Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку Страница 4

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:

– А правду говорят, что у тебя такой длинный?

– На, посмотри (вываливает на стол).

– O! А меня вые...?

– Раздевайся.

– А лифчик тоже снимать?

– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

– Майкл Джексон!!!

– Садись, два!

На следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

– Президент!!!

– Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл. Бизнес!

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:

– Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:

– Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.

– Между ног болтается, на «х» начинается.

Учительница покраснев:

– Вовочка! Встань и выйди из класса.

Вовочка, выходя из класса:

– Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.

Еще вариант:

– Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.

– Хор.

Учительница:

– Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо... потому что».

Таня:

– Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.

– Молодец, Таня.

Вовочка:

– Бабушка взяла газету...

– Ну и что?

– Видимо захотела ср...ть, потому что читать она не умеет.

Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».

Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».

Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую – детей не будет!»

Приходит Вовочка в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...

– А дальше знаешь?

– ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

– Леночка! Как летают утки?!

– Утки? Утки летают косяками!

– Косяками? Косяками – это пять!

– Васенька! Как ездят машины?!

– Машины? Машины ездят на колесах!

– На колесах? На колесах – это пять!

– Вовочка! Как пасутся коровы?

– Коровы? Коровы пасутся на травке!

– На травке? На травке – это пять!

– Как твоя фамилия?

– Косячков!

– Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца?

Миша:

– У курочки.

– Молодец!!!

Аня:

– У пингвина...

– Ну, может...

Вовочка тянет руку:

– Ну а ты как думаешь, Вовочка?

Вовочка:

– Самые большие яйца у слона!!!

– Садись Вовочка – два!!!

Вовочка:

– Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших...

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:

– Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?

Вовочка тянет руку:

– Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!

– Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?

– А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:

– Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?

– Не понял.

– Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!

– Нет. А бывает такая машина только наоборот?

– Да! Вовочка это твоя мама!

Учительница жалуется вовочкиному отцу:

– Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!

– Ну, Вовка! Я его убью на х...!

Через неделю учительница звонит:

– Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!

– А это я его убил на х...!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:

– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.

Отец:

– Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.

– Что, Танечка, грустная такая?

– Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.

– Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла...

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.

Встает Машенька, говорит:

– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.

Встает Мойша и говорит:

– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.

Тут встает Вовочка и говорит:

– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.

– Ну что, Маша, кем работает твой папа?

– Мой папа – милиционер.

– Сколько получает?

– 100 тысяч рублей.

– А мама?

– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.

– Ну и сколько у вас бюджет семьи?

– 150 тысяч.

– Молодец, пять.

Дошла очередь и до Вовочки.

– Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

– Садись Вовочка, два!

– Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х..., столи?»

Вовочка приходит к маме и говорит:

– Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.

Мама:

– На Боре нельзя!

– Но мама, я люблю его.

– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!

– Но мама, почему?

– Но ведь Боря еврей!!!

На уроке. Учительница:

– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?

Леночка:

– Я думаю о великом подвиге советских строителей!

Женечка:

– А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.

Вовочка:

– А я о бабах.

Учительница:

– Вовочка, но почему?

Вовочка:

– А я о них всегда думаю.

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

Маша:

– Ананасы растут в Африке.

Учительница:

– Молодец Маша.

Миша:

– Папа купил в магазине ананас.

Учительница:

– Молодец.

Вовочка:

А от нас папа ушел.

Учительница:

– А где же слово ананас?»

Вовочка:

– А на нас с мамой х... положил.

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?

– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.

Вовочка:

– Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?

Вовочка приходит домой отец его спрашивает:

– Что ты делал на химии?

– Взрывчатку взрывал.

– А что на дом задали?

– Не успели!

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?

– Да, сынок. А что?

– А как же тогда я родился в январе?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:

– Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:

– Ну, что?

– Чем ты там занимаешься?

– Машку тр...ю!

– Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников: