Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 34

Журналисты разошлись довольные.

Встречаются два «новых русских». Один говорит:

— Слушай, братан, а у тебя хобби есть?

— Нет. Слушай, брателло, ты не знаешь, где эту хреновину можно купить?

Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:

— Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем.

Мужики его спрашивают:

— А как ты догадался?

— А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы.

Другой говорит:

— А моя стерва мне с маляром изменяет.

— Почему?

— А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.

Третий кулаком по столу:

— Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.

— Ни фига себе! Но почему с конем?

— Потому что я под столиком в спальне жокея нашел!

Муж и жена прожили вместе полгода. Жена говорит:

— Скажи, дорогой, почему ты, когда мы только поженились, называл меня солнышком и был всегда рядом. А теперь ты каждый вечер пропадаешь в баре и совсем перестал обращать на меня внимание.

Муж:

— Понимаешь, дорогая. Возле солнышка так жарко, что постоянно мучит жажда, а утолить ее можно только в баре, выпив несколько бутылок пива.

Телереклама на ОРТ:

«Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

— Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!

Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку — звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер — бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:

— Вам не понравилось?

Голос из зала:

— Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.

«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:

— Что-нибудь желаете?

«Новый русский» спрашивает:

— Как вы думаете, какой лучше?

Продавец:

— Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.

Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:

— Что случилось? Вам плохо?

Знаток:

— Очень скоро нам всем будет очень плохо.

— Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?

— Спасти нас может только опечатка в этой книге.

На дороге произошла авария. Навороченный «мерс» сбил пешехода. Дэпээсник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:

«Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.

В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику, за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:

— Слышь, подруга, который тут Лебединский?

Укупник, еле живой от страха:

— А, с-собственно, в-в чем д-дело?

— А в том, что я — лодочник.

Сказка на новый лад.

— Едет как-то Колобок на «мерсе» от дедушки с бабушкой.

— Колобок? На «мерсе»? А как же он едет? У него же ни рук, ни ног нет, так чем же он управляет?

— Да фиг его знает, чем он управляет, наверное, банком.

Зима. На улице холод жуткий. Встречаются два мужика. Один из них с огромной овчаркой. Он и говорит первому мужику:

— Что, холодно?

— Холодно.

— А согреться хочешь?

— Конечно, хочу.

— Грейся, мне не жалко. Фас!

Известный исследователь Сибири и Дальнего Востока Ерофей Хабаров как-то оказался на новогоднем балу в Санкт-Петербурге, который давала очень известная аристократическая семья. Одна знатная дама подошла к Хабарову и завела с ним беседу:

— Вы только что вернулись из дикой Сибири. Расскажите, как вы встретили там прошлое Рождество?

— Сударыня, это не слишком интересно.

— Но все-таки…

— Я был на елке.

— На елке?! В Сибири?! Вот вам и дикий край. А кто же вам ее устроил?

Хабаров, вздыхая:

— Волки, сударыня.

Во время обеда. Отец говорит сыну:

— Ешь хорошенько.

— А зачем?

— Чтобы вырос большой.

— Папа, а ты еще растешь?

— Нет, сынок, я уже вырос.

— Зачем же ты тогда так много ешь?

Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит гаишник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:

Муж:

— Как назло, права-то я дома оставил.

Гаишник нагнулся к стеклу машины.

Жена:

— Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.

Теща с заднего сиденья:

— Я так и знала, что на ворованной машине попадемся.

Тесть из багажника:

— А что, границу уже проехали?

К врачу приходит мужчина и говорит:

— Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.

Доктор:

— А сколько лет вашей дочери?

— Ей всего двенадцать.

— А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?

— Конечно же, пробовал. Уроки не сделала — сигарету не получит, а пятерку получит, в доме уберет — тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.

Доктор:

— Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.

— Так-то оно так, но в ее положении…

Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:

— Где больной Петров?

— Как где? В морге.

— Е-мое, — выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам: — Где больной из шестого отделения?

Санитары:

— Да вот он, только что привезли.

Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:

— Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.

У одного мужика была деревянная нога. Решил он ее на случай пожара застраховать. Пришел в страховую компанию, там на его ногу посмотрели и говорят:

— Мы вашу ногу застрахуем на 50 долларов.

— Только на 50?! Вы что, с ума сошли?

— Это максимум того, что мы можем вам дать.

— Да вы посмотрите: у меня нога из сандалового дерева и вся инкрустирована золотом и платиной. А вы мне за нее всего 50 долларов.

А менеджер:

— Ну и что, что она у вас из такого дорогого дерева, ну и что, что с золотой инкрустацией, зато у вас пожарный шланг всегда под рукой.

На космодроме идет подготовка к запуску новой ракеты. В центре управления собрались представители разных фирм, которые поставляли блоки оборудования для ракеты. Одну из фирм представляют молодой сотрудник и опытный специалист. К запуску все готово, начинается обратный отсчет: десять, девять…

Молодой специалист начинает нервничать:

— У нас же куча недоделок, ведь ракета не взлетит.

Старый:

— Сиди, молчи.

Восемь, семь.

Молодой:

— Сейчас же все взорвется!

— Сиди, молчи!

Шесть, пять.

Тут вскакивает представитель другой фирмы и кричит:

— Прошу остановить запуск, у нас есть недоделки.

Запуск останавливают, а старый говорит молодому:

— Вот видишь, теперь запуск сорван не по нашей вине.

Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:

— Ты почему всегда ходишь в красном?

— Так кругом одни быки.

Муж и жена выходят из церкви. Жена говорит:

— Я видела, как ты в кружку для пожертвований опустил тысячу долларов.

Муж:

— Ну и что?

— Мне интересно, что за грех ты совершил, чтобы пожертвовать тысячу долларов.

Работа

Здоровый, сильный молодой человек приходит на стройку наниматься на работу. Прораб спрашивает его:

— И что же вы умеете делать?

— Могу копать.

— А еще?

— Могу не копать, — пожимает плечами парень.

Главврач пожимает руку хирургу:

— Примите мои поздравления, коллега, операция прошла превосходно. Жаль, что больной об этом не узнает.