Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых Страница 4

Генерал удивленно:

– Что, прямо так и рассказал?

– Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал так же, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту чушь...

Арабы получают из Союза танки по спецзаказу: три задних скорости, одна передняя, и спрашивают:

– А передняя то зачем?

– Ну, как же! А если евреи сзади нападут!

Граница на карте обозначена так: точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:

– Что делать?

Ответ:

– Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно...

Часовой на посту слышит шорох в кустах.

– Стой, кто идет!

– Стою.

Прошло полчаса. Часовой:

– Эй, слышь, ты постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

Часовой:

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой.

– Свой проходи. Бутылка стой.

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

– Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

– Сувогов, Сувогов...

Еврей:

– Зачем же вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

Ресторан. Сидит пьяный в стельку майор, лицом в тарелке с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:

– Товарищ майор, счет.

– И-и-раз!

– Дорогой, а что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает девушка своего парня-матроса.

– Потонул.

– Но как? Ведь он непотопляемый!

– Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?

– Да, конечно.

– Ну, вот. А они не заметили.

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:

– Танки грязи не боятся.

Офицер говорит солдату:

– Представь, что ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?

– Позову начальника караула.

– Зачем?

– Чтобы убрать ваш труп!

Лекция по технической подготовке на военной кафедре:

– Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?

– Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками...

Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:

– К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.

Через час пришло новое уведомление:

– Примите наши извинения, но произошла ошибка: Вы получили результаты анализов другого призывника.

На что получили ответ в письменной форме такого содержания:

– Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я покончил жизнь самоубийством 40 минут назад.

Зима. Холод. Воинская часть.

– Рядовой Иванов, какая погода на улице?

– Не могу знать, товарищ прапорщик.

– Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Но как? Он же только выше нуля показывает...

– Е-мое, так переверни его!!!

– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи в вашей столовой между ног солдат лазил этот черный кот?

– Конечно, обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки!

Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут белыми тряпками.

– Они что, сдаются?

– Нет, это к ним тетя Ася приехала!

Офицерское троеборье:

подъем стакана переворотом;

выход силой из-за стола;

ориентирование на местности.

Маршал звонит генералу:

– У тебя есть два толковых полковника?

– Есть.

– Пришли ко мне. Надо срочно диван переставить!

Парень присылает из армии домой гранату.

– Дорогая бабушка! Если дернешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Прапорщик купил собаку, но уже через неделю пытается спихнуть ее своему соседу:

– Это говорящий пес. И всего 5 $.

– Говорящий пес! Да такого не бывает!

– Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормит меня, не купает, не гуляет со мной! А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 5 раз!

– Вот это да! Говорящий пес!!! Что ж ты так его дешево продаешь??

– Да устал я от его бесконечной брехни!!!

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: «Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос!»

На что еврей замечает:

– Какая умная у вас собака! Жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...

Адмирал идет по палубе корабля.

– Здравствуйте, товарищи матросы!

Строй:

– Здравия желаем, товарищ адмирал!

Вдруг адмирал наступает в дерьмо:

– Почему на палубе на с...но?!

Строй:

– Ура! Ура! Ура!

Сержант на плацу проводит урок астрономии:

– Посмотрите вверх, прямо над нами – Полярная звезда.

– Товарищ сержант, шапка падает!

Сержант:

– Понял! Взвод! Два шага назад – шагом марш!!!

Беседуют Лебедь и Куликов.

Куликов:

– Чеченцев – давить! Все эти чеченцы и прочие урюки – это же все без исключения бандиты!

Лебедь:

– Господин Куликов! Урюк – это же сушеный абрикос!

Куликов:

– Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью – вооруженный урюк!..

Студенты военной кафедры изучают устав караульной службы.

– Товарищи студенты, представьте: вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50 метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Иванов!

– Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.

– Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Петров!

– Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...

– Неверно. Оставайтесь стоять. Сидоров!

– Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.

– Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!

Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:

– О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!

Наш, тоже глядя в бинокль, сквозь зубы:

– Е-П-Р-С-Т... Если это был мой «Ауди» – в стройбат пойдут...

Готовится к взлету Фантом. Докладывает:

– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

– Понял, взлет разрешаю, записываю.

– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.

– Понял, вычеркиваю.

Кончилась война. Солдат идет по селу и видит, как две беременные женщины избивают друг друга огромными палками. Он подходит к ним говорит:

– Вы что, одумайтесь, война кончилась, такая радость, а вы палками друг друга!

– А мы фрицев добиваем!

Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.

Солдат:

– Бабуля, пусти переночевать.

– Заходи, сынок, только у меня есть ничего. Сама уже не ела давно.

– Да ерунда, переживу.

Уложила она его на кровать, а сама ушла в другую комнату спать. Ну, солдат разувается, заглядывает под кровать и видит, стоит там таз с холодцом. Ну, думает, обманула старуха. Съел полкадки и спокойно заснул.

Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:

– Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целый таз с холодцом стоит!

– Да это не холодец. Туберкулезница я, сынок, отхаркиваю.

– Сидоров! Выйти из строя!

Солдат падает без сознания.

– Что с ним?

– Вышел из строя!

– Товарищ студент, почему вы с бородой?

– Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!

– Через 40 минут побрейтесь и извольте стать похожим на майора Новикова!

Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу. Лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».

«Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».

– Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?

– С проверки серийного номера, товарищ сержант!

– Зачем?

– Так как же! На какой икс мне надо чужой автомат чистить!