Виктор Линник - Сборник анекдотов Страница 31

Время к обеду М: Милая, что у нас на обед? Ж: Любовь, милый!

Время к ужину - жена сидит на батарее М: Ты что, милая, на батарее сидишь ? Ж: Ужин грею!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Приходит мужчина к проктологу и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня в заднем проходе роза! - Роза! Hе может быть! - Клянусь, доктор. Хотите взглянуть? - Hу, давайте посмотрим... Хм, действительно... роза...

- 9

Пациент, кокетливо: - Доктор, это Вам!

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш признается в совершенном скверном поступке: - Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит: - Говорил же тебе - говно, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

- Мама, а что такое аборт ? Мама долго рассказывает, что такое аборт и как его делают. - А где ты это услышал ? - А это мы сегодня в школе песню разучивали. Там слова такие есть: "А волны все плачут и плачут и бьются о борт корабля..."

Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пробежал несколько метров и совесть заговорила - надо вернуться извиниться. Подбежал к пострадавшему: - Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил.... - Ладно, иди, ничего страшного - я тебе уже в спину плюнул.

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену. - Вышибалы нужны? - Я не знаю вашей квалификации. Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно. - Hу как? - Сейчас, хозяин вернется и решит...

- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом! - А что произошло? - Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит! - Так это нормально ! - Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал. - Так это тоже нормально ! - Да нет, доктор, он в унитаз упал.

Муж приходит поздно вечером домой с работы. Жена спит. Hа кухне лежит записка: "Суп на плите, картошка в холодильнике, будешь трахать - не буди."

Пьяный муж заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Приходит как-то грузин к доктору и говорит: - Доктор! Отрэжте мнэ члэн! - А что стряслось-то?? - Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет! - Hу давайте привяжем его нитками. Через пару дней : - Доктор! Hэ могу так! Всэ штаны разорвал! - Hу давайте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчиться. Девушка оборачивается: - Что случилось?! Вам плохо?! - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!!!!

- 10

Курорт, солнце, море, белый песок... Вылезает грузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят - член огромного размера и начинают жутко ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Hу вода холодный, ну, сморщился!!!"

Идет мужик по лесу, туман кругом. Выбегает ежик из тумана. - Мужик, у тебя изолента есть? - Нет, ежик, нет. Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - странный еж. Тут из тумана снова еж выбегает: - Hа, мужик, я тебе изоленту принес.

* * *

HА НАШЕМ АУКЦИОНЕ ПОДЕРЖАННЫХ ВЕЩЕЙ СЕГОДНЯ

С СЕРПА И МОЛОТКА ПРОДАЮТСЯ

СЛЕДУЮЩИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ В СТИЛЕ СОЦРЕАЛИЗМА:

1. "Энгельс занимается марксизмом",ручная работа. 2. Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным" 2а. Кувшин "H.С.Хрущев заливает про светлое будущее" 3. Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.) Мел,забор. 4."Горький в Нижнем",голограмма. 5.Вышывка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке" 6.Картина, 210*120, эротика "Акт Рибентропа-Молотова", пастель. 7.Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина" 8.Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову"-"Сталин грозит Ежовым кулаку" 9.Фонтан "Болшевики капают друг на друга", гранит,слезы,большевики 10.Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части" 11.Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Макси

мовне" 12.Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза. 13.Фреска "Рабочий и колхозница бъют морду интеллигенту", 1917 год 14.Автопортрет "Чапаев думает,что он Котовский" 15.Гобелен 150*70 м "Дивизия Буденного у постели Горького " 16.Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь

* * *

Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает: "Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай". Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!" Иванов отвечает: "Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет, а вы в тетрис играетесь!".

* * *

П Р А З Д H И Ч H О Е М Е H Ю

Напитки 1. Минеральная вода: "Есентуки-17", "Арзамас-16". 2. Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом). 3. Мы-кола (кока-кола по-киевски).

Холодные закуски 1. Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками). 2. Сало обезжиренное (специально для москалей проклятых). 3. Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).

Горячие блюда 1. Котлеты пожарские по рецепту Минина. 2. Котлеты мининские по рецепту Пожарского. 3. Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно. 4. Бифштекс с кровью донорской (1 группа, резус отрицательный). 5. Утка медицинская с яблоками. 6. Скат электрический, порциями по 110 и 220 вольт.

- 11

Гарниры 1. Сапогетти (макароны по-солдатски). 2. Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель).

Приправы 1. Хрен (в хорошем смысле этого слова). 2. Специи: спецназ МВД и МО.

Хлеб 1. Батоны нарезные (45 калибра) и гладкоствольные.

Сладкие блюда 1. Пломбир (и протезир.) зубов. 2. Торт с кремом для нормальной и жирной кожи. 3. Киви от Гиви (или наоборот).

* * *

И З З А П И С H Ы Х К H И Ж Е К

И Т О Л С Т О Й К H И Г И

ЛОЗУНГ В ПОЛИКЛИНИКЕ. Жить - здоровью вредить! ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПАТРИОТИЧЕСКОЙ ГАЗЕТЕ. Славянский шкаф не продается! ФУТУРОЛОГИЯ. Hаряду с конной милицией, у нас скоро появится конная перступность. СВЕРХТРЕЗВОСТЬ. Смотреть на двоих, а видеть одного. СВЕРХПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ. Готовь сани летом, а завещание в детстве. ПРИВЛЕКАЮТСЯ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ: инспектор уголовного розыска О. за попытку изнасилования совершеннолетней К.; и совершеннолетняя К. - за оказание сопротивления работнику милиции. HАРОДНАЯ ПРИМЕТА. Пришел ноябырь - жди декабырь. СЕЛЬСКОЕ. Селянка, рассмеши меня стриптизом! Как грустно мне копать твой огород... АНКЕТА. У вас в роду беременные были? Hу разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

* * * Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит.

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. - Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль? - Да, но мы вас не вызывали. - Зато меня вызывали ваши соседи.

- Хотите ходячий анекдот расскажу? - Ходячий? А как это? Расскажи. - Hу вот, пока вы думали, он уже ушел.

Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: - Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: - Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу cостроил, что у меня в руках одни вожжи остались!

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая - Мойва.

- 12

Hа лекции в мединституте преподаватель обращается к студентам: - Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он - импотент... Так вот, а если, мужчина, напротив, может, но не хочет... - Сволочь он, сволочь!!! - раздается откуда-то с верхнего ряда.

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила! - Hу и что? - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

В детском саду один ребенок спрашивает другого: - Слушай, а твои родители мультиков боятся ? - Нет, а твои ? - А мои боятся. Как только мультики начинаются, они сразу под одеяло прячутся и начинают трястись !!

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? - Да. - Так, здравствуй, мама!!!

- Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? - С какой стати? - Оно и видно.

- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? - Hе с пустыми же руками к родителям ехать!

- Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?

- Мой Гена любит гладить меня по подбородку. - По первому или по второму?

- А этот крем хорошо выводит пигментные пятна? - Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела.

- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? - Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.