Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... Страница 34

1112 — Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?

— Как же, папочка, четыре раза.

— Ну, и какие же отметки?

— Если еще раз спросят, то будет полное «пять».

Рус.

1113 Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:

— Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).

— А как же! — говорит сын.

— А как по‑латыни будет «навоз»?

— Навозус!

— А вилы?

— Вилитус.

— А воз?

— Возатус.

— Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.

Укр.

1114 Гимназист:

— Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…

Дядя:

— Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!

— Да. Но… если б я сдал экзамены…

Польск.

1115 Отец (только что наказавший своего сына розгами):

— Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.

Коля (плача):

— Да… но не в том же месте…

Рус.

1116 Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит — лежат грабли. Он и спрашивает:

— Папа! А как это называется? — и наступает ногой на зубцы.

Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.

— Ах, чертовы грабли! — заныл он.

А отец и говорит:

— Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.

Укр.

1117 — Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?

— Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.

— А что же учитель?

— Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.

Белорус.

1118 — О чем ты, Павлик, плачешь?

— Мама за шоколадом послала…

— Ну, так что?

— А то! Это значит — папа будет меня сечь.

Рус.

1119 В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:

— Петков, кто написал «Гамлета»?

— Не знаю, господин учитель.

— Иди домой и приведи своего отца!

Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:

— Я все выяснил, господин учитель, это он, но больше никогда не будет.

Болг.

1120 Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой‑то сонный?»

Мать: «А это в нем таланты дремлют!»

Беларус.

1121 Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:

— Смотри у меня, не разбей кувшин!

Жена Афанди возмутилась:

— За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин‑то цел!

— Ничего ты не понимаешь, жена! — ответил Афанди. — Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?

Туркм.

1122 Грузинская школа. Учитель:

— Гиви, скажи нам, что такое ос?

— Это большой полосатый мух.

— Нет, Гиви, большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится земля.

Груз.

1123 У одного мужика была большая семья. Как‑то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что‑то сказать хочет:

— Мама, у меня…

А отец хрясь его ложкой по лбу:

— Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.

Ужин закончился.

— Ну, чего тебе? — спрашивает мать.

— У меня ложки нет.

Укр.

Каков поп, таков и приход

(Дети и взрослые)

1124 К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.

— Какого класса? — рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.

— На второй год в приготовительном!.. — виновато отвечает испуганный мальчик.

Литов.

1125 — Господин библиотекарь, — обращается мальчуган к библиотекарю, — нет ли у вас книг этого же автора еще?

— Тебе он так понравился?

— Нет, но в его книге я нашел десять крон!

Чеш.

1126 По улице идет гимназист. У тротуара стоит запряженная в телегу старая кляча. Гимназист, увидя спокойно стоящую клячу, внезапно шарахается в сторону.

— Чего испугался? — смеется извозчик. — Моя лошадка смирная, не лягнет…

— Может, и не лягнет, — отвечает гимназист, — но я боюсь, что она может упасть и придавить меня…

Рус.

1127 Маленький Азат сдает на почте письмо в окошечко.

— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.

— Но ведь от этого, — удивляется Азат, — письмо станет еще тяжелее!..

Узб.

1128 На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.

— Я хотел бы поговорить с дедушкой, — обращается он к медиуму.

— Тише, — отмахивается тот.

— Я хочу поговорить с дедушкой! — настаивает мальчик.

— Ладно, — уступает медиум и, после невнятного бормотанья: — Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.

— Чао, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?

Итал.

1129 По проселочной дороге мальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салона спрашивают:

— Как проехать в ваше село?

— А едьте за нами, и будете на месте!

Укр.

1130 Звонят в дверь. Открывает девятилетний Серж. Посетитель спрашивает:

— Отец дома?

— Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд, — отвечает Серж, взглянув на свои электронные часы.

— Откуда такая точность?! — поражается посетитель.

— Папа — космонавт, и сейчас он в полете.

— А когда будет мама?

— Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру…

Франц.

1131 Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, догнал незнакомого человека, шедшего в том же направлении.

— Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? — спросил он.

— Да, да, мне кажется, что я потерял, — ответил пешеход, ощупывая свои карманы, — А ты что, нашел ее?

— О, нет, — ответил парнишка. — Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

Канад.

1132 Однажды Миха забрался на соседскую черешню. Увидев его, сосед закричал:

— Ты зачем забрался на черешню?

— Да на ней все равно уже нет ничего, — отвечал Миха.

— Так почему же ты не забрался на нее в январе?

Груз.

1133 Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.

— И что же вы сделали? — поинтересовался тот.

— Я перевел старушку через улицу, — ответил один.

— А ты? — спросил наставник у второго.

— А я ему помогал!

— Ну, а ты? — обратился он к третьему.

— А я помогал им обоим.

— Неужели это такое трудное дело? — удивился руководитель.

— Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!..

Амер.

1134 На базаре стоял маленький мальчик с корзинкой сыра и кричал:

— Кому хороший сыр — сюда! Ко мне!

— Поклянись матерью, что сыр твой хорош, — сказал один покупатель.

— Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: для продажи сыр очень хорош, а для нас не годится.

Груз.

1135 Владелец магазина, куда пришел школьник просить работу на время каникул, спрашивает его:

— Как твоя фамилия?

— Скотт.

— А имя?

— Вальтер.

— О, ты весьма известная личность! — заметил, улыбаясь, хозяин.

— Еще бы, ведь в прошлые каникулы я в этом районе доставлял почту!

Амер.

1136 На базаре:

— Дядя, сколько литров молока дает эта корова?

— Ни одного!

— Зачем же вы ее держите?

— Мы ее держим, потому что это бык.

Абхаз.

1137 Один крестьянский мальчик повадился воровать фрукты в соседском саду. Его поймали, когда он собирал их и совал за пазуху. Хозяин сада стал его стыдить и уговаривать больше не совершать таких дурных поступков. Потом сказал мальчику:

— Зачем тебе воровать? Когда тебе надо, приходи ко мне, я сам тебе дам, сколько захочешь. Скажем, захотелось тебе поесть груш. Дам хоть сто штук!