – «новый» начинает рыться по карманам в поисках бумажки. – Короче, там что-то про три задницы и какой-то адрес.

Админы ничего не поняли, стали думать, что бы это могло значить. В конце концов попросили «нового» позвонить своему компьютерщику. Он звонит и дает номер факса провайдера. Через минуту приходит факс: «Пришлите адрес своего POP3 сервера».

Штирлиц шел по извилистым коридорам секретного фашистского бункера. Вдруг он услышал позади себя какой-то шорох. «Не будь дураком, Штирлиц, сохранись», – подумал он и сохранился.

Штирлиц продолжал свой путь по коридору бункера. Вдруг из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц взял его на прямую наводку и выпустил весь боекомплект. Мюллер даже не покачнулся.

«Режим бога», – подумал Штирлиц.

«Полный боекомплект», – подумал Мюллер.

Тормозящему сисадмину задают вопрос:

– Представьте, что вы – пилот самолета. На борту вы везете президента США, и, пролетая над океаном, самолет неожиданно берет крен, и президент сваливается за борт. Ваши действия?

Сисадмин, подумав минут пять:

– Пожалуй, скачаю новую версию.

Приходит мужик в компьютерный магазин:

– Я у вас вчера компьютер прикупил…

– Что, какие-то неполадки?

– Да он просто сгорел.

– Не волнуйтесь, он – на гарантии. А что именно сгорело?

– Все!

– Ну как это все? Процессор цел?

– Сгорел.

– А винты?

– Сгорели.

– А память?

– Сгорела.

– А монитор?

– Сгорел.

– Вот это да! Что же вы с ним делали?

– Ничего не делал. Просто у меня вчера пожар был.

Фидошник пишет сообщение в конференцию:

– Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры! Ответы в конференции:

– Девушки, не верьте ему: он вас поломает, крякнет, хакнет и выложит на своей домашней странице с паролем общего доступа, а после вообще кинет…

– А если он еще и вирусом заразит?..

Приползает Дьявол к богу и слезно умоляет:

– Слушай, Господи. Тут ко мне DOOMer попал, забери лучше его к себе.

– А что случилось-то?

– Да с ним вообще жизни не стало: бегает по всему аду с бензопилой, всех чертей порубал-покромсал, все второй уровень ищет.

Попадает DOOMer в ад, по кругам начал гонять. Перебил всех чертей по всем семи кругам. Наконец выходит к раю. Его встречают ангелы, в трубы трубят, песни поют. DOOMer, оглядевшись, наводит пушку:

– Оба, да тут еще и восьмой уровень.

Сидит программист дома за компьютером и что-то ваяет. Подходит его жена:

– Дорогой, я беременна.

Программист, не отрываясь от компьютера:

– Abort, Retry, Ignore?

На улице ранним утром стоят две проститутки: одна матерая с десятилетним стажем, вторая только первый день на работе. Первая учит вторую, к какому клиенту подойти, к кому не нужно. Вдруг из офиса по соседству выползает с красными глазами и взъерошенными волосами программист:

Молодая спрашивает старую:

– А это кто такой? Старая:

– Да не волнуйся, это программист. Он, как и мы: тоже всю ночь трахался.

Девушка-программист едет в автобусе, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык программирования Ада».

Компьютерный зал в крупной фирме. Шеф водит экскурсию по залу и с солидным видом поясняет:

– Это системный блок…

– Это системный ввод…

– Это системный вывод…

– Это системная консоль…

– Это системный админ…

– У кого самое низкое быстродействие?

– У хирурга: около 0,000053 операций/сек.

– А самое высокое?

– Самое высокое – у моего компьютера, который за несколько секунд сотню раз зависнет, запорет пару-тройку трехдюймовок и выведет из себя тысячами сообщений об ошибках, которые никто не знает, каким образом исправить.

Два программиста разговаривают. Один говорит другому:

– Слушай, я всегда интересовался вопросом, чем мы, программисты, отличаемся от обычных людей.

– Дело в том, что мы можем ответить на вопрос, который сам по себе уже подразумевает ответ.

– Это как?

– Ну вот, смотри. Сколько будет 6+6=12?

– TRUE, конечно.

Чайник устанавливает дома модем – ничего не выходит. Звонит провайдеру:

– Вы мне для программы сказали, какой порт установить: COM1 или COM2? А то я смотрел сзади у модема, а там ничего не написано: первый он там или второй.

