Сборник - Сборник анекдотов на все случаи жизни Страница 4

– 401.

– А что это за статья?

– Людоедство.

Все начинают стучать в дверь, чтобы их перевели в другую камеру. Только один продолжает сидеть как ни в чем не бывало. Новенький его спрашивает:

– А ты чего сидишь?

– А у меня 402.

– А что это такое?

– Поедание людоедов.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: «Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!»

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

За чашечкой Nescafe все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова. А за бутылкой водки они превратятся в действия!

Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Звонит как-то обдолбанный наркоман в пожарную часть:

– Алле, это пожарная часть?

Ему отвечают:

– Да, говорите, где и что горит!

Наркоман, не спеша:

– Я вот вам, мужики, историю хочу рассказать...

– Чувак, это пожарная часть, говори быстрей, что надо, нечего нам своими историями голову забивать.

Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.

– Мужики, ну вы послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.

– Мужик, звони 03 – там тебе точно помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже, и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. И пророс!

– Мужик, звони срочняк 02 – там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну выслушайте же меня наконец! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз – и косячок готов. Хорошо! Дык я чего, собственно, звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Попали в плен к диким племенам американец, француз и еврей. Вождь племени говорит им:

– Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, остальных съедим.

Американец и француз исписали по три листа, но вождю не понравилось – и их съели.

Еврей написал: «Первое. Вождь всегда прав».

На другой стороне листа: «Второе. Если вождь не прав, смотри 1».

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибо напились водки, а жители Виллабаджо – нового «Fairу». На следующее утро жители Вилларибо протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник...

Бармен говорит знакомому, случайно зашедшему в бар:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки, не закусывая.

Знакомый, заинтересованно:

– И отчего же он умер?

Бармен, равнодушно протирая полотенцем стакан:

– Понятия не имею.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, один арбитр, два боковых судьи, шесть операторов, три работника телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Hа прием к наркологу приходит жуткого вида пьяница. Доктор его и спрашивает:

– Пьете?

Алкоголик покорно отвечает:

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Вообще-то каждый день, но иногда бывают и запои.

Когда сказали, что про женщин уже все сказано, тогда они еще не ездили на машинах, а сейчас можно кое-что и добавить...

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных, просто я ненавижу растения.

Служащий отеля стучит в дверь номера:

– Мсье, вам телеграмма.

– Суньте ее под дверь.

Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:

– Не могу, она на подносе!

На свадьбе подрались гости, все участники драки были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:

– Расскажите, из-за чего началась драка?

– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет невесте между ног.

– О-о-о, ей, наверное, было больно.

– Ей больно? Да это мне он сломал три пальца!

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

В библиотеке:

– У вас есть книги о дистрофиках?

– Да, «Унесенные ветром».

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает.

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег.

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом.

4. Устроить так, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Из письма:

«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас...».

Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.

Старого заслуженного алкоголика пробило пофилософствовать. Поймал он как-то проходившего мимо наркомана и говорит ему:

– Слышь, кореш. Hу что у вас, у наркоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алконавты, – нажрались, подрались, отрубились.

Идут два нажравшихся в стельку алкоголика по парку, опираясь один о другого, чтобы не упасть. С другой стороны медленно навстречу алкоголикам идут два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:

– Видишь, братан, вон два голубых идут.

Другой говорит:

– Да ну, Васек, не может быть, какие же они голубые?

– Да вот, смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут, по-любому, к нам.

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик:

– А если вместе с женой?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься – за окном уже темнеет...

У винно-водочного магазина лежит мужчина. Проходящий мимо милиционер озабоченно спрашивает у лежащего:

– Мужчина, вы пьяны или с вами что-то случилось?

Лежащий гордо отвечает:

– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

Сержант Петров оштрафовал проезжающий мимо каток – за отсутствие запаски и лысые колеса.

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.

– Тетушка Нэнси, – сказал он, – вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?

Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:

– Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

Один программист – другому:

– Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...

Встречаются две подруги:

– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?

– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!

– Да ты что! И в каком режиме?

– По одному стакану за три дня до еды.

Макаревич ведет свою знаменитую в узких поваренных кругах программу «Смак»:

– А сейчас мы приготовим с вами одно из знаменитейших блюд русской национальной кухни – БУТЫЛЬброд. Рецепт его приготовления, как никогда, прост...

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

Вырастил как-то медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу, медведь и думает себе: пора косить, надо только попробовать, как травка уродилась. Завернул косячок, покурил. Да-а-ааа... Классная трава выросла. Косить его, естественно, сломало. «Что же делать?» – думает медведь в лучших традициях Чернышевского. Смотрит – а тут прямо по полю лиса идет. Медведь к ней:

– Лиса, смотри, какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле – и забирай половину урожая себе. Договорились?

Лиса согласилась:

– Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.

Попробовала лиса травку покурить. Прибалдела малость, пошла за косой, тут-то ее и прибило по полной программе. Косить уже влом. Смотрит лиса – навстречу волк хиляет.