Сборник - Анекдоты про вредные привычки Страница 4

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

– Что делаешь?

– Рыбу ловлю!

– Как? Расскажи!

– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

– Ну, расскажи!

– Ну вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

– Виски, вино, шампанское?

Пастор:

– Пожалуй, виски.

– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:

Пастор (оживляясь):

– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.

– Будешь вино белое сорокоградусное? – достает бутылку водки.

– А почему вино??? (с большими глазами)

– Потому что без закуски!

– Ну как вчера прошел званый ужин?

– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще Жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…

Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда, и видит, что тот тащит за копыто дохлого коня.

Спрашивает:

– Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь?

– Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого. «Бэрримор!» – скажу, – «а подите-ка в подвал и принесите мне бокал старого вина». Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и закричит: «Там конь, там дохлый конь!» А я так невозмутимо ему: «Ну и что?»

– О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите, я присоединюсь к вам я хочу быть ей свидетелем.

– Конечно, пойдемте.

Как задумано, затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали дворецкого.

– Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала.

Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда, тот бросился к нему:

– Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!

– НУ И ЧТО, СЭР?

Бродят грузин с гостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин. Грузин называет вино и дает пробовать – «Киндзмараули», «Напареули» и т. д. После круга их приспичило и грузин предложил пустую бочку, чтобы не подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает:

– А это что за вино?

– Да это ми насцали…

– Еще кружку «Минасцали» и ВСЕ…

В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро, уговаривая кувшинчик вина, и размышляет вслух:

– Вот я, дон Педро, посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Дон Педро – замечательный садовник…»

Проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:

– Вот, я дон Педро, сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, кормилец ты наш»…

Проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:

– Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойдет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города»… а стоило один раз трахнуть козу…

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.

Вождь:

– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить.

Первый (П):

– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй (В):

– С удовольствием выпью стакан вина.

П:

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

В:

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

– Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.

Он:

– Да нет, я не пью, я нюхаю.

– Не может этого быть!

– Да серьезно, я не вру.

– Хорошо, сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

– Вино «Бастордо» 1946 г. выпуска градусов 25.

Дали другое вино:

– А это «Клеопатра», 1961 г., но бочку не помыли – несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:

– Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?

Директор кричит:

– Не надо! Берем!!!

– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?

– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…

– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин? Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.

Праздник. Желудок.

Сначала туда упал Салат. Потом Вино.

Салат спрашивает Вино:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда упала еще одна рюмка Вина.

Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и на очередной ответ Вина («За кого пили?» – «За Василия Ивановича»), говорит:

– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.

– Эй, крошка, давай займемся сексом!

– Ах, ты козел вонючий!

Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:

– Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!

На это деваха не менее громко ответила:

– А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

Пьяный мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:

– Какой ты красавчик!

– А ты тоже чертовски привлекательный!

– Ты голубой?

– Нет, а ты?

– И я нет.

Оба одновременно:

– Какая жалость!

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.

Ну, бармен его и спрашивает:

– У вас, наверное, что-то случилось…

Мужик:

– Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!!

Бармен:

– Я б ей голову оторвал!!!

Мужик:

– А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.

Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.

Приносят счет, он смотрит на него и говорит:

– Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!!!

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:

– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.

Все восторженно:

– Вау, круто. Где отмечаешь?

Именинник:

– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.

Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.