Пресс-релиз Всемирной Организации Здравоохранения:

«За последние несколько десятилетий люди разделились на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. К сожалению, мы вынуждены констатировать, что последних с каждым годом становится все больше и больше».

Программист молится:

– Господи, да поможет нам нажатие F1, да будет действенно нажатие заветных Ctrl, Alt, Del…

Анекдоты про преподавателей

В университете один из преподавателей подходит к доске объявлений. Через некоторое время из аудитории выходит студент и также подходит к доске. Преподаватель спрашивает у него:

– Ну что, сдал? Студент:

– Сдать-то сдал. Но топил меня, топил, еле выплыл. Еще немного – и я бы не справился.

Студент ушел. Спустя минут пять из той же аудитории выходит преподаватель и направляется к своему коллеге. Подходит и начинает жаловаться:

– Ну что за народ эти студенты! Последний сейчас был, так просто кошмар! Тащил его, тащил, еле вытащил. Еще немного – и я бы не справился.

Профессор читает лекцию поздно вечером. Студенты все дружно спят. Профессор, не видя никакого интереса к своему предмету, решил немного разрядить обстановку. Взял и рассказал анекдот. Тишина. Никакой реакции. Профессор думает: «Наверное, анекдот несмешной оказался. Еще, что ли, один рассказать?»

Опять рассказывает анекдот, и снова никто не смеется. Профессор рассказывает третий анекдот. Никакой реакции. И только с верхнего ряда раздается голос:

– Профессор, а вы не могли бы немного помедленнее, я не успеваю записывать.

В аудитории собрались студенты, чтобы сдать зачет. Приходит преподаватель. Решил начать сразу с трудного вопроса и спрашивает:

– Как меня зовут?

Гробовое молчание. Профессор снова задает вопрос, но уже полегче:

– Какой предмет сдаем?

Снова гробовое молчание. Преподаватель подумал немного, а затем показывает на лежащую на столе книгу и спрашивает:

– Какого цвета учебник?

Все молчат. А один студент нервно шепчет соседу:

– Во, зверь. Ну и заваливает, гад.

Преподаватель в начале занятия решил проверить, кто присутствует. Он называет фамилию – никто не отвечает. Он называет другую, третью – снова молчание. Преподаватель спрашивает:

– Был кто-нибудь на предыдущем занятии? Один из студентов отвечает:

– Только вы.

Оказалось, что преподаватель попал не в ту аудиторию.

Идет занятие. Профессор читает лекцию. Вдруг открывается дверь, и вваливается растрепанная, запыхавшаяся студентка. Она еле переводит дыхание, а профессор ее спрашивает:

– Ну-с, милочка, и почему же вы опоздали? Студентка, отдышавшись:

– Я бы не опоздала, но там на спортплощадке гомики и лесбиянки дерутся. Вот я там и задержалась.

Профессор, кокетливо касаясь своей щеки тонкими пальцами:

– Ну и как там наши?

Студентка, вытирая пот здоровенной мускулистой ручищей:

– Не знаю, как ваши, а наши еще час, как минимум, продержатся.

Идет судебный процесс. Судят старого заслуженного профессора, который покалечил студента. Судья спрашивает профессора:

– Скажите, профессор, вот вы – уважаемый человек, у вас много заслуг, но как же такое могло произойти?

Старик-профессор отвечает:

– Я сорок лет преподаю студентам и всякого наслушался. Но вот приходит ко мне один сдавать экзамен. Я его спрашиваю: «Кто написал «Горе от ума?», а он молчит. Тогда я начинаю ему подсказывать и говорю: «Александр Сергеевич…», а он мне: «Пушкин, что ли?» – вот я и не выдержал…

Сын уехал учиться в другой город. Получает от родителей телеграмму: «Как сдал экзамены?» Вскоре родители получают от него телеграмму: «Все отлично! Экзамены сдал прекрасно. Все преподаватели пришли в такой восторг, что просят осенью опять повторить».

Встречаются два студента. Один спрашивает:

– Ну как, сдал?

– Сдал.

– И сколько?

– Отлично. Преподаватель сам все рассказал и поставил «пять».

– Вот повезло. А у меня – «четыре». Преподаватель тоже сам все рассказал, но, видно, за тебя он лучше рассказал, чем за меня.