Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты Страница 33

Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?

– Дорогой, ты где был?

– Бегал.

– А почему футболка сухая и не пахнет?

– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает.

Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 10 кг. Не выдержали:

– Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то?

– Мотивации, понимаешь, нет…

– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?

– Еще как нужно!

– Что?

– Алиби или блат в прокуратуре.

– А меня недавно окружила банда преступников!

– Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

– Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает, я ему – на! Третий подскакивает, я ему – на!

– Ну и чего дальше?

– Все. Деньги кончились.

– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…

– Умер?

– Нет, срок кончился.

– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идет, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

– Тьфу ты, черт, яйца забыла купить!

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

– Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.

– Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят – вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то…

– Слепой?

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.

– Помогите! – испуганно кричит женщина.

– Да не ори, дура. Сам справлюсь.

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:

– Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий:

– Нет, только грабить.

Высокий:

– Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий:

– Нет, только грабить.

Женщина в автобусе разозлилась:

– А ты, маленький, помолчи!

Судят попа.

– Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего? Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.

– Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

В зале суда:

– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

– Он спит с моей женой!

– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

О вреде алкоголя

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

И тогда он в ужасе кричит:

– Почему ты живешь везде, а я нигде?

В квартире конченного алкоголика раздается звонок в дверь. Он открывает – нет никого… Опускает голову – внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.

Он:

– Так вот какая ты, Смерть!

Оно:

– Нет, не бойся, я Импотенция!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят…

Потому что на десять девчонок,

По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Стоит мужик, облокотившись на «Жигуленок», пьяный вдрызг.

Подходит гаишник:

– Ты чо, пьяный, что ли?

– Ну и…

– Не боишься?

– Не…

– Я ж тебя оштрафую!

– Ну и черт с тобой.

– Права отберу!

– Ну и черт с ними.

– Машину на штрафную отгоню!

– Ну и мать его…

– Мужик, ты что, щас я ее конфискую!

– Ну и конфискуй! Что ты ко мне привязался? Хозяина машины дождаться не можешь?

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:

– Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

– И где логика?

– Ты о чем?

– Зачем придумали безалкогольное пиво?

– Чтобы можно было пить, когда ведешь машину.

– А кто его у тебя пьет?

– Одни дебилы.

– А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Пьяный мужик, гуляя ночью по кладбищу, упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек, заглядывая в могилу, спрашивает:

– Ты чего трясешься?

– Да замерз.

– А зачем тогда выкапывался?

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:

– Тебе куда?

– Никуда…

– Так, в натуре, зачем тогда голосовать?

Муж приходит домой пьяный в стельку:

– Пил?

– Не пил.

– Пил же, еле на ногах стоишь!

– Не пил.

– Глаза мутные. Пил.

– Не пил.

– Скажи Гибралтар.

– Пил.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:

– Можно я сквозь Вас пройду?

– Проходите, только по одному.

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:

– Ты что здесь делаешь?

– Рубль олимпийский потерял около забора.

– Так почему ты здесь ищешь, забор-то там.

– А здесь светлее.

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит, в парадном на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужичонка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы – до закрытия магазина пять минут остается. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:

– Можно подумать, два года хлеба не ела.

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

– Чудо, я только что видел НЛО!

– Так вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.

– Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:

– Я это у вас брал?

– Возможно…

Мужик (напряженно размышляя):

– А зачем?!

Пьяный едет в автобусе и говорит:

– Сейчас меня стошнит…

Все его уговаривают подождать до остановки. Он соглашается:

– Хорошо, сосчитаю до 48 и начинаю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…