Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину Страница 4

– Як?

– Тииихо, девочка!

Хохол читает книгу и оживленно говорит другому:

– Голопупенко! Глянь яка чудна фамилия – Шопень!

Вернулся хохол в свой родной хутор из города. Мама его и распрашивает:

– Ну как там, сынку?

– Да..., хлопцы говорят, что я лох!

– Ну какой же ты лох?

– Говорят, что конкрэтний!

– Мыколо!

– Га!

– Ты знаешь, як эти москали звуть нашу смэтану?

– Як?

– Майонеееез!

– Ух, повбывав бы!

– Эй, Мыкола!

– Шо?

– А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?

– Як?

– CD-ROM!!!

– Повбывав бы...

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка... Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием, протягивает руки. Ну, он и спрашивает:

– Что, хлопцы? Есть хочите?

Те иступлённо кивают. Хохол призадумался...

– Что же мне хлопцы с вами делать? Бананов-то у мени нема...

Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:

– Кажите, де тут останивка?

– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, зря прыихав!

Карнавал в новогодний вечер. Ведущий со сцены объявляет:

– Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место.

Из зала:

– Ой,... а яж ни играв!

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина:

– Вуйко як проiхати до Киева?

– Так ото прямо.

Подьезжает следующая машина:

– Э мужик как проехать на Москву?

– Злазь, москалику, вже приiхав!

Разговаоивают два украинца:

– Микола, если бы ты москаля в плен взял, что бы ты с ним сделал?

– Расстрелял бы гадюку!

– А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?

– А мене за що?

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:

– Кумэ, дай мени шматочек сала.

– Ни, Абрам, так не можна. Давай как порядочные люды, как будто рынок, будем торговаться.

Достал украинец сало, нарезал маленькими кусочками и орет во все горло:

– Украинське сало – самое лучшее на свете! Подходите люды добрые!

Еврей спрашивает:

– Скильки стоит один шматочек сала?

– Мешок золота.

– Ты что, здурел?!!

– А ты пройди по базару, может дешевше найдешь!

Самолет совершает длительный перелет. Пилот, сильно проголодавшись, чувствует запах сала из салона. Он говорит стюардессе:

– Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота...

Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:

– Там украинец его с хлебом ест.

– (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.

Стюардесса подходит к украинцу:

– Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.

– Ха! Да он же его не будет есть!

Стюардесса возвращается в кабину:

– Он сказал, что вы его не будете есть.

– Да?... Хм... А почему я его не буду есть?

Стюардесса идет обратно в салон:

– Извините, а почему пилот не будет сало есть?

– Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!!

Заходит негр в трамвай, на плече у него сидит обезьянка. Она от него – шасть и убежала...

Негр:

– Микки, Микки...

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.

– Та пиду москалей постреляю.

– А ну, как они тебя?

– А мени та за что?

Внук спрашивает у деда:

– Деда, а правда люди кажут, что у тебя в лесу три танка есть?

– Брешут, внучку, брешут.

– Деда, а правду люди кажут, что у тебя в лесу пять пушек?

– Брешут, внучку, брешут.

– А что у тебя в озере подводная лодка плавает?

– Вот чего нэма, того нэма...

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

– Лозунг гарный... А циль погана...

Армянское радио спрашивает:

Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?

Армянское радио отвечает:

Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.

Разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!

Первый украинец:

Кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии?

Второй украинец:

Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Первый россиянин:

– А я вот специально перед поездкой в Киев на десять килограммов похудел!

Второй россиянин:

– Зачем?

Первый россиянин:

Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Новости науки: в Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоиммитатора...

Выборы на Украине: Чужой против Хищника.

Идет заседание верховного совета в Киеве.

Украинец:

– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жыдив.

Ведущий:

– Ни. Не треба. Бо цэ вопрос националистычный.

Украинец:

– Ну, тоди за москалив скажу.

Ведущий:

– И за москалив не можно, бо цэ тоже националистичный вопрос.

Украинец:

– Так я буду говорить за экологию.

Ведущий:

– Вот за экологию давай.

Украинец:

Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться? Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жыда утопыти и москаля повисыты.

Замоскворецкий районный суд города Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.

Новости CNN: «После объявления Джорджа Буша победителем на президентских выборах Нью-Йорк и Калифорния приняли решение выйти из состава США и образовать Восточно-Западные Штаты Америки.

Владимир Путин о выборах в Украине:

«Я действительно поздравил одного из кандидатов по результатам интерпола...»

Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.

– Моня, и как вам Янукович?

Изя, вот смотрел вчера дебаты... Так и хотелось сказать: «Эх, чудо ты экономическое...»

В штабе Януковича:

– Сколько избирателей проголосовало?

– 90 %.

– Бабушек привозили?

– Привозили...

– Больных и инвалидов привозили?

– Привозили...

– Школьников и иностранцев голосовать привозили?

– Привозили...

– Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!

– Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!

Внимание! Во время выборов 21 ноября сторонников Ющенко, начитавшихся анекдотов, так колбасило от смеха, что они невпопад ставили галочки и за Януковича. Будьте осторожны 26 декабря!

Виктор Янукович:

– У меня есть жена как жена. И когда ее начали оскорблять, я на русском языке скажу, мне ее стало очень жаль, и это естественно. Я просто подумал, что если позволяются такие выражения... Меня успокаивали мои друзья, те, кто меня поддерживают: «ну, вы успокойтесь, Виктор Федорович, зато мы теперь хорошо знаем, что нашим президентом никогда не будет руководить жена!».

Виктор Янукович:

– За меня проголосовала большая часть моих избирателей.

Виктор Янукович:

– Я еще раз повторяю, если я непонятный или непонятно говорю!

Леонид Кучма:

– Когда стороны не находят консенсуса, они делают сообщение для печати.

Александр Роднянский:

– Я очень долго ждал этого. Я всегда знал, что Украина беременна свободой. Я устал на это надеяться. То, что сейчас происходит, это очень хорошо. И чем бы всё ни закончилось, я убежден, что люди, которые испытали это эмоциональное потрясение, особенно в юности, они уже другие. Они просто никогда не будут прежними, их согнуть будет непросто...

Александр Волков:

– Чтобы власть не потерять, ее достаточно получить не на восемь месяцев, а на один день. Если мозги в голове есть, то этого хватит, чтобы удержать власть 10 лет. Если мозгов в голове нет, то зачем вообще брать власть?

Виктор Янукович:

– Я хотел сделать для всей Украины такое же экономическое чудо, которое было создано за последние годы в Донбассе...

Виктор Ющенко:

У нас будет завтра классный фейерверк!

Виктор Янукович: