Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) Страница 4

Стюардесса объявляет:

– Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты – зона летающих соплей.

Пассажир с последнего ряда:

– Да это брехня, ням, ням, ням...

До отправления пассажирского самолета остается две минуты.

Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:

– Нали... А, ч-чеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:

– Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!

Беседа в самолете двух женщин.

– Что вы все о самолетах, да о самолетах. С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

Во время полета самолета над океаном к стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:

– Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:

– Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

– Точно.

– Открой ему, он часто здесь выходит...

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

– Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает...

Только сказал – входит стюардесса:

– Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И. И. Это его 138-й полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...

– Ну что, смертники, покувыркаемся?

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:

– Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.

И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.

Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:

– Скажите, как вам это удается???

– Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется: «Да эта старая п...да, этот сраный, е...ый раздолбай нас сейчас угробит!!!!», я отпускаю руль и выпускаю шасси...

Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

Летит советский человек в «боинге», подходит стюардесса:

– Чашечку кофе, сэр?

– За бабки?

Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:

– Чашечку кофе, сэр?

– За бабки?

– На халяву, сэр.

В салон самолета заходит стюардесса:

– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

– А как было в прошлый раз?

– Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

Девушка нервничает перед первым полетом.

– Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота.

– Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.

– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.

– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

– Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:

– Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:

– Слабо в штопор?

– Нет, не слабо!!

– А слабо в свечку?

– Нет, не слабо! (Полетели вверх)

– А слабо мертвую петлю сделать?

– А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:

– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот наделать – это в первый раз!!!

Диспетчер:

– Внимание, борт 135, вызываю на связь!

– Борт 135 на связи!

– Подключите к микрофону первого пилота.

– Это невозможно, первый пилот пьян.

– Тогда второго пилота...

– Второй пилот пьян.

– Дайте тогда командира!!!

– А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

– А кто со мной говорит?

– Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...

Журналист спрашивает:

– Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?

– Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МИГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает – впереди з...ца КамАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

– Представляю, как выглядит побежденный...

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.

– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, сэр!

– А как называется жена петуха?

– Курица, сэр.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу, ты... Принесите мне парочку!

Приходит баба в туристическое бюро:

– Мне бы где-нибудь отдохнуть.

– Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 $.

– Нет, дорого, чего-нибудь проще.

– Золотые пески. Классные развлечения. 150 $.

– Дороговато...

– Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 $.

– Дорого...

– Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!

– Подходит!

– Ну и иди на х...й!

Автотурист рассказывает другу:

– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

– И какова эффективность?

– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:

– Ну, есть ли что подобное в Техасе?