Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 31

Два студента-африканца в сельский клуб пришли на танцы…

Результаты этих танцев — штук 15 негритят.

Студент — молодой жене:

— Зоенька, ты мне можешь не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.

Молодой муж-студент ковыряется со старым трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:

— Еще бы одно колесо, и была бы машина.

— А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.

— А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.

Один студент хвалится своему приятелю:

— А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!

— Как у тебя получилось?

— Я провел ночь с собственной женой.

Почему дети у студентов такие нервные?

Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.

Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме или нет.

И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!

Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:

— Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?

Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:

— Юра, у тебя ресницы такие длинные!

— Это потому что я в детстве много плакал.

— Лучше бы ты в детстве много писал…

Отец спрашивает дочь-студентку:

— Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?

— Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.

Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.

— Ты что делаешь?!!

— Дура! Сама воду набрала такую — рука не держит!

Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:

— Ты не откажешься переспать со мной?

— Со мной этого еще никогда не случалось, — ответила она.

— Ты никогда не спала с мужчинами?

— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

В студенческой столовой.

— Я слышала, твой Петя ушел от тебя?

— Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?

Встречаются два студента.

— Ты чего такой возбужденный?

— Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!

Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:

— Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории — красивые и умные.

— А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?

— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:

— Возьми денег, сходи к соседке.

Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:

— Ну как?

— Все в порядке. Дала и деньги взяла.

— Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!

Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:

— Кем вы работаете?

— Испытателем.

— А что вы испытываете?

— Нужду.

Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:

— Скажи мне, я у тебя какой по счету?

Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:

— Ну прости, я не хотел тебя обидеть.

— Да нет, ничего, я считаю…

Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:

— А теперь ты мой…

— Ну нет! Сама мой!

Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:

— Можно я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.

— Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».

— Почему?

— А ты у меня четыреста двенадцатый.

Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.

— Петька, ты куда?

— К Нинке свататься иду!

— Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!

Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.

— Васька, ты куда?

— К Нинке свататься иду!

— Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!

— Да много у нас того деканата?

Студентка филфака укоряет своего парня:

— Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…

На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:

— Слушай, а ты читала Рафаэля?

— Нет, — удивленно лепечет филологиня.

— В койку!

Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:

— Ты будешь участвовать в групповом сексе?

— А кто там будет?

— Я, ты, твоя подружка.

— Нет, не буду!

— Тогда я тебя вычеркиваю.

Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:

— Если я тебя найду, ты со мной переспишь.

— Ладно, — отвечает девушка. — А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.

Студенческая семья.

— Спать, что ли?

— Нет, сначала «что ли», а потом спать.

В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:

— Вася придет через полтора часа!

— Но я не делаю ничего предосудительного!

— Вот именно. А время-то идет.

Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:

— Заходи сегодня ко мне на чашку чая.

— Хорошо, только в аптеку забегу.

— Зачем?

— Куплю чего-нибудь к чаю.

Студент уговаривает знакомую:

— Маш, давай, а?

Она:

— Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.

Студент — своему приятелю:

— Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю — точно! Пиво выпили!

— Любовь моя, — говорит студент своей пассии, — я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня…

— Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…

— Дорогой, — спрашивает студентка у своего ухажера, — что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?

— Твое чувство юмора.

— Знаешь, дорогой, — грустно замечает студентка своему мужу, — жизнь так глупо устроена…

— Почему?

— Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.

Студентка на лекции жалуется подруге:

— У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…

— Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.

Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:

— Ну что, замужем лучше?

— Лучше не лучше, но чаще.

Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:

— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

— Скоро 60.

— О! А я бы вам не дала.

— Да? Очень жаль!

Студент приглашает девушку на танец:

— Девушка, вас можно?

— Можно, но сначала потанцуем.

На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:

— Это не мой парень.

Вторая:

— Да, это не твой парень.

Третья:

— Он вообще не из нашей общаги.

Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:

— Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!

Студент-романтик шантажирует свою девушку:

— Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!

— Правда?

— Конечно, я всегда так делаю!